Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: паранойяааааа))) (список заголовков)
01:07 

Я. Человек ли?

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Как же наскучило это человеческое существование. Порой это просто невыносимо. Невыносимо быть человеком. Скованной и ограниченность от ощущения которых хочется взорваться и разорвать все связи с этим полярным миром, улететь, в другие локации, где жизнь динамичней, справедливей.

@темы: Blanch et Noire, Viam ad Deo, По ту сторону занавеса, паранойяааааа))), системное

23:36 

Относительность восприятия

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
В разгар кульминации многие, как на театральной сцене поднимаются на подмосток и торжествующе выпаливают в лицо оппонентам: "Да вы не знаете меня, и никогда не знали, никто из вас!" - и все с таким выражением лица, будто вскрылась одна из важных истин, которая была ведома только ему, и никому больше. Надо же, будто каждый из нас знает кто он и на что на самом деле способен! Ведь ваша собственная личность для нас во многом загадка, раскрывающаяся постепенно и при определенных условиях. Один человек в другом способен увидеть лишь аспект его сущности, иногда неведомый тому, кого оценивают, хотя он и уверен, что знает о себе все. Глубины человеческой души неисчерпаемы.

@темы: дурман столетний, искания - нахождения, паранойяааааа))), словарь девятки

05:32 

Ужасная ночь

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Это ужасная ночь нашей истории. Сегодня не спят, сегодня воюют. Против безразличия, лжи и стяжательства. Обратились в жизнь самые ужасные фантазии радикалов, которых никто не ждал, сегодня. Бойня, беззаконие, кровь, увечья, смерть. Для некоторых эта ночь стала последней. Сегодня днем они были живы, теперь их нет. Их тела покалечены и бездыханны. Других жизнь заставляет чувствовать боль, порой невыносимую, оторванных или покалеченных частей тела, выбитых глаз. Больницы не справляются, постоянно нужны волонтеры, медикаменты, еда.

Бессмысленное неконтролируемое противостояние. Беззащитность. Бесправность. Безумие. Человек на трибуне кричит надрываясь: "Стоим достойно! Стоим достойно! Мы украинцы! Мы не убиваем пленных! НЕ УБИВАЕМ ПЛЕННЫХ! Стоим достойно, как герои!" В этом жутком месиве казалось, что никто не слышит его воплей, но все таки их унесли. Они ранены, но живы. Еще около 21 00 кое-какой начальник обещал остановить все в течении часа. Уже 3 ночи, никто не сдается. Все пошло не чьему-то по плану. Потому что мы - другие. И он сидит в своем официальном кабинете, вместе с приближенными. Назначил встречу оппозиции и не явился. Морозится от мировой общественности, позвонил Путину, тот не отвечает. даже Путин. Единственный, кто мог остановить позорное месиво, спасти жизни людей, остановить взрывы, пожары и расстрелы молча сидит в своем теплом кабинете. Вина, ненависть и позор уже легли на тебя непосильным грузом и будут наслаиваться, как на прокаженного. Ты умножил наши ошибки встократ.
Львов справился со своими силоваками очень быстро. Дав пример многим другим городам. У них там другая атмосфера, более гуманная и цивилизованная. они могут сдаваться без убийств.

Теперь весь мир знает о нас. Завтра все заголовки посвящены только нам. Жаль, что так. весь мир ненавидит нашу власть, сравнивая ее с фашистской, античеловеческой. Только что удалось "выдавить" из президента несколько фраз. Он хочет, чтобы все разошлись по домам и очистили майдан. Это все, что он сказал. После того, как несколько часов подряд брат шел на брата, гибли люди, чернел и разрушался центр города, в возмущении вставали города по всей Украине. Он просто ждал...

Переговоры не состоялись. Об обращении нечего и думать. Конституция попрана.

Будь сильным Киев, будь единой Украина! Мы с тобой!

@темы: грешники ХХХ)), За полночь, паранойяааааа))), и похуизм плавно отступает, дурман столетний, грядущее

02:02 

Mad world

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Mad mad world... Чем больше знаешь, тем труднее оставаться нормальным. Наступает момент, когда не видя рамок этого мира, перестаешь фиксировать собственные рамки и наступает замешательство. Трудно оставаться целостной личностью, когда границы правды и лжи сливаются в одно. Просто трудно быть, особенно быть определенным образом. А еще труднее быть кем-то, кто решает и принимает позицию. Кризис. И каким будет следующий этап?

@темы: Шшшшшшшш, паранойяааааа))), системное, словарь девятки

23:45 

Приложение для мотивации

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Занимаюсь псевдополезными вещами. Нужно лучше контролировать себя. Технологический мир захлестывает.

@темы: системное, паранойяааааа))), будни - бредни

20:19 

Мне наплевать на правила, потому что это МОЯ жизнь

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Насколько я знаю дайри, раньше он был семейным ресурсом, насчитывавшим на пальцах пересчитать тысяч пользователей, но после внезапной волны сопливых юзеров и троллей он превратился в то, во что собственно и превратился - тьму-тьмущую адресов в сети изливающих сюда свои сопли и вселенское недовольство, объединенных по общему признаку - бесконечному монологу, адресованному ко всем.
Да и чем я здесь буду заниматься? Да тем же, что и все. Начну вот прямо сейчас.

Пятница. Вечер. Пришла домой. Сделала круг по Политехнической типа по делам. Сейчас чувствую себя лучше. Просто отходчивая. Не получается поесть, не могу. Понимаю, что надо. Надо было сделать работу еще вчера. Не смогла. Хотя понимала, что надо. Еле с треском доделала утром. Пошла на пару. Писали модульную. Написала. Сдала. Посмотрела результат. Пришла обратно, села за парту. Однокурсница успокаивает, я не понимаю зачем, вроде нормально написала, а она говорит, чтобы я не расстраивалась. Смотрю на нее с недоумением. Она объясняет, что я пришла очень расстроена и вообще вся на иголках. И не могу я ей сказать, что это не из-за контрольной. Она начнет расспрашивать, а я этого не люблю, особенно если она меня точно не поймет. А она не поймет. Могла бы сказать по-другому, да врать надоело. Не хочу врать, устала. Смотрю украдкой в другую сторону, будто ловлю глотками воздух, а все равно задыхаюсь. Обманываюсь.
Идем домой. Иду к метро, с ними, типа по делам. Завязался разговор. В конечном счете стали говорить о парнях. не помню, что сказала, но одногруппница возразила, рано мне о чем-то говорить, ведь у самой парня нет. Позже хотелось убить ее за сказанное, стало очень обидно, не могу простить этих слов. Ведь она ничего знает обо мне и моей жизни. "Найди себе кого нибудь", "Ищи" - хорошие слова, но иногда бывают так обидны. Я бы не против. А в данном случае и подавно, ведь так бы было в тысячи раз легче. Кто-то бы даже сказал правильнее. Но отвыкла навсегда считаться с чужими правилами. Хотя и искать искать не надо, есть люди, которые любят меня и хотели бы быть со мной, но ведь этого, оказывается, некоторым мало. Мне например, да и любому другому человеку, ищущему полноценного счастья. Я знаю и уже давно смирилась с тем, что жизнь моя будет нелегка и противоречива, там мне написано. Мне не видать безоблачной гладкой жизни, я и не жалею об этом, так как сама не понимаю зачем. Ведь я готова к ней. Я знаю, что так надо. Но иногда так хочется быть счастливой, хоть на такой маленький отрезочек времени, чтобы просто не забыть, что это такое. Просто зарядиться этой светлой энергией и преодолевать дальше баррикады неоднозначной реальности. Чувствую, остался всего один шаг. И шагнуть бы, да не в пропасть ли? Бесконечную, в которой будешь только ты один, наедине с собой же? А так вероятно.
А потом она сказала...
Каждый день слышу, что-то ужасное вместо того, чего хотелось бы, и сегодня было так же. Держит и подбадривает только самообман, а вдруг это все неправда, а даже если и правда, то все может измениться, обязательно может измениться. Иначее просто не берешься представлять. Только не это. Только не снова. ведь жизнь меняется, в этот раз все должно быть точно по-другому. А жизнь идет дальше и ты все равно допускаешь от нее чего угодно.
Шла оттуда быстро. Не знаю, какое у меня было лицо. Если бы кто остановил, убила бы наверное. Вот никто и не останавливал.
Дома не узнают. Говорят злая какая-то, на иголках и волны захлестывающие идут с моей стороны. А я и не замечаю, вроде спокойная, нормально отвечаю, даже улыбаюсь. Только тяжело очень физически, голова будто свинцовая, как гриппом заболела. А ведь не плакала, не измождалась, но все именно так, будто так и было.
Неизвестность. Сколько потерь, непонятно для чего. Ведь вполне вероятно, что это и не надо тому человеку.
И оставшись со всем этим окончательно сама, не знаю, что будет.
Не знаю. Веду себя странно, но не могу иначе. Не могу быть просто безразличной, не могу просто решать сама, не хочу, иногда люди разделяют свои решения, признавая этим не свою несамостоятельность, а просто то, что они не одни, и касается не их одних.
Почему ты так?Вопрос к пустоте. Не могу больше писать, будто кто убивает, а я и не чувствую.


@настроение: угасаю под обезбаливающим

@темы: паранойяааааа))), пока без нее, системное

22:47 

Dekadence

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Мне было очень плохо, я погибала. До сих пор не понимаю, почему не погибла.


читать дальше

@музыка: чтобы сдохнуть

@настроение: суууупер!!!!

@темы: паранойяааааа)))

Atrium Constant

главная