• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:28 

Мне так важно любить

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Я думаю сейчас о том, что мне для абсолютного счастья нужна лишь одна вещь - уснуть в объятиях любимого человека. Меня не интересует, что было до и что будет после. Я не строю никаких грез. У меня есть все, я ни в чем не нуждаюсь, но все это не интересует меня. Так же как и то, что происходит вокруг. Мне нужно лишь одно - уснуть в его объятиях. Я так устала. Мне нужно почувствовать тепло этих рук. Мне так нужно тепло.

Теперь я поняла, - любить - это как дышать, это как жить, как спать и видеть сны, как нуждаться в пище и воде, как строить дом своей мечты, как растить цветы. Самое естественное в ней - отдавать ее и принимать. Во мне столько любви, что я хочу ее отдать. Я хочу отдавать любовь. И я готова ее принимать. Я готова, чтобы меня любили.

Ты неотразимый человек, если пробудил во мне эти чувства. Ты научил меня не бояться любить. Я мечтаю отдать свою любовь тебе, хотя бы на миг. Оно того стоит.

@музыка: Sia - Breathe Me

@настроение: слегка подавленное

@темы: словарь девятки, искания - нахождения, грешники ХХХ)), Шшшшшшшш

19:16 

Мы видим свет, стоя на дне собственного колодца

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Ла-ла-ла! Все по-другому.

@музыка: Ра Ма Да Са

@настроение: я делаю курсач

@темы: забавности

02:18 

Смысл

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Утопая в своей пустоте я так стремлюсь к тебе, ты единственный мой путь к Источнику Всего.

@музыка: фортепиано

@темы: системное

23:33 

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
От 16 октября

Не думала, что буду снова грустить. Я не могу забить. Могу выкинуть из памяти, но душа помнит. Она все помнит. Она как свежий бетон, оставляет отпечатки навсегда, практически навсегда, так как с бетона очень трудно стереть все вмятины. Это могут сделать года своей беспощадной трепкой о другой бетон.

@музыка: АТВ

@настроение: перекотиполе

@темы: Себялюбовный бред, системное

02:42 

Вечность длиной в 2 месяца

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Тот, кто любил, оказался монстром. От монстров нужно вовремя бежать, ибо их любовь исчезает очень быстро, особенно на фоне того, что в их каменных расчетливых сердцах она никогда и не возникает. Возникает что-то вроде невротического расстройства. А это чистой воды болезнь, стирающая порой человеческий облик, ничего общего с высшим чувством не имеет. Страшно на него смотреть. Боишься встретить эти бешенные глаза, которые тебя опять выпьют, жадно, безжалостно и незаметно. Конечно, никаких следов преступления.. Кто не пойман - не вор. Только ты чувствуешь, как слабеешь. Теряешься, уже не помнишь кто ты, что тебе нужно и зачем? Все воспринимаешь без интереса, будь-то что угодно. Пусть даже пол станет потолком, а какая разница? Не интересует. Все равно это особо ничего для тебя не меняет. Ты как прежде несчастна, вопреки всем убеждениям его. Слова лишь звук, но кто-то, исполняя басни, вершит тем самым поступки. Бесстыдная фантазия. Но не для тебя такие правила. С тебя потребуют по реальным меркам, насущным. Но не замечаешь несправедливый обмен. В тумане дурманном ты, и глаза твои тусклые. Не сверкают как раньше, и никто не узнает тебя по улыбке, ведь не улыбаешься. А всего лишь 20..

Тот, кто кричал о своей любви, спокойно спит в теплой кровати. Он доволен и сыт. Его не беспокоит направленный на него в темноте изнеможденный тусклый взор, ищущий пристанища. Он спит, ведь не ждал никого, так как ни в ком не нуждался.

- Ведь это бред!..
- Только теперь я понимаю.
- Не делай больше так.
- Не буду.

@музыка: АТВ

@темы: грешники ХХХ))

23:26 

Почему?

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
- Самое печальное, что тебе когда-либо приходилось осознавать?

- То, что люди обычно не меняются.

@музыка: лишняя

@настроение: философское

@темы: забавности, словарь девятки

22:52 

Игра взглядов, метель и рассудок

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Какой сегодня красивый был снегопад. Снегопад в конце марта. Я шла на пары, словно в снежной сказке. Большие снежные хлопья окутывали и застилали все, улицы, машины, тропинки, людей. Через несколько минут и я стала снегурочкой, несмотря на черное пальто. Хорошо однако, даже в корпус заходить как-то не хотелось.

Он пришел сегодня. Таким я его еще не видела. Не исключаю, что мой рассудок работает в мою же пользу, но таким добрым, открытым и веселым, как сегодня он бывает редко. И этот самый рассудок безосновательно подстрекает, с чем это связано. Но в таких ситуациях чаще всего мы не верим и не видим очевидного, но активно продуцируем как грезы, так и самые ужасные предположения и верим в них как в истинные и насущные.
Послушай меня моя подруга, она бы сказала, что я выдумщица, и все мои размышления и предположения, не более, чем плоды моего собственного воображения. Ведь часто мы видим то, что хотели бы видеть, а не то, что есть на самом деле. Но зная мою подругу, другого ничего она и не могла бы сказать. Все надеюсь научить ее верить себе самой, если бы это было так просто, научить человека чему-либо, особенно таких непростых вещей. Лучший учитель - это сама жизнь. Я сама давно это поняла и после этого больше никогда не пыталась ломать людей. Даже руководствуясь самыми благими намеринями не получишь плодов. Скорее получишь по шее. Обидно будет, до слез. Но ничего не докажешь. Так что лучше оставить такие неблагодарные дела в стороне и помочь советом или сделать все-что в силах, но не нарушая свободу и личную самобытность человека.

Между нами возник диалог, так легко, непринужденно. Он вдруг начал рассказывать о себе. Я всегда смотрела ему в глаза, хотя на многих он нагонил страх своим характером. Но меня он вовсе не пугает. Странно было бы, если наоборот. Правда последнее время, может все из-за тех же предубеждений, мне начало казаться, что такое мое поведение вызвало подозрения, и я старалась вести себя менее навязчиво, на мой взгляд, и более естественно. Но порой, чем естественней ты пытаешься казаться, тем более все выходит наоборот. Зачем этот дурацкий цырк? Ведь реально попахивает подростковой придурью. Да, если со стороны судить, похоже. но никаких других шагов я не собираюсь предпринимать. Я желаю, чтобы все это осталось всего лишь в моей голове. Так лучше для действительности. Мир моих абстракций порой безумен, но если бы по-другому, это была бы точно не я. Ведь грезы, порой эдинственное, что засаляет меня почувствовать жизнь в своих жилах.

Сейчас на улице сыро и холодно. Это все тающий снег. Везде лужи, ручьи и боязнь промочить ноги. И куда только девались вчерашние теплые дни?


 

@музыка: armin_van_buren

@настроение: trololo

@темы: забавности, грешники ХХХ)), Comme il faut

02:13 

Назови меня, по-имени

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Боже, как же я по этом скучаю. Какая же ностальгия. Читаешь все это, и как будто ничего не было, будто вчера держались за руки, не могли распрощаться по пол часа. Будто вчера смотрела полными надежды, глазами, на дне которых искрилось то, что не каждый видел, и от чего сегодня больше там нет или оно похоронено под толстым слоем разочарования. Как жаль. Помню, жалею. Надо было меньше думать и терять контроль и этот гадкий рассудок.
Ну почему не существует касс с билетами в прошлое. Я бы сьездила на выходные.
Такая доверчивая и тонкая душа. Ты попала во власть к такому глупому и бессердечному разуму. Но я тебя разглядела и запомнила, ведь ты была ключем. К моей душе. И что же с нами случилось? Ведь я так хотела бы снова к ней прикоснуться, обойдя лабиринты памяти и разума. Чтобы меня снова назвали по-имени.
Я знаю, что ты есть. Я бы снова хотела тебя увидеть, но ты не придешь, ты спишь, тебе страшно появиться. Теплый.

-Ну ты и дура.
-Я знаю.

@музыка: Evanescence - Hello

@настроение: какая же гадость этот кофе!

@темы: За полночь, грешники ХХХ)), системное

23:41 

Похоть, музыка и шоколад...........................

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Похоть, музыка и шоколад..................
****************************************************************************
Шоколад. С изюмом и цельным фундуком. Ммммммм... Нашла его фото. Он улыбается. Не искренне, но все равно такой милый. Когда злится, такой смешной. Он не умеет злиться, сразу теряется и или отступает или выглядит непонятно. Наверное, потому и отступает.
Эти глаза. То ли хитрые, то ли злые, сбивает с толку только поддельная улыбка. Обычно так улыбаются люди, которые явно что-то скрывают. И о чем он думал, когда делал это фото? Явно не о своих достижениях. Он был чем-то обеспокоен, пытался это скрыть, но как и все обычные люди не смог. Ведь так нас устроила матушка-природа. А мне это нравится. Надо бы уделить этому чуточку больше внимания.
Но ведь не в этом же дело. Ритмическая музыка, шоколад.......Если бы в другой жизни, или на другом конце света. Я бы встретила рассвет встающего из-за бездны океана солнца гладя мягкие каштановые волосы, прижимаясь к ним губами. Свежесть рассвета, легкий бриз, ощущение его тепла на губах, и больше ничего.
Мир так глуп.
****************************************************************************

@музыка: Ван Бюренн

@настроение: отрешенное

@темы: системное, грешники ХХХ)), Шшшшшшшш, Blanch et Noire

19:04 

Это было давно, то, чего больше нет

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Запись 21 октября 2011 года, 0:44, не помню, почему не публиковала..
____________________________________________________________________________________________________________________________________
Запись:
Странно. Все стало странным последнее время. Таким странным, каким нам кажется пустой холодный дом посреди снежной зимы темным безлюдным вечером. Особенная странность, непонятная, будто и вовсе не присущая человеческому миру, остужающая и замедляющая все вокруг.
Все резко изменилось. Ведь, как уже могу судить по опыту жизни, все случается именно так как меньше всего ожидаешь. И здесь свои законы, но они настолько сложны и неблагодарны, что не хочется о них даже говорить.
_____________________________________________________________________________________________________________________________________
Это было время урока в моей жизни, причем именно этот урок длился дольше всех остальных. Как же порой сложно научиться говорить людям нет, научиться посылать их, особенно если не за что послать, ведь тебя любят. Но тебе хочется за сто верст бежать от этой любви, и это убивает, что день тем больше, потому что прекрасно начинаешь осознавать, что делаешь что-то не то в своей жизни, что круто свернул с пути. Порой мы не знаем, правильно ли то, что мы делаем, и это нас беспокоит. Но когда наверняка знаешь, что идешь по той дороге, знаешь, что она ведет в тупик, идешь, как заколдованный, не можешь свернуть и молишься богу, чтобы кто-то оттащил. Вот это действительно печаль.

@музыка: гул в голове

@темы: забавности, грешники ХХХ)), За полночь

23:58 

Наконец-то радостная новость

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Я так счастлива, что наконец-то зашла сюда. Пришлось писать администратору о восстановлении пароля. Я перепробовала все, что смогла предположить и ничего не подходило. Мне самой стало интересно, что же там у меня на самом деле стоит. И когда увидела, огорчению не был границ!! Перепробовать все, но не это.. Вот это тупица!!)
Ну да ладно, я же все таки зашла!!
Это мой самый первый днев, и не знаю почему, но он очень дорог для меня))) наверное потому что позволяет вспомнить...

@музыка: И до утра опять не будет спать...

@настроение: У-ра!

@темы: забавности

12:45 

Black Black Heart

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Новая страница

@музыка: 2лайтовый флер

@настроение: меня, как всегда, не убить

@темы: системное

20:19 

Мне наплевать на правила, потому что это МОЯ жизнь

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Насколько я знаю дайри, раньше он был семейным ресурсом, насчитывавшим на пальцах пересчитать тысяч пользователей, но после внезапной волны сопливых юзеров и троллей он превратился в то, во что собственно и превратился - тьму-тьмущую адресов в сети изливающих сюда свои сопли и вселенское недовольство, объединенных по общему признаку - бесконечному монологу, адресованному ко всем.
Да и чем я здесь буду заниматься? Да тем же, что и все. Начну вот прямо сейчас.

Пятница. Вечер. Пришла домой. Сделала круг по Политехнической типа по делам. Сейчас чувствую себя лучше. Просто отходчивая. Не получается поесть, не могу. Понимаю, что надо. Надо было сделать работу еще вчера. Не смогла. Хотя понимала, что надо. Еле с треском доделала утром. Пошла на пару. Писали модульную. Написала. Сдала. Посмотрела результат. Пришла обратно, села за парту. Однокурсница успокаивает, я не понимаю зачем, вроде нормально написала, а она говорит, чтобы я не расстраивалась. Смотрю на нее с недоумением. Она объясняет, что я пришла очень расстроена и вообще вся на иголках. И не могу я ей сказать, что это не из-за контрольной. Она начнет расспрашивать, а я этого не люблю, особенно если она меня точно не поймет. А она не поймет. Могла бы сказать по-другому, да врать надоело. Не хочу врать, устала. Смотрю украдкой в другую сторону, будто ловлю глотками воздух, а все равно задыхаюсь. Обманываюсь.
Идем домой. Иду к метро, с ними, типа по делам. Завязался разговор. В конечном счете стали говорить о парнях. не помню, что сказала, но одногруппница возразила, рано мне о чем-то говорить, ведь у самой парня нет. Позже хотелось убить ее за сказанное, стало очень обидно, не могу простить этих слов. Ведь она ничего знает обо мне и моей жизни. "Найди себе кого нибудь", "Ищи" - хорошие слова, но иногда бывают так обидны. Я бы не против. А в данном случае и подавно, ведь так бы было в тысячи раз легче. Кто-то бы даже сказал правильнее. Но отвыкла навсегда считаться с чужими правилами. Хотя и искать искать не надо, есть люди, которые любят меня и хотели бы быть со мной, но ведь этого, оказывается, некоторым мало. Мне например, да и любому другому человеку, ищущему полноценного счастья. Я знаю и уже давно смирилась с тем, что жизнь моя будет нелегка и противоречива, там мне написано. Мне не видать безоблачной гладкой жизни, я и не жалею об этом, так как сама не понимаю зачем. Ведь я готова к ней. Я знаю, что так надо. Но иногда так хочется быть счастливой, хоть на такой маленький отрезочек времени, чтобы просто не забыть, что это такое. Просто зарядиться этой светлой энергией и преодолевать дальше баррикады неоднозначной реальности. Чувствую, остался всего один шаг. И шагнуть бы, да не в пропасть ли? Бесконечную, в которой будешь только ты один, наедине с собой же? А так вероятно.
А потом она сказала...
Каждый день слышу, что-то ужасное вместо того, чего хотелось бы, и сегодня было так же. Держит и подбадривает только самообман, а вдруг это все неправда, а даже если и правда, то все может измениться, обязательно может измениться. Иначее просто не берешься представлять. Только не это. Только не снова. ведь жизнь меняется, в этот раз все должно быть точно по-другому. А жизнь идет дальше и ты все равно допускаешь от нее чего угодно.
Шла оттуда быстро. Не знаю, какое у меня было лицо. Если бы кто остановил, убила бы наверное. Вот никто и не останавливал.
Дома не узнают. Говорят злая какая-то, на иголках и волны захлестывающие идут с моей стороны. А я и не замечаю, вроде спокойная, нормально отвечаю, даже улыбаюсь. Только тяжело очень физически, голова будто свинцовая, как гриппом заболела. А ведь не плакала, не измождалась, но все именно так, будто так и было.
Неизвестность. Сколько потерь, непонятно для чего. Ведь вполне вероятно, что это и не надо тому человеку.
И оставшись со всем этим окончательно сама, не знаю, что будет.
Не знаю. Веду себя странно, но не могу иначе. Не могу быть просто безразличной, не могу просто решать сама, не хочу, иногда люди разделяют свои решения, признавая этим не свою несамостоятельность, а просто то, что они не одни, и касается не их одних.
Почему ты так?Вопрос к пустоте. Не могу больше писать, будто кто убивает, а я и не чувствую.


@настроение: угасаю под обезбаливающим

@темы: паранойяааааа))), пока без нее, системное

02:36 

Возвращаюсь

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
событие года!!! я зашла на днев!!! так давно не заходила, что его заархивировали, пришлось доставать обратно на выкладку. Ощущения, конечно, самые-самые)))
Будто наводя капитальный порядок в доме вдруг натыкаешься в самом дальнем и запыленном уголочке на нечто давнее и давно забытое, такой маленький кусочек из твоей прошлой жизни, жизни человека, с которым ты уже точно не знаком, но пролистывая найденную вещицу начинаешь с удивлением вспоминать былое время. И вроде не с тобой, но.. и теперь становится ясно, почему ты такая теперь, и что с тобой было..
Бесценная летопись

@музыка: Жрица солнца

@настроение: стабильное

@темы: За полночь

20:28 

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Мда.... Этот днев у меня исключительно для всякой дряни и безсмыслицы.
Недавно я узнала, что больна. лежу в больнице. Теперь я не навижу больницы. ненавижу этих тупых неопытных медсестер, которые так и норовят, чтобя им подбросили серебряник. некоторые даже специально портят нервы, когда не полячают желаемого. А за что? скажите, за что?что вы сделали для этого. скажите. и я заплачу.
ненавижу бить больной. раньше, когда я еще точно не знала, что со мной и пребывала в неведеньи, было как-то легче и попроще. Для меня, человека привыкшего и меть здоровье и вдряг столкнувщегося с тяжелыми ущербами в этом плане данная ситуация предсталяет большой удар. нет ничего хуже, чем отсутствие здоровья. тогда уже не нужно ничего: ни деньги, ни развлечения, ни любовь, ни семья, ни работа. Все это уходит на какой-то дальний третый-десятый план, а на первом адская немочность, боль и лишенность чего-то надлежащего тебе по праву, но недосягаемого.
к этому меня привели последние три года моей жизни. и осознание того, что в ближайшем будущем исправить подобный сценарий будет очень трудно, оставляет мне очень мало надежды на завтрашный день.

@музыка: мики

@настроение: х, пофигистское

@темы: грешники ХХХ))

00:43 

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
01:31 

Рвы

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Я хочу, чтобы наконец пришла та сущность и забрала у меня душу или, хотя бы сердце. Они мне не нужны. Особенно сердце. Зачем держать вещи, которым нету применения? Только проблемы. Катастрофические, невозможные, локальные. Завидую камням, свирепо завидую.
Ну дайте же мне наконец связующую, а то задушусь на тех, что остались!!!
Издеваетесь? На здоровье. Но от такого длинного бесцелья мне уже пора с краю бросаться, но так, чтобы мгновенно.

@темы: грешники ХХХ))

00:44 

Здра))давно не виделись

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Вы знаете, сколько в мире сволочей? А я не знаю. Я ничего не знаю. И знать не хочу. Есть ли среди всего этого хлама что-то ценное, способное переставить рейки на новый путь? Да. Какую-то хрень постоянно тычут под нос, дурманно восклицая о каких-то фиглях, способных решить все. Включительно все. Деньги, которые они за это регулярно получают, заманчивая вещь, согласна. Даже если так, и что? Все-равно нихрена толку. Нихрена. И вот та цифра о сволочах тоже жизнь мне не продлит нисколечки. Вот. И как мне дальше жить? Ради какого ....??

@темы: грешники ХХХ))

02:52 

lock Доступ к записи ограничен

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
заготовка

URL
02:24 

lock Доступ к записи ограничен

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
заготовка

URL

Atrium Constant

главная