Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Наш главный недостаток в том, что мы больше склонны обсуждать вещи, чем делать их.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:52 

Игра взглядов, метель и рассудок

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Какой сегодня красивый был снегопад. Снегопад в конце марта. Я шла на пары, словно в снежной сказке. Большие снежные хлопья окутывали и застилали все, улицы, машины, тропинки, людей. Через несколько минут и я стала снегурочкой, несмотря на черное пальто. Хорошо однако, даже в корпус заходить как-то не хотелось.

Он пришел сегодня. Таким я его еще не видела. Не исключаю, что мой рассудок работает в мою же пользу, но таким добрым, открытым и веселым, как сегодня он бывает редко. И этот самый рассудок безосновательно подстрекает, с чем это связано. Но в таких ситуациях чаще всего мы не верим и не видим очевидного, но активно продуцируем как грезы, так и самые ужасные предположения и верим в них как в истинные и насущные.
Послушай меня моя подруга, она бы сказала, что я выдумщица, и все мои размышления и предположения, не более, чем плоды моего собственного воображения. Ведь часто мы видим то, что хотели бы видеть, а не то, что есть на самом деле. Но зная мою подругу, другого ничего она и не могла бы сказать. Все надеюсь научить ее верить себе самой, если бы это было так просто, научить человека чему-либо, особенно таких непростых вещей. Лучший учитель - это сама жизнь. Я сама давно это поняла и после этого больше никогда не пыталась ломать людей. Даже руководствуясь самыми благими намеринями не получишь плодов. Скорее получишь по шее. Обидно будет, до слез. Но ничего не докажешь. Так что лучше оставить такие неблагодарные дела в стороне и помочь советом или сделать все-что в силах, но не нарушая свободу и личную самобытность человека.

Между нами возник диалог, так легко, непринужденно. Он вдруг начал рассказывать о себе. Я всегда смотрела ему в глаза, хотя на многих он нагонил страх своим характером. Но меня он вовсе не пугает. Странно было бы, если наоборот. Правда последнее время, может все из-за тех же предубеждений, мне начало казаться, что такое мое поведение вызвало подозрения, и я старалась вести себя менее навязчиво, на мой взгляд, и более естественно. Но порой, чем естественней ты пытаешься казаться, тем более все выходит наоборот. Зачем этот дурацкий цырк? Ведь реально попахивает подростковой придурью. Да, если со стороны судить, похоже. но никаких других шагов я не собираюсь предпринимать. Я желаю, чтобы все это осталось всего лишь в моей голове. Так лучше для действительности. Мир моих абстракций порой безумен, но если бы по-другому, это была бы точно не я. Ведь грезы, порой эдинственное, что засаляет меня почувствовать жизнь в своих жилах.

Сейчас на улице сыро и холодно. Это все тающий снег. Везде лужи, ручьи и боязнь промочить ноги. И куда только девались вчерашние теплые дни?


 

@музыка: armin_van_buren

@настроение: trololo

@темы: забавности, грешники ХХХ)), Comme il faut

16:26 

Мой добрый зверь, прости меня

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Этот зверь во мне обречен, я обязана прятать его а стальной клетке, наверное вечно. Он предстаывляет собой чуждую этой планете субстанцию, поэтому, ради читать дальше

@музыка: Lafee - Tell Me Why

@настроение: матерная лексика

@темы: Blanch et Noire

23:13 

lock Доступ к записи ограничен

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:41 

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Музыка дает надежду. Она - путеводитель в сумраке. Я всегда за ней. Как снежинка в бешенной метели. Я ведома ей. Она задает мне тон. Она раскрывает безысходность моей души, она возвышает меня к небесам, она убивает, она дарит мне жизнь. Невозможно быть равнодушной. Никогда.


You really are my ecstasy
My real life fantasy oh yeah

@музыка: ATB - Ecstasy

@темы: забавности, и похуизм плавно отступает, искания - нахождения

23:29 

Лесс, лавлесс

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Затмение в моем саду в сумраке на теплой терассе. Мы не увидим эту луну, мы смотрим лишь друг на друга. Друга напротив други. Сто метров. С разных концов.

@темы: грешники ХХХ))

09:22 

lock Доступ к записи ограничен

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Нельзя

URL
09:05 

Невыразимое

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Просто запечатлеть это. Совсем не уникально, но так прекрасно. Как эхо в живописном лесу под звуки фортепиано. В первый раз это было удивительно, во второй изумительно, в третий убийственно и по-настоящему, в четвертый чудно, в пятый утомительно...в десятый... Но каждый раз скрыто и не предъявлено. Лишь один раз, ненадолго, это было прекрасно...но быстро закончилось. И даже не жаль. В каждом цыкле все воспринимается по-новому, сила от этого не меньше терзает. Надеюсь, что быстро истощится. Лишь бы быстро. Ведь сейчас это неправильно, совсем неправильно. Глупая. Зачем?
Я больше не могу ее контролировать. Или не хочу. Я устала контролировать. Или это стало не интересно. Если мне станет не интересно, линии настанет конец. Таков мой алгоритм. Вне добра и зла. Меня на самом деле не интересует ни добро, ни зло, ни их чередование, ни смесь, когда их невозможно различить. Все это говорит, что они лишь жалкие категории течения событий, что стираются с берегов реальности безжалостной рекой времени. Мне плевать на них, наощупь я знаю, что лежит за ними. И не стоит этого озвучивать. Слишком много рангов и ярлыкоы вокруг меня, я запуталась. Меня тошнит от этой путаницы.
Как мне поступать правильно? Зачем мне поступать правильно? Правильно? Для кого?
Это страшное слово, которое я боюсь произнести и обналичить в моем сердце. Любовь. Химическая ли? Или та, о которой все поют?
Кинечно первая. Второй я не вынесу. Боюсь ее. Она меня уничтожит или подарит весь мир. Невыгодная вероятность. Мне лучше не заключать с ней никаких договоров? Договор с ней? О чем я? О чем... Она же просто меня уничтожит. Я буду смотреть, как она разрушает меня и ничего не смогу поделать. Просто наблюдать. Мой звездный час...

@темы: Blanch et Noire, Comme il faut, Viam ad Deo, Себялюбовный бред, грешники ХХХ))

00:29 

Никогда не поворачивай назад

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Сил нет. Все яркое. Я ощущаю. Все.

@темы: Viam ad Deo, За полночь, дурман столетний, пока без нее

00:26 

На живую

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Новая волна безумия, мысли закручиваются в тугую спираль, чтобы выстрелить с новой силой и разрушить то, что осталось, повредить, поцарапать, разбить то, что было создано былым порядком вещей, канонов, правил, представлений и ожиданий. Мне нужно было кое-что сделать. Точно. В который раз и в который день. Завтра. Наверное. Я постоянно забываю о тебе, хотя помню уже много лет. Но я забываю о тебе. Моя память вытесняет тебя, не хочет ни помнить, ни вспоминать. Что-то говорит мне, что это неправильно, ведь эти года. Эти года... Эти гребаные года! Ненавижу их! Они утоплены в спектаклях, в терзаниях, убеждениях, уходах, масках и костюмах. Это не я. Я не могла. Как же так? Ведь всегда все под контролем. Лучше всех. Только не я. Я? Вы ко мне обращаетесь? Вы меня видите? Я даже занимаю место. И меня можно ударить. Меня всегда можно бить. Но разве я имею право остановить этот удар. Сопротивляться. Разве есть у меня силы выйти на свет со своим лицом, чтобы на него смотрели и оценивали. Что есть. И у меня есть форма. И цвет. И голос. И меня нельзя трогать просто так.
Мне нужно тебя похоронить. Как и других. Которых было больно вспоминать каждый раз и невозможно было не делать этого. Зачем я? Теперь ты с ними. И так, как я больше не вспоминаю их, так я не буду помнить и тебя. Когда-то. Просто вот так. Но я рада, что так случится. Ведь так будет лучше для всех. Постоянно происходят вещи, непонятные, непонятные правила и законы. Это один из них. Но ведь так все и существует. Уходит. Утопает в бешенном вихре.
Я думаю, ты не против. Мне кажется, ты притворяешься. Все твои разговоры о будущем, неужели ты веришь? Как ты можешь верить, смотри в эти, такие, мои глаза? Это слепота? Самообман? Бесчувственность? Ты никогда не видишь этого. Хотя знаешь уже как никто, как все происходит. Как в оркестре, знаешь все инструменты и ноты, но не понимаешь настроения мелодий, просто набор звуков, низких высоких, просто... Как так бывает? Я не понимаю многого. Мне просто стоит сказать, что все хорошо, и ты веришь. Мне радоваться? Мне хочется кричать от этого. И лучший выход - стереть все, не помнить, не убиваться.
Иногда мне кажется, что тебе все понятно. И ничего не смущает. По голосу, по безразличию. По стройности твоих тем. По недальновидности планов. Ты ничего не планируешь. Никогда. Просто день, просто неделя. Просто прошла. А что ты еще хотела?
Ты гвоздь, вбитый мне в руку, который держит меня на обочине дороги. Мне так плохо, я выкручиваюсь и плачу, беззвучно. Чтобы незаметно. Лишь бы незаметно. Плакать улыбаясь. Страдать умиляясь. Чтобы никто не заподозрил, что это я тут. Я. Но больше не могу, я перестаю это уметь. День за днем, держа в руках молоток, я с криком и болью забивала этот гвоздь. Ненормальная, утерянная, мертвая, такая маленькая и неумеющая жить, потерявшая свою бронь и стонущая от прикосновений к содранной коже.

@темы: За полночь, По ту сторону занавеса, Шшшшшшшш, грешники ХХХ)), грядущее, системное

23:54 

Убийственно

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Это разгром и ураган. Все сносит к чертям на своем пути. Вся статика оказалась картонными декорациями, не моими костюмами, не моми масками, не моей жизнью, не жизнью вообще, а чуждым туманом, поглотившим и не отпускающим, не давающим думать, что все это не по-настоящему, а лишь спектакль. Только для кого? Может для меня? Для тебя? А кто ты? Проходящая мимо тень. Ты здесь надолго? Твои чувства чужды мне. Я их видела. Я была тобой. Это так утомительно. Это так непродуманно и по-детски. Назойливо по-детски. Что тебе надо от меня? Зачем все это? Зачем эти порезы на моей душе, их уже некуда ставить! Все окровавлено! Капли стекают вниз по моим рукам, ногам, моей груди, горячими потоками, засыхают, лопаются и снова открываются раны. Но ты не видишь этого. Пелена застилает тебе глаза, потому что рано еще тебе видеть это. Спи.

@музыка: ритмы транса

@настроение: еп

@темы: системное, дурман столетний, Страж Ворот Атриума К, Viam ad Deo, словарь девятки

23:41 

Страж Ворот Атриума К

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Умри. И обретешь жизнь. Избався от инстинкта, сохраняющего жизнь и ты поймешь ей цену. Только смотря в глаза смерти и сквозь них можно увидеть свою цель и истинное отражение. Большая цель - всегда за пределами жизни. Если цель осуществляется в пределах жизни - это не цель. Твоя обитель - местность смерти.

@темы: Viam ad Deo, Страж Ворот Атриума К, к совести, неличное

17:04 

Пожиратель покоя

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Сердце зашкаливает. Ищи. Только не статичность. Ведь это смерть. Не та, манящая, загадочная, в изящном черном плаще, ведущая в другие миры к новым свершениям, а тяжелая, вязкая, миазмическая сущность, затягивающая, опутывающая и сковывающая. Сама возможность её приближения кладет на шею металлические цепи страха и неопределенности, и лишь самообладанием и самоконтролем удастся сбросить их. Но тяжкое дыхание застоя все ещё ощущается за спиной. Пожиратель покоя. И жизни.

@темы: системное, грядущее, По ту сторону занавеса

00:57 

Старые повороты, новые ощущения...

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
У меня завтра экзамен по философии, а я смотрю твои фотографии и слушаю Cold In May. Все тело трясет, как тогда, на крыше дома. Только тогда дул сильный холодный ветер, а сейчас я под теплым пледом. Кажется, нервы моего тела играют со мной в необъяснимую игру, подпитываемую подсознанием и фантазиями живого сознания. Я не знаю или не помню, или не хочу знать, как называется это чувство. Мне просто нравится смотреть на тебя и раньше тоже нравилось, мне не нужно от тебя ничего, чего хотят в таких случаях. Мне все равно, надежный ли ты человек, верен ли, но приятно от образов и мыслей, где ты относишься ко мне с нежностью. Это тот случай спокойного наслаждения и безвременного созерцания в противовес бешеной страсти, и когда хочется много говорить и смотреть в глаза, обниматься и касаться пальцами губ без жгучих поцелуев. Твои губы, они у тебя действительно прекрасны. Но совсем не в них дело...

Please don't tell the words that taste is so untrue
I wish I knew it all my only solitude
Help me to forget I'm not the only one
Help me to forget the time of love is out

Please remember me as I break your distance
When there's nowhere to go
Please remember me
When you change your target still shooting at my soul

Please remember me I'll break the silence
I'll return one day
Please remember me
With the code of tears you'll get another play

Please don't tell me now it won't last so long
Desire me in embrace and leaving here alone
Don't leave in morning light this room with opened doors
And we have to pretend we'll never meet before

Cold In May - Remember Me

Посвящается Т. С.

@темы: Comme il faut, Viam ad Deo, За полночь, Шшшшшшшш, и похуизм плавно отступает

11:30 

Еще один факт несовершенства

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Оказывается, я совершенно не умею выявлять свои чувства. Как в том фильме, "и слова крутятся на языке, и никак и не могу произнести". И нужно отреагировать и выразить, но будто все стирается на секунду внутри, и стирается не чувство, а именно способ его выражения. И я стою, и молча смотрю, и все понимаю, и не могу ничего поделать. Будто в стеклянной коробке.

@темы: Comme il faut, Себялюбовный бред, дурман столетний, забавности, системное

01:07 

Я. Человек ли?

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Как же наскучило это человеческое существование. Порой это просто невыносимо. Невыносимо быть человеком. Скованной и ограниченность от ощущения которых хочется взорваться и разорвать все связи с этим полярным миром, улететь, в другие локации, где жизнь динамичней, справедливей.

@темы: Blanch et Noire, Viam ad Deo, По ту сторону занавеса, паранойяааааа))), системное

23:36 

Относительность восприятия

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
В разгар кульминации многие, как на театральной сцене поднимаются на подмосток и торжествующе выпаливают в лицо оппонентам: "Да вы не знаете меня, и никогда не знали, никто из вас!" - и все с таким выражением лица, будто вскрылась одна из важных истин, которая была ведома только ему, и никому больше. Надо же, будто каждый из нас знает кто он и на что на самом деле способен! Ведь ваша собственная личность для нас во многом загадка, раскрывающаяся постепенно и при определенных условиях. Один человек в другом способен увидеть лишь аспект его сущности, иногда неведомый тому, кого оценивают, хотя он и уверен, что знает о себе все. Глубины человеческой души неисчерпаемы.

@темы: дурман столетний, искания - нахождения, паранойяааааа))), словарь девятки

20:38 

lock Доступ к записи ограничен

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:18 

Доступ к записи ограничен

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:12 

Магистраль смерти

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
От 1 декабря 2013 г.
Если бы кто-то спросил меня, боюсь ли я умереть, я бы ответила, что боюсь приблизительно так же, как и просыпаться утром и вечером засыпать. Соответственно, я не нахожу в этом для себя ничего катастрофического. Независимо от того, в котором гипотетическом отрезке моей жизни эта самая жизнь оборвалась, я бы смирилась с этим совершенно спокойно. Кто-то сказал бы мне, что я не хочу либо не люблю жить и соответственно не ценю собственной жизни, данной мне "свыше". Кто-то бы другой начал обвинять меня в богохульстве(как всегда), противоречии христианским либо каким-другим религиозным основам. Нашлись бы отверженцы, предложившие лечиться от депрессии у некого доктора, когда-то направившего их самих на путь истинный.
И что точно определенно, так это то, что мне было бы очень трудно обьяснить всем этим людям, что каждый из них лишь то, чего они ожидают, и персональная смерть - не исключение.
Все чаще я задаюсь вопросом, что же есть я? Где это я во мне. Подлинное мое я? Ведь если отбросить все социальные установки, все те социальные программки поведения, развития, способа мышления, представления, которые мне достаточно было лишь перенять у существующей культуры и того социума, который меня окружал на протяжении всей жизни. Добавить сюда наследственность, склонности, предрасположенности, в общем генетический набор, унаследованный от родителей, другими словами, та же программа, только биологическая. Следственно, то, чем я являюсь можно определить как совершенный самовоспроизводящийся биологический компьютер с идеальным механизмом самосохранения, на который инсталлированно бесчисленное количество ментальных программ, позволяющих взаимодействовать с другими, подобными существами. Назовем этот компьютер комфортабельным многофункциональным автомобилем.
Жизнь, как магистраль. Для многих она превращается в маневры по ямам проселочных дорог. В силу разных причин. Но чаще из-за боязни выйти за рамки определенных показаний спидометра, неуверенности в уровне своей увертливости. На самом деле суть в силе духа и возможностях души рисковать и преодолевать страх в поисках неведомого. Действительно сложно на первых порах найти свое место в рою других гонщиков и держать скорость. Но после достаточного разгона через некоторое время обнаружится свободное полотно впереди и неограниченные возможности для любых маневров. Автомобиль обновит конфигурацию на основе совсем другого уровня, у правление станет легким и приятным, а проселочные дороги будут вспоминаться, как детские походы под стол. Но такие магистрали лишь для самых смелых и неистовых. Осознающих себя в той системе координат, в том автомобиле, и что всё это их выбор. И что никогда не поздно остановиться и взять карту в руки, ведь доступен любой путь. Вся разница в том, что они чувствуют и думают. Это позволяет им быть творцами. Созиданию не известна смерть, лишь трансформация.

@темы: дурман столетний, Viam ad Deo, системное

20:23 

Дай мне еще лишь миг(под влиянием АТВ)

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Время работает на то, чтобы уничтонить меня. Каждая секунда приближает меня к забвению и вероятному новому стартапу. С чистого листа, но с прежней ответсвенностью. Я не жалаю расставаться с памятью. И Теперь каждая секунда как борьба, война с изворотливым противником. Война с жизнью насмерть. Победитель будет лишь один.

@темы: грядущее, По ту сторону занавеса, Viam ad Deo

Atrium Constant

главная