• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:33 

Экскурс в прошлое

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Один из самых прекрасных подарков на земле - ясность, понимание причин и следствий, ниспадающее прозрением и светом. Этот момент выбрасывает в безвременье и представляет важные аспекты жизни для обзора, часто доставая их из глубин памяти, казалось самой глубинной и уже недоступной. И ничтожество прожитых годов канет в лету, потому что не всегда так было. Когда-то мир был прекрасен и жизнь была сказкой. не было стараха и беспокойства. Не было забот и будоражащих сознание и тело мыслей об наказании. Мир был понятен, поступки людей ясными и не угрожающими. И так было первых три года моей жизни. И однажды наступил этот день, не абстактный а конкретный день, когда солнце взошло, поднялось высоско в небо, в тот день меня наказали. Меня и раньше наказывали, но это было не простое наказание, ведь никто не объяснил при этом мне моей ошибки. Я была растеряна и никак не могла разобраться в таком поступке. Но то, что я прекрасно осознавала, что с этим закончился светлый период моей жизни и теперь надо мной нависает сумрачная тень и я не знаю, как с ней бороться, остается лишь терпеть страдания и надеяться на возвращение к радостному пути. грустное понимание было сформировано последующими днями, которые приносили мне одно и то же. Но в тот злощасный день случилось страшное - страх поселился в моей душе и день ото дня вил в нем свое гнездо. Больно терзало то, что я никак не могла понять, почему меня наказывают не объясняя, что я зделала не так. Жестокость, обращенная ко мне больно ранила мне сердце и топтала мою детскую личность массивними ударами психологической атаки без права голоса и защиты. Лишенное ласки, мое сердце огрубело, а душа погрузилась во тьму. Меня приучили ожидать опасности ниоткуда и наказания ни за что. Страшно было стоять спиной к двери и нужно держать свои мысли и мнение на замке. Я стала лицемеркой. Невозможность и неумение делиться своими чувствами держали мои нервы на пределе, как струну, что вот-вот лопнет и так годами. Со временем тело не выдержало постоянных истязаний души эмоциями, и некогда здоровое, впустило в себя болезни. Люди видели на моих губах улибку не подозревая, что внутри у меня дождь рыданий и пререкания на судьбу и мир. Очень рано меня заставили чувствовать себя ничтожеством не имеющим право на индивидуальность, собсвенное виденеи мира и принципы. Мир меркнет, когда умирает детская надежда. Долго я считала себя хуже самого недостойного человека, оправдывала каждого, несмотря на то, какую подлость он мне сделал и виня во всем себя. Наверное, только в университете я поняла, что имею равные возможности со всеми, и ничем не хуже других, может в некоторых моментах и лучше. Иметь недостатки - это не приговор, это нормально и вполне есественно. Идеальных людей не бывает, потому что идеал у каждого свой. До этого я лезла из кожи вон, хваиалась за каждую возможность, чтобы доказать окружающим и в первую очередь себе, что я не такое уж и ничтожество, что я способна на что-то особенное. Было трудно, я но я достигала своих целей, так как Бог наделил множеством талантов и задатков. Поняв свою полноценность я больше не старалась быть "лучше всех", в этом больше не виделось потребности, так как изначальная цель была другой, но зато жить стало гораздо спокойнее и легче. И только тогда во мне зародилось чувство, когда ты нравишься себе, проблески первой любви к себе самой. Можно подумать, если бы я изначально чувствовала себя полноценной, то так бы не старалась и не стремилась к вершинам с таким самоотвержением и самоотдачей. Я думаю, что наоборот, ведь во мне всегда было стремление к новым знаниям и познанию мира, особенно ради прекрасных целей, например любовь, не важно что безответная.
Теперь, вспоминая те времена, мне не хватает сказки, не хватает волшебства свершения детских грез. В душе живет сожаление и никак не удается ни прогнать его ни запрятать, а если у дается, оно возвращается. Слишком быстро ко мне пришла суровая реальность быта, которую я не понимала, потому что не способна была понять. Стараясь убедить себя, что так надо все равно я все равно не могла прогнать злощасное "почему?". На самом деле мне не хватало обичной родительской ласки, понимания и поддержки. Это я поняла гораздо позже, разобравшись в себе и признав, что мне нужна любовь и поддержка и что я ее достойна. Когда у меня были трудности, никто не защищал меня и я разбиралась с обидчиками в одиночку, хотя так хотелось, чтобы папа пришел и заступился за меня. Теперь мне не нужна защита, но осталось чувство пустоты. Теперь я борюсь сама собой, изо всех сил стараясь преодолеть привитые пагубные склонности и сценарии, плотно укоревшиеся в моем подсознании. Сложно избавиться от привычки ожидать проблем без причины и ждать врагов ниоткуда находясь в постоянной готовности к нападкам и непредвиденным трудностям. Чего человек ожидает, то и получает, таким образом формируя сценарий собственной жизни. Труднее всего избавиться от страха, плотно укоренившегося во многих установках на жизнь. Но есть и бесчисленные победы, я больше не жертва, а хозяйка свой жизни, за все события, наполняющие ее, отвечаю только я, какими бы они ни были. Предстоит еще много работы, окончательное избавление от груза прошлого, простить людей и простить себя, искоренение негативных установок и выработка новых, конструктивных. Все равно, что снести старый дом и постоить новый. Для этого нужен новый проэкт, собсвенный, самый лучшый, а для этого все равно многому нужно учиться у людей и брать самое лучшее. но я знаю, что обязательно справляюсь, ведь у меня есть мощная поддержка, это мой дух, внутри меня, что всегда поддерживал меня в любых ситуациях и всегда был со мной, придавал сил для борьбы и не давал загнуться. В мементы, когда казалось, весь мир отвернулся, внутрення сила придаст устойчивости и надежды. В конце концов, это единственное, что останется с человеком навсегда и никогда не предаст. Все уйдет, а дух останется и воспрянет над уходящими вдаль проблемами, людьми, вещами и событиями. Важно признаться себе и принять себя полностью. Жизнь должна бновляться, обиды забываться а сердце наполняться радостью и любовью. Я знаю, моя жизнь расцветет, и это будет не по воле случая, а моими стараниями. Для этого я учусь жить. Я не хочу жить прошлым, как и неясным будущим, а хочу научиться жить сейчас, настаждаясь каждым мигом, ведь именно в нем сокрыта вся суть бытия. Я мечтаю, мои мечты самые невероятные и мне все равно, кто какого мнения на этот счет. За меня этот путь не пройдет никто.

@темы: прошлое, и похуизм плавно отступает, дурман столетний, грешники ХХХ)), Шшшшшшшш, Comme il faut, Blanch et Noire

22:37 

Разделять вечность на куски(КР)

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Когда ты снимался в фильмах, меня здесь еще такой не было. Какая разница, когда кто начинает? Главное не сдаться на рубеже и не попасть заново в петлю, ведь с каждым разом восстановить изначальные задачи все сложнее. Зачем начинать все заново? Сложный, тупиковый путь. А нужна магистраль. Так изначально задумывалось, как ниболее естественный вариант. Потерянные. Дезориентированные. Павшие. Спящие. Нищие духом. Блудные дети Великих Богов отдающие за серебряник бесценное наследие. А ты? Как ты прожил? Или все-таки тебе не нужен такой конец. Каждый меряет и отрезает для себя добровольно, лично распорядившись. Странная людская забава - разделять вечность на куски.

@темы: Comme il faut, грешники ХХХ)), дурман столетний, забавности, системное

02:07 

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Дух, что поддерживает жизнь внутри меня, дай мне устоять и не купиться на ложные истины.

@темы: системное, искания - нахождения, и похуизм плавно отступает

00:19 

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Кто ты?

Я один?

@темы: искания - нахождения, За полночь

22:14 

Цыкличность блуждения

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Не хватает свежего ветра радости и искренних улыбок. Мир фальшив, в нем почернели ценности. Слой этой черноты числится десятками тысяч лет позора духа. А когда узнаешь свою подлинную историю, сердце ноет от осознания, что все могло бы быть иначе, и мир мог быть человечен в самом глубоком и подлинном по смыслу значении. В другой альтернативе. В глубине души появляется надежда на остатки этих проблисков тут, под лучами Матери-солнца. Но больше всего греет надежда о встрече со старшими братьями и сестрами, не терявшими бесценную мудрость. Направление в их дом я могу указать по прямой линии и расстояние, привычно для земных мер. Но дорога туда сейчас закрыта и тому есть свои причины. Надежда угасает последней. Моя надежда не угаснет. Да скреснет слепота душ.

@настроение: ожидание

@темы: грешники ХХХ)), дурман столетний, системное, словарь девятки

20:26 

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Пока жизнь нам не нравится, она проходит(с)

@темы: грешники ХХХ)), Comme il faut, Blanch et Noire

02:02 

Mad world

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Mad mad world... Чем больше знаешь, тем труднее оставаться нормальным. Наступает момент, когда не видя рамок этого мира, перестаешь фиксировать собственные рамки и наступает замешательство. Трудно оставаться целостной личностью, когда границы правды и лжи сливаются в одно. Просто трудно быть, особенно быть определенным образом. А еще труднее быть кем-то, кто решает и принимает позицию. Кризис. И каким будет следующий этап?

@темы: Шшшшшшшш, паранойяааааа))), системное, словарь девятки

23:45 

Приложение для мотивации

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Занимаюсь псевдополезными вещами. Нужно лучше контролировать себя. Технологический мир захлестывает.

@темы: системное, паранойяааааа))), будни - бредни

01:33 

Так приятно слышать слова благодарности

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Ходила сегодня с другом в Рinchuk Art. По дороге в Арене ко мне подошла незнакомая бабушка и стала что-то быстро обьяснять. Я сразу поняла, что она просит деньги, но не могла разобрать на что. Из выловленных фраз поняла, что на лекараство не хватает. Начала шарить по карманам, там было пусто, нащупала в сумке три гривны(сдачу от проезда) и отдала бабушке. Она очень обрадовалась и стала меня благодарить. Сколько благодарностей я не слышала, наверное, за месяца два. А всего-то из-за трех гривен. Не знаю, на что бабушка потратит собранные у людей деньги, а судя по ее радости, не часто люди отзывались на ее просьбы, но так приятно слышать искреннее спасибо. Это не подвиг - отдать мелочь, но даже такое делает этот день для других чуточку лучше.

@темы: и похуизм плавно отступает, грешники ХХХ)), будни - бредни, За полночь, Comme il faut, Blanch et Noire

14:13 

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Надо найти правильных друзей.

@темы: и похуизм плавно отступает, словарь девятки

14:05 

Отстраненность и недосказанность

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Последнее время наблюдала плавную прогрессию к некоторому внутреннему состоянию. И только сегодня ночью ощутила оформленность процесса. Эмоции притупились. Я бы не сказала, что их нет, это было бы неправдой. Эмоции притуплены в разной степени. Будто бы система просто отказалась с ними работать. Чувствую маленькое замешательство перед необычным состоянием, это нормально, все люди чувствуют страх перед неведомым. Если бы я разобралась в этом, это принесло бы успокоение. Даже сейчас, печатая эти строки, я чувствую, как мне становится легче внутри, что-то меня отпускает. Возможно это шанс на новый полезный опыт. Отношение ко всему происходящему формируется в первую очередь на основании причин-следствий, а не чувственных восприятий. Помощь осуществляется на том основании, что мне не нравится, когда вокруг меня проблемы, даже если они не мои, редко из чувства жалости. По той же аналогии причин-следствий. Каждый сам строит свою жизнь, от первой до последней секунды. И я - не исключение. Все мои внутренные и внешние состояния, препятствия в моей жизни, ситуации с людьми, с природой - суть предмет моих же собственных притязаний, осознанных и неосознанных. Поэтому, в этой области я обрела успокоение, больше не обвиняя весь мир в своих бедах. А с собой смириться проще.
Ко мне твердо пришло понимание, что истинная цель моих стремлений, то, что успокоило бы меня и действительно принесло луч счастья, завершенности и единства моей сути - это состояние безмятежности и отстраненности, отсоедениния от нитей нервной системы. Затишье голосов, впитанных из всего, что когда-либо меня окружало, в моей голове, и примирение вечно недовольного, болтливого и вредного ребенка, веками приносившее страдание моему естеству, неугомонномонного и редко насыщающегося Эго. Наш интерес все это время был взаимен: мне хотелось узнать его получше, все его возможности и, посредством его, возможности этого мира. Эго, посредством меня, получало свободу воли делать, что ему вздумается. Но я начинаю терять интерес. И это начало разрушения нашей связи. И это неизбежно. Именно к этому идет любое сознание, стремящее обрести гармонию. Если бы я могла обрести данный разрыв прямо сейчас, то настолько бы возрадовалась, что вряд ли возвратилась бы к былому. Этого не случилось бы вновь, ведь освобождение от пут Эго сравнимо с освобождением от пожизненного заключения.
Жизнь воспринимается, как остановка на станции метро. Нет стремления участвовать в происходящем. Время воспринимается вскользь - лишь бы прошло. И не стоит обсуждать это с кем-либо. Согласно индивидуальному пути каждого существа, именно я творю свою реальность и вижу ее по своему, только мне понятно ее значение для меня. Хотя я совсем не против поговорить с кем-то, имеющим сходные переживания, пусть индивидуальные.
А сейчас попробую включиться в происходящее, так как не разобралась толком, как мне использовать имеющееся состояние. И не пойму этого, пока не начну действовать. Но теперь я более уверенно освоила позицию Наблюдателя. Теперь стоит понять позицию Учасника. Хотя я не сторонница последовательности.

@музыка: мантры

@настроение: мое ли?

@темы: За полночь, и похуизм плавно отступает, искания - нахождения, системное, словарь девятки

21:20 

Течение и перемены

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Вот такая обычная жизнь... Дискомфорт внутри. Эго стремится отличаться.


@музыка: за стеной

@темы: будни - бредни, Шшшшшшшш, Comme il faut

01:16 

Vive liberte!

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Однако свобода - это восхитительно! Что бы я сейчас не чувствовала, высокий подъем или стремительное падение на самое дно, это будет несравненно лучшее положение моей души, чем в пелене предыдущих моих верований, как бы они меня не убеждали, как бы я их не идеализированла и не находила им в подтверждение самые невозможные чудеса. Даже ад мучений эго бесценен в сравнении со всем этим, если он в безмятежности свободы, без оков предубеждений, навязаных сценариев, установок и псевдогуманистичесокй морали.






@музыка: ATB

@темы: грешники ХХХ)), искания - нахождения, системное, словарь девятки

12:42 

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Любой покой нестабилен.

@темы: системное, искания - нахождения, Comme il faut

11:59 

На пороге

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Я очень рада дающему надежду подбадриванию. Но как же мне выбраться из этой циклической клетки?

@музыка: рок

@настроение: это стало слишком сложным

@темы: забавности, системное, словарь девятки

21:34 

Относительна ли бесконечность?

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Все будет хорошо, пока ты будешь играть в их игры. Они будут улыбаться, обнимать тебя, говорить ласковые слова, пока все будет идти по сценарию, и ты будешь исполнять нужную для всей этой каши роль. Прекрасно. Просто замечательно. Ха-ха!! (как говорил класик). А если все это разобрать и четко разложить по полочкам, что же останется? Какие слова, жесты, выражения лица, реакции, ругательства, ласки, бесконечный список составляющих, мелких элементов, из которых состоит мозаика взамодействия между людьми, между человеком и миром, что из этого останется истинно персональным? Чего из всего этого не было никогда? Что не повторилось, не повторяется, и не повторится? Ничего. Все было. Продолжает быть и будет. Чудацкое колесо. Фабрика мира. Конвеер бесперебойный.

Эй! А как же мы. Все, до единого. Что мы здесь делаем? Спим? Явно не бодрствуем. Но от затертого сна явно тошнит. И ярко ощущается нутром, что это всего лишь ступенька, и что давно уже пора ее переступать, ведь лестницы края еще не видно. Но часто мысли до этого просто не способны дойти, это не входит в сценарий, который не выходит за рамки пролета между этажами бесконечной высотки. Многие говорят, жизнь - как наркотик. Нет. Смерть - самый настоящий наркотик. Каждый здесь вкалывает, чтобы потом умереть. И быть похороненным в цинковом гробу с атласными бантиками и шелковой обшивкой изнутри. Вся жизнь на это тратится. Все усилия, что потом, перед каменной плитой с кучкой почвы кто-то скажет: "Она была чудесной женщиной" или "Он был хорошим парнем, смерть забирает лучших". И что самое инересное, даже если будут плевать на эту плиту, хазяин был бы рад, ведь в этот момент все получают то, к чему стремились, невзирая на все условности.

Каждый умирает в собственноназначенное время. Излюбленным способом. Планируя это событие всю жизнь. Рождение, кульминация-смерть, и...заполним-ка чем-нибудь этот промежутой между ними. И где тут место решениям?? Неорграниченное количество. Все это для решений. Они принимаются тоннами каждую секунду. Но граммы из них - истинные.

Мы не можем так. Мы другие. Нас этот порядок вещей не устраивает. Хватит спать. Пора жить.

@музыка: Ronald Jenkees

@настроение: ха-ха

@темы: словарь девятки, системное, забавности, будни - бредни, Comme il faut

01:31 

Расстояние сокращается и я говорю - спасибо.

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Остаться в текущем моменте, всем своим естеством чувствовать каждую каплю вечности, где прошлое равно будущему, смысловые линии пронизывают все существование, вырисовываясь в самые неожиданные, до невозможности несовместимые, но такие прекрасные в своей полноте узоры. Я чувствую связь и целостность. Я могу быть архитектором, я учусь, хотя на самом деле просто вспоминаю умело запрятанные драгоценные основы. Кажется, ритм этой Вселенной сродни музыке, самой непредсказуемой увертюре, такой многогранной в своих перепадах, в то же время стабильной и мудрой с своих переходах, независимо от октавы распространяющей во всех направлениях ноты нежности и любви к каждому своему атому.
******************************************************************************************************************
Я могу. Я живу. Я есть. Везде и всегда. В каждом лице. В каждой улыбке. В каждом дуновении ветра. В каждом луче Солнца. Я.
******************************************************************************************************************
Я не боюсь мечтать, потому что знаю, что все мои мечты в одном шаге от реальности, некоторые в полушаге, а от других меня отделяет лишь секунда. И эта хронология постоянно сокращается. Перестать мечтать - перестать жить, быть и действовать. А это невозможно. Это то, чего я действительно не смогу никогда сделать и никто не сможет. Потому способность мечтать, верить и благодарить - моя неотъемлемая природа и природа каждого.
Дорога, с которой уже невозможно свернуть. Как говорил Роберт, магистраль, на которой тебя ожидают самые невероятные приключения и опасности, но именно это! то, к чему ты стремился.
Там уже ждут, всегда ждали, радовались, верили и любили. Я люблю Вас, и помню. Наши творения каждый день напоминают мне о Вас. Уже скоро.
*******************************************************************************************************************
Порой меня навещают мысли и чувства, которые не дают мне покоя, и я не могу разобраться, как мне поступать, чтобы все же найти успокоение и оставить мятежность во благо определенности. Ведь осталось собрать последние капли из некогда разлитого кувшина, и дополнив ими свою чашу, уйти.
Что-то внутри подсказывает, что прежде нужно полюбить человека из плоти и крови самой настоящей земной любовью. Полюбить чисто и самоотверженно, с открытым сердцем и душой, не боясь боли и смятения, как никогда и ни с кем. Ибо это самый высший дар человека и всей природы, осязаемой материи, одной из самых высокоорганизованных форм которой он является, - быть наделенным чувствами, эмоциями и претворять их в практическую мудрость.
Без этого ничего не сможет быть завершено. Чаша не наполнится, а содержимое не будет иметь особой ценности и полноты вкуса.
Ведь раствориться в другом, лишь на мгновение - это чувство - вершина всего моего пути и преддверие нового, более невероятного и волнующего.
Что за этими дверями - никто не скажет, так как язык бессилен в любых комбинациях своей игривости и изобретательности. Мы и есть то, чего еще не разгадали.

@музыка: моя любимая

@настроение: восторженное

@темы: искания - нахождения, За полночь, словарь девятки, системное

14:03 

Вырываясь из колыбели

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Майя....ты везде. И нигде.

@музыка: транс

@настроение: отрешенное

@темы: забавности, системное, словарь девятки

13:30 

Переход. Новый День.

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Наконец я всё сделала правильно. Нужные шаги не всегда приятны. Но приходит время и эмоции должны стать всего лишь фоном, который можно по желанию менять. Фон теперь зависит не от освещения внешнего мира а от той необходимости, которую мене нужно задать. Тяжелая свобода, но другой и не нужно. Пока.

@музыка: пьянящее фортепиано

@настроение: отрешенное

@темы: Comme il faut, все интересное - ночью, забавности, системное, словарь девятки

02:40 

Белый стих о тебе...

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Теперь, когда все закончено,
Считаешь, что можешь уйти.
Теперь, когда буря утихла
Решил, что можешь отпустить мою руку.

Мне больше ведь было отпущено,
Ты не дашь с ума мне сойти.

Вдох резонанса и вихры
Сумасшедшие вихры в душе
Превращаются в муку.

Стань мне другом,
Защити меня.
Моему сердцу так нужна твоя помощь.
Это не станет замкнутым кругом,
Я буду размыкать его день ото дня.

Эти звуки разрезают меня изнутри,
Но я не стану сопротивляться,
Ведь это и есть жизнь.
Мне не удобно быть такой,
Не смотри.
Кажется - это вечность,
Когда ты смотришь так – остановись!

Давай я стану тобой,
А ты станешь мной.
Лишь только так – предельно близко.
Когда прольется солнце над этим пространством,
Мы будем уже предельно другими.

Я буду знать, как ты чувствуешь зной,
А ты почувствуешь, как стынет кровь
В шторме буйной терзающей мысли.

Стань моим солнцем,
В опере ночи игривой искрой.
Рань, обожги меня в танце –
Я исцелюсь первым бликом рассвета,
Твоего света темной рекой.

К самому дну бездны,
Луч надежды – черное солнце.

Стань моим чудом,
Ветром колючим по спине.
И я снова чувствую жизнь.
Я не умираю.
Я не умираю!

Стань моим,
На мгновение этого затмения.
Все спутники становятся в ряд –
Они приветствуют черное солнце.
Весь свет, что струится за ним,
Там, при единстве пространства и времени.

Ты не можешь уйти,
Я не могу тебя отпустить.
Я хочу снова дотронуться к вершинам зимнего сердца.
Ловить резонанс,
Этим чувством расти,
Утопая в глубинах миров,
Лишь тобою секундами жить.

Наше черное солнце.
Я не в праве…
Ты свободен руку мою отпустить.
Уж прости…
Я ведь люблю тебя, мое солнце,
Просто люблю, мне касаться тебя –
Выше райских ворот небеса.
Посвящается К.Э.


27.03

@музыка: K's Choice – I'm Not an Addict

@настроение: приди и обними меня

@темы: системное, грешники ХХХ)), Себялюбовный бред, Comme il faut

Atrium Constant

главная