• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: шшшшшшшш (список заголовков)
00:26 

На живую

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Новая волна безумия, мысли закручиваются в тугую спираль, чтобы выстрелить с новой силой и разрушить то, что осталось, повредить, поцарапать, разбить то, что было создано былым порядком вещей, канонов, правил, представлений и ожиданий. Мне нужно было кое-что сделать. Точно. В который раз и в который день. Завтра. Наверное. Я постоянно забываю о тебе, хотя помню уже много лет. Но я забываю о тебе. Моя память вытесняет тебя, не хочет ни помнить, ни вспоминать. Что-то говорит мне, что это неправильно, ведь эти года. Эти года... Эти гребаные года! Ненавижу их! Они утоплены в спектаклях, в терзаниях, убеждениях, уходах, масках и костюмах. Это не я. Я не могла. Как же так? Ведь всегда все под контролем. Лучше всех. Только не я. Я? Вы ко мне обращаетесь? Вы меня видите? Я даже занимаю место. И меня можно ударить. Меня всегда можно бить. Но разве я имею право остановить этот удар. Сопротивляться. Разве есть у меня силы выйти на свет со своим лицом, чтобы на него смотрели и оценивали. Что есть. И у меня есть форма. И цвет. И голос. И меня нельзя трогать просто так.
Мне нужно тебя похоронить. Как и других. Которых было больно вспоминать каждый раз и невозможно было не делать этого. Зачем я? Теперь ты с ними. И так, как я больше не вспоминаю их, так я не буду помнить и тебя. Когда-то. Просто вот так. Но я рада, что так случится. Ведь так будет лучше для всех. Постоянно происходят вещи, непонятные, непонятные правила и законы. Это один из них. Но ведь так все и существует. Уходит. Утопает в бешенном вихре.
Я думаю, ты не против. Мне кажется, ты притворяешься. Все твои разговоры о будущем, неужели ты веришь? Как ты можешь верить, смотри в эти, такие, мои глаза? Это слепота? Самообман? Бесчувственность? Ты никогда не видишь этого. Хотя знаешь уже как никто, как все происходит. Как в оркестре, знаешь все инструменты и ноты, но не понимаешь настроения мелодий, просто набор звуков, низких высоких, просто... Как так бывает? Я не понимаю многого. Мне просто стоит сказать, что все хорошо, и ты веришь. Мне радоваться? Мне хочется кричать от этого. И лучший выход - стереть все, не помнить, не убиваться.
Иногда мне кажется, что тебе все понятно. И ничего не смущает. По голосу, по безразличию. По стройности твоих тем. По недальновидности планов. Ты ничего не планируешь. Никогда. Просто день, просто неделя. Просто прошла. А что ты еще хотела?
Ты гвоздь, вбитый мне в руку, который держит меня на обочине дороги. Мне так плохо, я выкручиваюсь и плачу, беззвучно. Чтобы незаметно. Лишь бы незаметно. Плакать улыбаясь. Страдать умиляясь. Чтобы никто не заподозрил, что это я тут. Я. Но больше не могу, я перестаю это уметь. День за днем, держа в руках молоток, я с криком и болью забивала этот гвоздь. Ненормальная, утерянная, мертвая, такая маленькая и неумеющая жить, потерявшая свою бронь и стонущая от прикосновений к содранной коже.

@темы: За полночь, По ту сторону занавеса, Шшшшшшшш, грешники ХХХ)), грядущее, системное

00:57 

Старые повороты, новые ощущения...

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
У меня завтра экзамен по философии, а я смотрю твои фотографии и слушаю Cold In May. Все тело трясет, как тогда, на крыше дома. Только тогда дул сильный холодный ветер, а сейчас я под теплым пледом. Кажется, нервы моего тела играют со мной в необъяснимую игру, подпитываемую подсознанием и фантазиями живого сознания. Я не знаю или не помню, или не хочу знать, как называется это чувство. Мне просто нравится смотреть на тебя и раньше тоже нравилось, мне не нужно от тебя ничего, чего хотят в таких случаях. Мне все равно, надежный ли ты человек, верен ли, но приятно от образов и мыслей, где ты относишься ко мне с нежностью. Это тот случай спокойного наслаждения и безвременного созерцания в противовес бешеной страсти, и когда хочется много говорить и смотреть в глаза, обниматься и касаться пальцами губ без жгучих поцелуев. Твои губы, они у тебя действительно прекрасны. Но совсем не в них дело...

Please don't tell the words that taste is so untrue
I wish I knew it all my only solitude
Help me to forget I'm not the only one
Help me to forget the time of love is out

Please remember me as I break your distance
When there's nowhere to go
Please remember me
When you change your target still shooting at my soul

Please remember me I'll break the silence
I'll return one day
Please remember me
With the code of tears you'll get another play

Please don't tell me now it won't last so long
Desire me in embrace and leaving here alone
Don't leave in morning light this room with opened doors
And we have to pretend we'll never meet before

Cold In May - Remember Me

Посвящается Т. С.

@темы: Comme il faut, Viam ad Deo, За полночь, Шшшшшшшш, и похуизм плавно отступает

01:33 

Экскурс в прошлое

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Один из самых прекрасных подарков на земле - ясность, понимание причин и следствий, ниспадающее прозрением и светом. Этот момент выбрасывает в безвременье и представляет важные аспекты жизни для обзора, часто доставая их из глубин памяти, казалось самой глубинной и уже недоступной. И ничтожество прожитых годов канет в лету, потому что не всегда так было. Когда-то мир был прекрасен и жизнь была сказкой. не было стараха и беспокойства. Не было забот и будоражащих сознание и тело мыслей об наказании. Мир был понятен, поступки людей ясными и не угрожающими. И так было первых три года моей жизни. И однажды наступил этот день, не абстактный а конкретный день, когда солнце взошло, поднялось высоско в небо, в тот день меня наказали. Меня и раньше наказывали, но это было не простое наказание, ведь никто не объяснил при этом мне моей ошибки. Я была растеряна и никак не могла разобраться в таком поступке. Но то, что я прекрасно осознавала, что с этим закончился светлый период моей жизни и теперь надо мной нависает сумрачная тень и я не знаю, как с ней бороться, остается лишь терпеть страдания и надеяться на возвращение к радостному пути. грустное понимание было сформировано последующими днями, которые приносили мне одно и то же. Но в тот злощасный день случилось страшное - страх поселился в моей душе и день ото дня вил в нем свое гнездо. Больно терзало то, что я никак не могла понять, почему меня наказывают не объясняя, что я зделала не так. Жестокость, обращенная ко мне больно ранила мне сердце и топтала мою детскую личность массивними ударами психологической атаки без права голоса и защиты. Лишенное ласки, мое сердце огрубело, а душа погрузилась во тьму. Меня приучили ожидать опасности ниоткуда и наказания ни за что. Страшно было стоять спиной к двери и нужно держать свои мысли и мнение на замке. Я стала лицемеркой. Невозможность и неумение делиться своими чувствами держали мои нервы на пределе, как струну, что вот-вот лопнет и так годами. Со временем тело не выдержало постоянных истязаний души эмоциями, и некогда здоровое, впустило в себя болезни. Люди видели на моих губах улибку не подозревая, что внутри у меня дождь рыданий и пререкания на судьбу и мир. Очень рано меня заставили чувствовать себя ничтожеством не имеющим право на индивидуальность, собсвенное виденеи мира и принципы. Мир меркнет, когда умирает детская надежда. Долго я считала себя хуже самого недостойного человека, оправдывала каждого, несмотря на то, какую подлость он мне сделал и виня во всем себя. Наверное, только в университете я поняла, что имею равные возможности со всеми, и ничем не хуже других, может в некоторых моментах и лучше. Иметь недостатки - это не приговор, это нормально и вполне есественно. Идеальных людей не бывает, потому что идеал у каждого свой. До этого я лезла из кожи вон, хваиалась за каждую возможность, чтобы доказать окружающим и в первую очередь себе, что я не такое уж и ничтожество, что я способна на что-то особенное. Было трудно, я но я достигала своих целей, так как Бог наделил множеством талантов и задатков. Поняв свою полноценность я больше не старалась быть "лучше всех", в этом больше не виделось потребности, так как изначальная цель была другой, но зато жить стало гораздо спокойнее и легче. И только тогда во мне зародилось чувство, когда ты нравишься себе, проблески первой любви к себе самой. Можно подумать, если бы я изначально чувствовала себя полноценной, то так бы не старалась и не стремилась к вершинам с таким самоотвержением и самоотдачей. Я думаю, что наоборот, ведь во мне всегда было стремление к новым знаниям и познанию мира, особенно ради прекрасных целей, например любовь, не важно что безответная.
Теперь, вспоминая те времена, мне не хватает сказки, не хватает волшебства свершения детских грез. В душе живет сожаление и никак не удается ни прогнать его ни запрятать, а если у дается, оно возвращается. Слишком быстро ко мне пришла суровая реальность быта, которую я не понимала, потому что не способна была понять. Стараясь убедить себя, что так надо все равно я все равно не могла прогнать злощасное "почему?". На самом деле мне не хватало обичной родительской ласки, понимания и поддержки. Это я поняла гораздо позже, разобравшись в себе и признав, что мне нужна любовь и поддержка и что я ее достойна. Когда у меня были трудности, никто не защищал меня и я разбиралась с обидчиками в одиночку, хотя так хотелось, чтобы папа пришел и заступился за меня. Теперь мне не нужна защита, но осталось чувство пустоты. Теперь я борюсь сама собой, изо всех сил стараясь преодолеть привитые пагубные склонности и сценарии, плотно укоревшиеся в моем подсознании. Сложно избавиться от привычки ожидать проблем без причины и ждать врагов ниоткуда находясь в постоянной готовности к нападкам и непредвиденным трудностям. Чего человек ожидает, то и получает, таким образом формируя сценарий собственной жизни. Труднее всего избавиться от страха, плотно укоренившегося во многих установках на жизнь. Но есть и бесчисленные победы, я больше не жертва, а хозяйка свой жизни, за все события, наполняющие ее, отвечаю только я, какими бы они ни были. Предстоит еще много работы, окончательное избавление от груза прошлого, простить людей и простить себя, искоренение негативных установок и выработка новых, конструктивных. Все равно, что снести старый дом и постоить новый. Для этого нужен новый проэкт, собсвенный, самый лучшый, а для этого все равно многому нужно учиться у людей и брать самое лучшее. но я знаю, что обязательно справляюсь, ведь у меня есть мощная поддержка, это мой дух, внутри меня, что всегда поддерживал меня в любых ситуациях и всегда был со мной, придавал сил для борьбы и не давал загнуться. В мементы, когда казалось, весь мир отвернулся, внутрення сила придаст устойчивости и надежды. В конце концов, это единственное, что останется с человеком навсегда и никогда не предаст. Все уйдет, а дух останется и воспрянет над уходящими вдаль проблемами, людьми, вещами и событиями. Важно признаться себе и принять себя полностью. Жизнь должна бновляться, обиды забываться а сердце наполняться радостью и любовью. Я знаю, моя жизнь расцветет, и это будет не по воле случая, а моими стараниями. Для этого я учусь жить. Я не хочу жить прошлым, как и неясным будущим, а хочу научиться жить сейчас, настаждаясь каждым мигом, ведь именно в нем сокрыта вся суть бытия. Я мечтаю, мои мечты самые невероятные и мне все равно, кто какого мнения на этот счет. За меня этот путь не пройдет никто.

@темы: прошлое, и похуизм плавно отступает, дурман столетний, грешники ХХХ)), Шшшшшшшш, Comme il faut, Blanch et Noire

02:02 

Mad world

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Mad mad world... Чем больше знаешь, тем труднее оставаться нормальным. Наступает момент, когда не видя рамок этого мира, перестаешь фиксировать собственные рамки и наступает замешательство. Трудно оставаться целостной личностью, когда границы правды и лжи сливаются в одно. Просто трудно быть, особенно быть определенным образом. А еще труднее быть кем-то, кто решает и принимает позицию. Кризис. И каким будет следующий этап?

@темы: Шшшшшшшш, паранойяааааа))), системное, словарь девятки

21:20 

Течение и перемены

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Вот такая обычная жизнь... Дискомфорт внутри. Эго стремится отличаться.


@музыка: за стеной

@темы: будни - бредни, Шшшшшшшш, Comme il faut

02:57 

lock Доступ к записи ограничен

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Не все людям стоит читать.

URL
02:28 

Мне так важно любить

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Я думаю сейчас о том, что мне для абсолютного счастья нужна лишь одна вещь - уснуть в объятиях любимого человека. Меня не интересует, что было до и что будет после. Я не строю никаких грез. У меня есть все, я ни в чем не нуждаюсь, но все это не интересует меня. Так же как и то, что происходит вокруг. Мне нужно лишь одно - уснуть в его объятиях. Я так устала. Мне нужно почувствовать тепло этих рук. Мне так нужно тепло.

Теперь я поняла, - любить - это как дышать, это как жить, как спать и видеть сны, как нуждаться в пище и воде, как строить дом своей мечты, как растить цветы. Самое естественное в ней - отдавать ее и принимать. Во мне столько любви, что я хочу ее отдать. Я хочу отдавать любовь. И я готова ее принимать. Я готова, чтобы меня любили.

Ты неотразимый человек, если пробудил во мне эти чувства. Ты научил меня не бояться любить. Я мечтаю отдать свою любовь тебе, хотя бы на миг. Оно того стоит.

@музыка: Sia - Breathe Me

@настроение: слегка подавленное

@темы: словарь девятки, искания - нахождения, грешники ХХХ)), Шшшшшшшш

23:41 

Похоть, музыка и шоколад...........................

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Похоть, музыка и шоколад..................
****************************************************************************
Шоколад. С изюмом и цельным фундуком. Ммммммм... Нашла его фото. Он улыбается. Не искренне, но все равно такой милый. Когда злится, такой смешной. Он не умеет злиться, сразу теряется и или отступает или выглядит непонятно. Наверное, потому и отступает.
Эти глаза. То ли хитрые, то ли злые, сбивает с толку только поддельная улыбка. Обычно так улыбаются люди, которые явно что-то скрывают. И о чем он думал, когда делал это фото? Явно не о своих достижениях. Он был чем-то обеспокоен, пытался это скрыть, но как и все обычные люди не смог. Ведь так нас устроила матушка-природа. А мне это нравится. Надо бы уделить этому чуточку больше внимания.
Но ведь не в этом же дело. Ритмическая музыка, шоколад.......Если бы в другой жизни, или на другом конце света. Я бы встретила рассвет встающего из-за бездны океана солнца гладя мягкие каштановые волосы, прижимаясь к ним губами. Свежесть рассвета, легкий бриз, ощущение его тепла на губах, и больше ничего.
Мир так глуп.
****************************************************************************

@музыка: Ван Бюренн

@настроение: отрешенное

@темы: системное, грешники ХХХ)), Шшшшшшшш, Blanch et Noire

20:27 

з@тмение

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
затмение темень
и синее время
стекает по стенам
несется на север

сползает на дно
окровавленый облик
и в крестик и в нолик
играл допозна

теперь ты не пешка
и даже не тура
ты блядь или дура
постигнешь сама

нельзя брать секреты
когда нет просвета
на кончик стелета
нанизана гладь

покрась мое лето
в тона семицвета
как в страсти завета
меня ты погладь...

в изгибах лиловых
держи свое слово
оно мне не ново
но ранит опять^}

зажжем наночь всечи
обнимешь за плечи
мне душу калечишь
ты рушишь мой дом

но я не болею
и снова поверю
во тьмы облеченье
и темень что в нем

@музыка: Lama

@настроение: ровное

@темы: Шшшшшшшш

18:37 

Поток мыслей

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
неизменно течет время
но не заберет меня с собой
лишь взвесит мне на плечи бремя
и двинет длинною рукой
врезается мне в кожу боль
рисуя синий отпечаток
и красит волосы мне кровь
стирая жалости остаток
лишь ничего не говори
я по глазам прекрастно вижу
что ты со мной к концу зари
теперь я меньше ненавижу
дорога длинная темна
но я все ж вижу слышу знаю
гремит весна в колокола
а я от солнца прозыбаю
оно не греет лишь блестит
играет на засохших каплях
глубокой скукой мир залит
заставим жить себя лишь в распрях.
гони меня в штормы мой дух
беги за мной сырая туча
я превращусь в мерцанье звук
и ускользну пусть зависть мучит

@музыка: грязная убаюкивающая песнь машин с пылью дождя

@настроение: вселенское

@темы: Шшшшшшшш

Atrium Constant

главная