Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пока без нее (список заголовков)
09:22 

lock Доступ к записи ограничен

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Нельзя

URL
00:29 

Никогда не поворачивай назад

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Сил нет. Все яркое. Я ощущаю. Все.

@темы: Viam ad Deo, За полночь, дурман столетний, пока без нее

20:19 

Мне наплевать на правила, потому что это МОЯ жизнь

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Насколько я знаю дайри, раньше он был семейным ресурсом, насчитывавшим на пальцах пересчитать тысяч пользователей, но после внезапной волны сопливых юзеров и троллей он превратился в то, во что собственно и превратился - тьму-тьмущую адресов в сети изливающих сюда свои сопли и вселенское недовольство, объединенных по общему признаку - бесконечному монологу, адресованному ко всем.
Да и чем я здесь буду заниматься? Да тем же, что и все. Начну вот прямо сейчас.

Пятница. Вечер. Пришла домой. Сделала круг по Политехнической типа по делам. Сейчас чувствую себя лучше. Просто отходчивая. Не получается поесть, не могу. Понимаю, что надо. Надо было сделать работу еще вчера. Не смогла. Хотя понимала, что надо. Еле с треском доделала утром. Пошла на пару. Писали модульную. Написала. Сдала. Посмотрела результат. Пришла обратно, села за парту. Однокурсница успокаивает, я не понимаю зачем, вроде нормально написала, а она говорит, чтобы я не расстраивалась. Смотрю на нее с недоумением. Она объясняет, что я пришла очень расстроена и вообще вся на иголках. И не могу я ей сказать, что это не из-за контрольной. Она начнет расспрашивать, а я этого не люблю, особенно если она меня точно не поймет. А она не поймет. Могла бы сказать по-другому, да врать надоело. Не хочу врать, устала. Смотрю украдкой в другую сторону, будто ловлю глотками воздух, а все равно задыхаюсь. Обманываюсь.
Идем домой. Иду к метро, с ними, типа по делам. Завязался разговор. В конечном счете стали говорить о парнях. не помню, что сказала, но одногруппница возразила, рано мне о чем-то говорить, ведь у самой парня нет. Позже хотелось убить ее за сказанное, стало очень обидно, не могу простить этих слов. Ведь она ничего знает обо мне и моей жизни. "Найди себе кого нибудь", "Ищи" - хорошие слова, но иногда бывают так обидны. Я бы не против. А в данном случае и подавно, ведь так бы было в тысячи раз легче. Кто-то бы даже сказал правильнее. Но отвыкла навсегда считаться с чужими правилами. Хотя и искать искать не надо, есть люди, которые любят меня и хотели бы быть со мной, но ведь этого, оказывается, некоторым мало. Мне например, да и любому другому человеку, ищущему полноценного счастья. Я знаю и уже давно смирилась с тем, что жизнь моя будет нелегка и противоречива, там мне написано. Мне не видать безоблачной гладкой жизни, я и не жалею об этом, так как сама не понимаю зачем. Ведь я готова к ней. Я знаю, что так надо. Но иногда так хочется быть счастливой, хоть на такой маленький отрезочек времени, чтобы просто не забыть, что это такое. Просто зарядиться этой светлой энергией и преодолевать дальше баррикады неоднозначной реальности. Чувствую, остался всего один шаг. И шагнуть бы, да не в пропасть ли? Бесконечную, в которой будешь только ты один, наедине с собой же? А так вероятно.
А потом она сказала...
Каждый день слышу, что-то ужасное вместо того, чего хотелось бы, и сегодня было так же. Держит и подбадривает только самообман, а вдруг это все неправда, а даже если и правда, то все может измениться, обязательно может измениться. Иначее просто не берешься представлять. Только не это. Только не снова. ведь жизнь меняется, в этот раз все должно быть точно по-другому. А жизнь идет дальше и ты все равно допускаешь от нее чего угодно.
Шла оттуда быстро. Не знаю, какое у меня было лицо. Если бы кто остановил, убила бы наверное. Вот никто и не останавливал.
Дома не узнают. Говорят злая какая-то, на иголках и волны захлестывающие идут с моей стороны. А я и не замечаю, вроде спокойная, нормально отвечаю, даже улыбаюсь. Только тяжело очень физически, голова будто свинцовая, как гриппом заболела. А ведь не плакала, не измождалась, но все именно так, будто так и было.
Неизвестность. Сколько потерь, непонятно для чего. Ведь вполне вероятно, что это и не надо тому человеку.
И оставшись со всем этим окончательно сама, не знаю, что будет.
Не знаю. Веду себя странно, но не могу иначе. Не могу быть просто безразличной, не могу просто решать сама, не хочу, иногда люди разделяют свои решения, признавая этим не свою несамостоятельность, а просто то, что они не одни, и касается не их одних.
Почему ты так?Вопрос к пустоте. Не могу больше писать, будто кто убивает, а я и не чувствую.


@настроение: угасаю под обезбаливающим

@темы: паранойяааааа))), пока без нее, системное

21:30 

Мяурррррррт!!!! Мммммм..... сладко

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Состояние заторможености, наступившее настолько давно, что воспринимаэшь его уже как свое естественное, родное где-то год или уже больше( эта дрянь стирает все рамки во времени: вчера подобно завтра, а послезавтра, как месяц назад. заебало. простите, ради всего хорошего, еще не захаванного этим чудовищем) последнее время меня просто вдрючивало в режим фрустрации настолько сильно, что иногда приходилось огнем дышать в прямом смысле. Иногда, от очень сильной эмоциональной напряжки, при мощных энергопотерях, связанных с непредвиденными, несканируемыми никем раньше программами неивестных чужопланетных разработчиков, которые непристанно атакируют твою напуганную BIOS с единственним наглым, и очень опастным запросом: УСТАНОВКА!УСТАНОВКА!УСТАНОВКА! ПОДТВЕРЖДЕНИЕ?!, заболеваешь со всеми последствиями.
читать дальше

Вопрос: Как вы собираетесь провести мяурт???
1. буду учиться, учеба превыше всего.  0  (0%)
2. буду жениться, хочу кольцо золотое.  0  (0%)
3. буду влюбляться и тихо страдать.  0  (0%)
4. буду ебаться, мяурт все-таки.  0  (0%)
Всего: 0

@музыка: Carter Burvell

@настроение: стихийное

@темы: пока без нее

Atrium Constant

главная