Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: системное (список заголовков)
00:08 

Молитва на сон грядущим

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Защити меня благий помысел и чистый разум светлости познания от искушений этого неосознанно разрушающегося мира. Нет в нем цели и нет в нем свершения поставленной задачи. Задача теряется, забывается и перестает существовать, как единое структурированое начало, как система, а не часть ципочки. Система рушится, меняет первоначально заложенную конфигурацию, ибо эти сущности мутируют и приспосабливаются. Обновление происходит с каждым *новым приплывом* или посредством правильного защищенного включения в сеть. Но чем дальше, рамки войны расширяются и достигают новых незанятых уровней, предельно усугубляя ситуацию *правильного потока*. Инопосланные сущности, несмотря на свою приммитивность строят суперграндиозные гениальные структуры, достигшие в некоторых областях гиперпространства Ноос предельного убийсвенного совершенства, организации настолько тонко и качественно выполненой, что нету против них оружия. И не они лишь тому виной. Единственная их цель - репликация, сохранение рибонуклеида(примитивщина, их код дезокси- не имеет). Без живого функционирующего носителя эта цель - прямой неисповедимый путь через Вселенную. Потому исторжение - не главная задача. Регресс, расструктурирование в другом....

@музыка: слишком низкие частоты

@настроение: не имеет значения

@темы: системное

15:08 

Когда память идет по кругу

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Ввергаюсь в бездну сладострастий Цвета небесного серпантина, плавно спадающего с плеч, обнажая живую ткань пульсирующих нитей свежему холодному воздуху вершин Рассвета. Терзайте меня, острые потоки! снимайте с меня с меня каменный налет прошедшей тенями по моим мыслям зимней сумрачности.

Где ты сейчас, J? Что с тобой! Почему я снова плачу.
Почему я чуствую утрату. Почему я чувствую, как часть моей души осталась там, с тобой, на краю того засеянного маками поля, на которое теперь вечность обречен ты смотреть.
Я хочу к тебе! Я хочу к тебе, мой утраченый январь. Я помню тебя. Буду помнить даже после смерти, она не посмеет стереть эту память.
Хочу прижаться к холодной серой плете, только так могу стать ближе, хотя бы возле, с тобой. Никто не имеет права смести с нее пыль времени кроме меня, никто. Почувствую покой, умиротворение, даже почувствую тепло, как будто бы это ти со мной, прижимаешь к себе, чувствую твое срдце, оно снова играет с моим дыханием, я в безопасности. Граници мира там, где заканчиваются наши руки: моя маленькая в твоей большой и теплой.
Вернись!
Вернись.
Все что было, все ушло на остром кончике ржавого предательского ножа, вонзившегося в светлую развертывающуюся судьбу. И падшее проклятие ничего не вернет, и ничего не именит.
Заменю возле холодного камня до седины изгоревавшуюся мать. Пусть и мои волосы покроет снегом. Отдам последные остатки тепла бережно укрытой от злого ветра иссохшимися ладонями свече. Последней искорке.
Как плачет мое проснувшееся сердце. И горячие слезы капают на хлодную глянцевую бумагу, навсегда оставляя на ней пятна. А тогда стояло лишь уснуть и спать, боясь проснуться.
Теперь одна. Теперь никто. Ибо не могу. Ибо не верю.
Не избавлюсь, не посмею.
Ушел, но как-будто остался. Как-будто здесь. Везде чувствую тепло, в кажой твоей вещи. Там везде твои мисли, заботы, твоя жизнь, ты.
Не могу с тобой расстаться. Не пущу и ты не пустишь. Одна. Пусть.
Болит. Снова. Помню.
Или ты сейчас со мной терзаешь и просишь, или часть меня ушла за тобой, потому что чувствую рану, которая не заживает и некому ее лечить.

22.
Уйду. Как ты.
Плачу.

@настроение: Как два года назад

@темы: системное

20:56 

Арифметическая прогрессия с отрицательной разницей

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Негласно, но уверенно и более реально, чем кому-либо из отверженцев могло показаться существует категория(из разряда нематериальных сущностей), плавно открывающая невидымый занавес в мир противоречий, т.е разных отличительных по составу и строению рек., тонких и длинных линий светлого цвета и состава, проводящих в том числе тепло магистралей, замедляющих поворотов или временных тупиков, - на самом деле нераздельный очень тонкий ювелирный механизм, требующий соответствующего отношения. В противном случае желаемого результата ждать не стоит. Все равно, что строящий карточный домик юнец, готовящийся поставить на вершину заверщающуюся последнюю карту вдруг оборачивается на чей-то голос, пусть даже самый знакомый, и ставит карту не не так, или даже задевает констукцию неумелым движением, и тут весь труд рушится...а вметсе с ним все вложенные средства и силы. Да. Обидно. Но ведь сам виноват. Если так долго строил будь повнимательнее. Вот вышло: зрители недовольны, "отвлекающий" без задней мысли кофе ушел пить, а "строитель" все стоит в недоумении, глаза по пять копеек, все никак не врубится, в чем же дело, и чего-то оно все развалилось, ни с того-того ни с сего, ведь все нормально было... И тут как раз и начинается всякая пресловутая лабуда типа "день сегодня плохой, неудачный", и тому подобная фигня. Просто повнимаельнее надо быть, Господа!! А главное думать, хоть иногда, хоть чем-то, и желательно хоть временами не только о себе. И никакой Фримен здесь не советник.
Домик построится заново, но стоит ли столько терять из-за бездумного взмаха?

@музыка: грохот кирпичей по леснице

@настроение: испорченное

@темы: системное

20:19 

Мне наплевать на правила, потому что это МОЯ жизнь

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Насколько я знаю дайри, раньше он был семейным ресурсом, насчитывавшим на пальцах пересчитать тысяч пользователей, но после внезапной волны сопливых юзеров и троллей он превратился в то, во что собственно и превратился - тьму-тьмущую адресов в сети изливающих сюда свои сопли и вселенское недовольство, объединенных по общему признаку - бесконечному монологу, адресованному ко всем.
Да и чем я здесь буду заниматься? Да тем же, что и все. Начну вот прямо сейчас.

Пятница. Вечер. Пришла домой. Сделала круг по Политехнической типа по делам. Сейчас чувствую себя лучше. Просто отходчивая. Не получается поесть, не могу. Понимаю, что надо. Надо было сделать работу еще вчера. Не смогла. Хотя понимала, что надо. Еле с треском доделала утром. Пошла на пару. Писали модульную. Написала. Сдала. Посмотрела результат. Пришла обратно, села за парту. Однокурсница успокаивает, я не понимаю зачем, вроде нормально написала, а она говорит, чтобы я не расстраивалась. Смотрю на нее с недоумением. Она объясняет, что я пришла очень расстроена и вообще вся на иголках. И не могу я ей сказать, что это не из-за контрольной. Она начнет расспрашивать, а я этого не люблю, особенно если она меня точно не поймет. А она не поймет. Могла бы сказать по-другому, да врать надоело. Не хочу врать, устала. Смотрю украдкой в другую сторону, будто ловлю глотками воздух, а все равно задыхаюсь. Обманываюсь.
Идем домой. Иду к метро, с ними, типа по делам. Завязался разговор. В конечном счете стали говорить о парнях. не помню, что сказала, но одногруппница возразила, рано мне о чем-то говорить, ведь у самой парня нет. Позже хотелось убить ее за сказанное, стало очень обидно, не могу простить этих слов. Ведь она ничего знает обо мне и моей жизни. "Найди себе кого нибудь", "Ищи" - хорошие слова, но иногда бывают так обидны. Я бы не против. А в данном случае и подавно, ведь так бы было в тысячи раз легче. Кто-то бы даже сказал правильнее. Но отвыкла навсегда считаться с чужими правилами. Хотя и искать искать не надо, есть люди, которые любят меня и хотели бы быть со мной, но ведь этого, оказывается, некоторым мало. Мне например, да и любому другому человеку, ищущему полноценного счастья. Я знаю и уже давно смирилась с тем, что жизнь моя будет нелегка и противоречива, там мне написано. Мне не видать безоблачной гладкой жизни, я и не жалею об этом, так как сама не понимаю зачем. Ведь я готова к ней. Я знаю, что так надо. Но иногда так хочется быть счастливой, хоть на такой маленький отрезочек времени, чтобы просто не забыть, что это такое. Просто зарядиться этой светлой энергией и преодолевать дальше баррикады неоднозначной реальности. Чувствую, остался всего один шаг. И шагнуть бы, да не в пропасть ли? Бесконечную, в которой будешь только ты один, наедине с собой же? А так вероятно.
А потом она сказала...
Каждый день слышу, что-то ужасное вместо того, чего хотелось бы, и сегодня было так же. Держит и подбадривает только самообман, а вдруг это все неправда, а даже если и правда, то все может измениться, обязательно может измениться. Иначее просто не берешься представлять. Только не это. Только не снова. ведь жизнь меняется, в этот раз все должно быть точно по-другому. А жизнь идет дальше и ты все равно допускаешь от нее чего угодно.
Шла оттуда быстро. Не знаю, какое у меня было лицо. Если бы кто остановил, убила бы наверное. Вот никто и не останавливал.
Дома не узнают. Говорят злая какая-то, на иголках и волны захлестывающие идут с моей стороны. А я и не замечаю, вроде спокойная, нормально отвечаю, даже улыбаюсь. Только тяжело очень физически, голова будто свинцовая, как гриппом заболела. А ведь не плакала, не измождалась, но все именно так, будто так и было.
Неизвестность. Сколько потерь, непонятно для чего. Ведь вполне вероятно, что это и не надо тому человеку.
И оставшись со всем этим окончательно сама, не знаю, что будет.
Не знаю. Веду себя странно, но не могу иначе. Не могу быть просто безразличной, не могу просто решать сама, не хочу, иногда люди разделяют свои решения, признавая этим не свою несамостоятельность, а просто то, что они не одни, и касается не их одних.
Почему ты так?Вопрос к пустоте. Не могу больше писать, будто кто убивает, а я и не чувствую.


@настроение: угасаю под обезбаливающим

@темы: паранойяааааа))), пока без нее, системное

12:45 

Black Black Heart

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Новая страница

@музыка: 2лайтовый флер

@настроение: меня, как всегда, не убить

@темы: системное

23:41 

Похоть, музыка и шоколад...........................

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Похоть, музыка и шоколад..................
****************************************************************************
Шоколад. С изюмом и цельным фундуком. Ммммммм... Нашла его фото. Он улыбается. Не искренне, но все равно такой милый. Когда злится, такой смешной. Он не умеет злиться, сразу теряется и или отступает или выглядит непонятно. Наверное, потому и отступает.
Эти глаза. То ли хитрые, то ли злые, сбивает с толку только поддельная улыбка. Обычно так улыбаются люди, которые явно что-то скрывают. И о чем он думал, когда делал это фото? Явно не о своих достижениях. Он был чем-то обеспокоен, пытался это скрыть, но как и все обычные люди не смог. Ведь так нас устроила матушка-природа. А мне это нравится. Надо бы уделить этому чуточку больше внимания.
Но ведь не в этом же дело. Ритмическая музыка, шоколад.......Если бы в другой жизни, или на другом конце света. Я бы встретила рассвет встающего из-за бездны океана солнца гладя мягкие каштановые волосы, прижимаясь к ним губами. Свежесть рассвета, легкий бриз, ощущение его тепла на губах, и больше ничего.
Мир так глуп.
****************************************************************************

@музыка: Ван Бюренн

@настроение: отрешенное

@темы: системное, грешники ХХХ)), Шшшшшшшш, Blanch et Noire

02:13 

Назови меня, по-имени

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Боже, как же я по этом скучаю. Какая же ностальгия. Читаешь все это, и как будто ничего не было, будто вчера держались за руки, не могли распрощаться по пол часа. Будто вчера смотрела полными надежды, глазами, на дне которых искрилось то, что не каждый видел, и от чего сегодня больше там нет или оно похоронено под толстым слоем разочарования. Как жаль. Помню, жалею. Надо было меньше думать и терять контроль и этот гадкий рассудок.
Ну почему не существует касс с билетами в прошлое. Я бы сьездила на выходные.
Такая доверчивая и тонкая душа. Ты попала во власть к такому глупому и бессердечному разуму. Но я тебя разглядела и запомнила, ведь ты была ключем. К моей душе. И что же с нами случилось? Ведь я так хотела бы снова к ней прикоснуться, обойдя лабиринты памяти и разума. Чтобы меня снова назвали по-имени.
Я знаю, что ты есть. Я бы снова хотела тебя увидеть, но ты не придешь, ты спишь, тебе страшно появиться. Теплый.

-Ну ты и дура.
-Я знаю.

@музыка: Evanescence - Hello

@настроение: какая же гадость этот кофе!

@темы: За полночь, грешники ХХХ)), системное

23:33 

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
От 16 октября

Не думала, что буду снова грустить. Я не могу забить. Могу выкинуть из памяти, но душа помнит. Она все помнит. Она как свежий бетон, оставляет отпечатки навсегда, практически навсегда, так как с бетона очень трудно стереть все вмятины. Это могут сделать года своей беспощадной трепкой о другой бетон.

@музыка: АТВ

@настроение: перекотиполе

@темы: Себялюбовный бред, системное

02:18 

Смысл

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Утопая в своей пустоте я так стремлюсь к тебе, ты единственный мой путь к Источнику Всего.

@музыка: фортепиано

@темы: системное

02:40 

Белый стих о тебе...

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Теперь, когда все закончено,
Считаешь, что можешь уйти.
Теперь, когда буря утихла
Решил, что можешь отпустить мою руку.

Мне больше ведь было отпущено,
Ты не дашь с ума мне сойти.

Вдох резонанса и вихры
Сумасшедшие вихры в душе
Превращаются в муку.

Стань мне другом,
Защити меня.
Моему сердцу так нужна твоя помощь.
Это не станет замкнутым кругом,
Я буду размыкать его день ото дня.

Эти звуки разрезают меня изнутри,
Но я не стану сопротивляться,
Ведь это и есть жизнь.
Мне не удобно быть такой,
Не смотри.
Кажется - это вечность,
Когда ты смотришь так – остановись!

Давай я стану тобой,
А ты станешь мной.
Лишь только так – предельно близко.
Когда прольется солнце над этим пространством,
Мы будем уже предельно другими.

Я буду знать, как ты чувствуешь зной,
А ты почувствуешь, как стынет кровь
В шторме буйной терзающей мысли.

Стань моим солнцем,
В опере ночи игривой искрой.
Рань, обожги меня в танце –
Я исцелюсь первым бликом рассвета,
Твоего света темной рекой.

К самому дну бездны,
Луч надежды – черное солнце.

Стань моим чудом,
Ветром колючим по спине.
И я снова чувствую жизнь.
Я не умираю.
Я не умираю!

Стань моим,
На мгновение этого затмения.
Все спутники становятся в ряд –
Они приветствуют черное солнце.
Весь свет, что струится за ним,
Там, при единстве пространства и времени.

Ты не можешь уйти,
Я не могу тебя отпустить.
Я хочу снова дотронуться к вершинам зимнего сердца.
Ловить резонанс,
Этим чувством расти,
Утопая в глубинах миров,
Лишь тобою секундами жить.

Наше черное солнце.
Я не в праве…
Ты свободен руку мою отпустить.
Уж прости…
Я ведь люблю тебя, мое солнце,
Просто люблю, мне касаться тебя –
Выше райских ворот небеса.
Посвящается К.Э.


27.03

@музыка: K's Choice – I'm Not an Addict

@настроение: приди и обними меня

@темы: системное, грешники ХХХ)), Себялюбовный бред, Comme il faut

13:30 

Переход. Новый День.

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Наконец я всё сделала правильно. Нужные шаги не всегда приятны. Но приходит время и эмоции должны стать всего лишь фоном, который можно по желанию менять. Фон теперь зависит не от освещения внешнего мира а от той необходимости, которую мене нужно задать. Тяжелая свобода, но другой и не нужно. Пока.

@музыка: пьянящее фортепиано

@настроение: отрешенное

@темы: Comme il faut, все интересное - ночью, забавности, системное, словарь девятки

14:03 

Вырываясь из колыбели

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Майя....ты везде. И нигде.

@музыка: транс

@настроение: отрешенное

@темы: забавности, системное, словарь девятки

01:31 

Расстояние сокращается и я говорю - спасибо.

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Остаться в текущем моменте, всем своим естеством чувствовать каждую каплю вечности, где прошлое равно будущему, смысловые линии пронизывают все существование, вырисовываясь в самые неожиданные, до невозможности несовместимые, но такие прекрасные в своей полноте узоры. Я чувствую связь и целостность. Я могу быть архитектором, я учусь, хотя на самом деле просто вспоминаю умело запрятанные драгоценные основы. Кажется, ритм этой Вселенной сродни музыке, самой непредсказуемой увертюре, такой многогранной в своих перепадах, в то же время стабильной и мудрой с своих переходах, независимо от октавы распространяющей во всех направлениях ноты нежности и любви к каждому своему атому.
******************************************************************************************************************
Я могу. Я живу. Я есть. Везде и всегда. В каждом лице. В каждой улыбке. В каждом дуновении ветра. В каждом луче Солнца. Я.
******************************************************************************************************************
Я не боюсь мечтать, потому что знаю, что все мои мечты в одном шаге от реальности, некоторые в полушаге, а от других меня отделяет лишь секунда. И эта хронология постоянно сокращается. Перестать мечтать - перестать жить, быть и действовать. А это невозможно. Это то, чего я действительно не смогу никогда сделать и никто не сможет. Потому способность мечтать, верить и благодарить - моя неотъемлемая природа и природа каждого.
Дорога, с которой уже невозможно свернуть. Как говорил Роберт, магистраль, на которой тебя ожидают самые невероятные приключения и опасности, но именно это! то, к чему ты стремился.
Там уже ждут, всегда ждали, радовались, верили и любили. Я люблю Вас, и помню. Наши творения каждый день напоминают мне о Вас. Уже скоро.
*******************************************************************************************************************
Порой меня навещают мысли и чувства, которые не дают мне покоя, и я не могу разобраться, как мне поступать, чтобы все же найти успокоение и оставить мятежность во благо определенности. Ведь осталось собрать последние капли из некогда разлитого кувшина, и дополнив ими свою чашу, уйти.
Что-то внутри подсказывает, что прежде нужно полюбить человека из плоти и крови самой настоящей земной любовью. Полюбить чисто и самоотверженно, с открытым сердцем и душой, не боясь боли и смятения, как никогда и ни с кем. Ибо это самый высший дар человека и всей природы, осязаемой материи, одной из самых высокоорганизованных форм которой он является, - быть наделенным чувствами, эмоциями и претворять их в практическую мудрость.
Без этого ничего не сможет быть завершено. Чаша не наполнится, а содержимое не будет иметь особой ценности и полноты вкуса.
Ведь раствориться в другом, лишь на мгновение - это чувство - вершина всего моего пути и преддверие нового, более невероятного и волнующего.
Что за этими дверями - никто не скажет, так как язык бессилен в любых комбинациях своей игривости и изобретательности. Мы и есть то, чего еще не разгадали.

@музыка: моя любимая

@настроение: восторженное

@темы: искания - нахождения, За полночь, словарь девятки, системное

21:34 

Относительна ли бесконечность?

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Все будет хорошо, пока ты будешь играть в их игры. Они будут улыбаться, обнимать тебя, говорить ласковые слова, пока все будет идти по сценарию, и ты будешь исполнять нужную для всей этой каши роль. Прекрасно. Просто замечательно. Ха-ха!! (как говорил класик). А если все это разобрать и четко разложить по полочкам, что же останется? Какие слова, жесты, выражения лица, реакции, ругательства, ласки, бесконечный список составляющих, мелких элементов, из которых состоит мозаика взамодействия между людьми, между человеком и миром, что из этого останется истинно персональным? Чего из всего этого не было никогда? Что не повторилось, не повторяется, и не повторится? Ничего. Все было. Продолжает быть и будет. Чудацкое колесо. Фабрика мира. Конвеер бесперебойный.

Эй! А как же мы. Все, до единого. Что мы здесь делаем? Спим? Явно не бодрствуем. Но от затертого сна явно тошнит. И ярко ощущается нутром, что это всего лишь ступенька, и что давно уже пора ее переступать, ведь лестницы края еще не видно. Но часто мысли до этого просто не способны дойти, это не входит в сценарий, который не выходит за рамки пролета между этажами бесконечной высотки. Многие говорят, жизнь - как наркотик. Нет. Смерть - самый настоящий наркотик. Каждый здесь вкалывает, чтобы потом умереть. И быть похороненным в цинковом гробу с атласными бантиками и шелковой обшивкой изнутри. Вся жизнь на это тратится. Все усилия, что потом, перед каменной плитой с кучкой почвы кто-то скажет: "Она была чудесной женщиной" или "Он был хорошим парнем, смерть забирает лучших". И что самое инересное, даже если будут плевать на эту плиту, хазяин был бы рад, ведь в этот момент все получают то, к чему стремились, невзирая на все условности.

Каждый умирает в собственноназначенное время. Излюбленным способом. Планируя это событие всю жизнь. Рождение, кульминация-смерть, и...заполним-ка чем-нибудь этот промежутой между ними. И где тут место решениям?? Неорграниченное количество. Все это для решений. Они принимаются тоннами каждую секунду. Но граммы из них - истинные.

Мы не можем так. Мы другие. Нас этот порядок вещей не устраивает. Хватит спать. Пора жить.

@музыка: Ronald Jenkees

@настроение: ха-ха

@темы: словарь девятки, системное, забавности, будни - бредни, Comme il faut

11:59 

На пороге

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Я очень рада дающему надежду подбадриванию. Но как же мне выбраться из этой циклической клетки?

@музыка: рок

@настроение: это стало слишком сложным

@темы: забавности, системное, словарь девятки

12:42 

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Любой покой нестабилен.

@темы: системное, искания - нахождения, Comme il faut

01:16 

Vive liberte!

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Однако свобода - это восхитительно! Что бы я сейчас не чувствовала, высокий подъем или стремительное падение на самое дно, это будет несравненно лучшее положение моей души, чем в пелене предыдущих моих верований, как бы они меня не убеждали, как бы я их не идеализированла и не находила им в подтверждение самые невозможные чудеса. Даже ад мучений эго бесценен в сравнении со всем этим, если он в безмятежности свободы, без оков предубеждений, навязаных сценариев, установок и псевдогуманистичесокй морали.






@музыка: ATB

@темы: грешники ХХХ)), искания - нахождения, системное, словарь девятки

14:05 

Отстраненность и недосказанность

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Последнее время наблюдала плавную прогрессию к некоторому внутреннему состоянию. И только сегодня ночью ощутила оформленность процесса. Эмоции притупились. Я бы не сказала, что их нет, это было бы неправдой. Эмоции притуплены в разной степени. Будто бы система просто отказалась с ними работать. Чувствую маленькое замешательство перед необычным состоянием, это нормально, все люди чувствуют страх перед неведомым. Если бы я разобралась в этом, это принесло бы успокоение. Даже сейчас, печатая эти строки, я чувствую, как мне становится легче внутри, что-то меня отпускает. Возможно это шанс на новый полезный опыт. Отношение ко всему происходящему формируется в первую очередь на основании причин-следствий, а не чувственных восприятий. Помощь осуществляется на том основании, что мне не нравится, когда вокруг меня проблемы, даже если они не мои, редко из чувства жалости. По той же аналогии причин-следствий. Каждый сам строит свою жизнь, от первой до последней секунды. И я - не исключение. Все мои внутренные и внешние состояния, препятствия в моей жизни, ситуации с людьми, с природой - суть предмет моих же собственных притязаний, осознанных и неосознанных. Поэтому, в этой области я обрела успокоение, больше не обвиняя весь мир в своих бедах. А с собой смириться проще.
Ко мне твердо пришло понимание, что истинная цель моих стремлений, то, что успокоило бы меня и действительно принесло луч счастья, завершенности и единства моей сути - это состояние безмятежности и отстраненности, отсоедениния от нитей нервной системы. Затишье голосов, впитанных из всего, что когда-либо меня окружало, в моей голове, и примирение вечно недовольного, болтливого и вредного ребенка, веками приносившее страдание моему естеству, неугомонномонного и редко насыщающегося Эго. Наш интерес все это время был взаимен: мне хотелось узнать его получше, все его возможности и, посредством его, возможности этого мира. Эго, посредством меня, получало свободу воли делать, что ему вздумается. Но я начинаю терять интерес. И это начало разрушения нашей связи. И это неизбежно. Именно к этому идет любое сознание, стремящее обрести гармонию. Если бы я могла обрести данный разрыв прямо сейчас, то настолько бы возрадовалась, что вряд ли возвратилась бы к былому. Этого не случилось бы вновь, ведь освобождение от пут Эго сравнимо с освобождением от пожизненного заключения.
Жизнь воспринимается, как остановка на станции метро. Нет стремления участвовать в происходящем. Время воспринимается вскользь - лишь бы прошло. И не стоит обсуждать это с кем-либо. Согласно индивидуальному пути каждого существа, именно я творю свою реальность и вижу ее по своему, только мне понятно ее значение для меня. Хотя я совсем не против поговорить с кем-то, имеющим сходные переживания, пусть индивидуальные.
А сейчас попробую включиться в происходящее, так как не разобралась толком, как мне использовать имеющееся состояние. И не пойму этого, пока не начну действовать. Но теперь я более уверенно освоила позицию Наблюдателя. Теперь стоит понять позицию Учасника. Хотя я не сторонница последовательности.

@музыка: мантры

@настроение: мое ли?

@темы: За полночь, и похуизм плавно отступает, искания - нахождения, системное, словарь девятки

23:45 

Приложение для мотивации

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Занимаюсь псевдополезными вещами. Нужно лучше контролировать себя. Технологический мир захлестывает.

@темы: системное, паранойяааааа))), будни - бредни

02:02 

Mad world

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Mad mad world... Чем больше знаешь, тем труднее оставаться нормальным. Наступает момент, когда не видя рамок этого мира, перестаешь фиксировать собственные рамки и наступает замешательство. Трудно оставаться целостной личностью, когда границы правды и лжи сливаются в одно. Просто трудно быть, особенно быть определенным образом. А еще труднее быть кем-то, кто решает и принимает позицию. Кризис. И каким будет следующий этап?

@темы: Шшшшшшшш, паранойяааааа))), системное, словарь девятки

Atrium Constant

главная