Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: системное (список заголовков)
21:21 

Запрещенное

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Ты - моя истома
В чистой пламенной ночи
Твоя улыбка невесома
Как утренней росы лучи

Твой запах, как розы
На морозе в январе
Как свежесть, что приносят грозы
В одинокий знойный день на зло жаре.

Твои глаза, как гладь степи
В последний день пред снегопадом
Мечтательны, слегка дерзки
Терзающие гордым взглядом

Твои руки, как изгибы лилий
Изящных линий переходы тени в свет
Одним касанием всю боль и раны исцелили
И утолили недосказанный завет

Твои волосы, как стоги спелой пшеницы
В солнечный погожий день
Как отблески утренней зарницы
Перед восходом изчезающие в тень

Твой голос, пьянящий в сладостных тонах
Звучит в моей душе неугасая
Поет мне песни страстных снов в драматических чертах
Зажигая все огни, но в них не утопая

Все в тебе меня дурманит и не дает покоя
Не отпускает, держа в плену безответных грез
Все невозможно и я, в тиши бушующего моря
Останусь навсегда смотреть беззвучно
На твой восход в океанах звезд


Consacrée à une jeunne fille qui est très chatouilleuse et a peur de l'amour

@темы: системное, забавности, грешники ХХХ)), Страж Ворот Атриума К, Comme il faut

00:26 

На живую

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Новая волна безумия, мысли закручиваются в тугую спираль, чтобы выстрелить с новой силой и разрушить то, что осталось, повредить, поцарапать, разбить то, что было создано былым порядком вещей, канонов, правил, представлений и ожиданий. Мне нужно было кое-что сделать. Точно. В который раз и в который день. Завтра. Наверное. Я постоянно забываю о тебе, хотя помню уже много лет. Но я забываю о тебе. Моя память вытесняет тебя, не хочет ни помнить, ни вспоминать. Что-то говорит мне, что это неправильно, ведь эти года. Эти года... Эти гребаные года! Ненавижу их! Они утоплены в спектаклях, в терзаниях, убеждениях, уходах, масках и костюмах. Это не я. Я не могла. Как же так? Ведь всегда все под контролем. Лучше всех. Только не я. Я? Вы ко мне обращаетесь? Вы меня видите? Я даже занимаю место. И меня можно ударить. Меня всегда можно бить. Но разве я имею право остановить этот удар. Сопротивляться. Разве есть у меня силы выйти на свет со своим лицом, чтобы на него смотрели и оценивали. Что есть. И у меня есть форма. И цвет. И голос. И меня нельзя трогать просто так.
Мне нужно тебя похоронить. Как и других. Которых было больно вспоминать каждый раз и невозможно было не делать этого. Зачем я? Теперь ты с ними. И так, как я больше не вспоминаю их, так я не буду помнить и тебя. Когда-то. Просто вот так. Но я рада, что так случится. Ведь так будет лучше для всех. Постоянно происходят вещи, непонятные, непонятные правила и законы. Это один из них. Но ведь так все и существует. Уходит. Утопает в бешенном вихре.
Я думаю, ты не против. Мне кажется, ты притворяешься. Все твои разговоры о будущем, неужели ты веришь? Как ты можешь верить, смотри в эти, такие, мои глаза? Это слепота? Самообман? Бесчувственность? Ты никогда не видишь этого. Хотя знаешь уже как никто, как все происходит. Как в оркестре, знаешь все инструменты и ноты, но не понимаешь настроения мелодий, просто набор звуков, низких высоких, просто... Как так бывает? Я не понимаю многого. Мне просто стоит сказать, что все хорошо, и ты веришь. Мне радоваться? Мне хочется кричать от этого. И лучший выход - стереть все, не помнить, не убиваться.
Иногда мне кажется, что тебе все понятно. И ничего не смущает. По голосу, по безразличию. По стройности твоих тем. По недальновидности планов. Ты ничего не планируешь. Никогда. Просто день, просто неделя. Просто прошла. А что ты еще хотела?
Ты гвоздь, вбитый мне в руку, который держит меня на обочине дороги. Мне так плохо, я выкручиваюсь и плачу, беззвучно. Чтобы незаметно. Лишь бы незаметно. Плакать улыбаясь. Страдать умиляясь. Чтобы никто не заподозрил, что это я тут. Я. Но больше не могу, я перестаю это уметь. День за днем, держа в руках молоток, я с криком и болью забивала этот гвоздь. Ненормальная, утерянная, мертвая, такая маленькая и неумеющая жить, потерявшая свою бронь и стонущая от прикосновений к содранной коже.

@темы: За полночь, По ту сторону занавеса, Шшшшшшшш, грешники ХХХ)), грядущее, системное

23:54 

Убийственно

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Это разгром и ураган. Все сносит к чертям на своем пути. Вся статика оказалась картонными декорациями, не моими костюмами, не моми масками, не моей жизнью, не жизнью вообще, а чуждым туманом, поглотившим и не отпускающим, не давающим думать, что все это не по-настоящему, а лишь спектакль. Только для кого? Может для меня? Для тебя? А кто ты? Проходящая мимо тень. Ты здесь надолго? Твои чувства чужды мне. Я их видела. Я была тобой. Это так утомительно. Это так непродуманно и по-детски. Назойливо по-детски. Что тебе надо от меня? Зачем все это? Зачем эти порезы на моей душе, их уже некуда ставить! Все окровавлено! Капли стекают вниз по моим рукам, ногам, моей груди, горячими потоками, засыхают, лопаются и снова открываются раны. Но ты не видишь этого. Пелена застилает тебе глаза, потому что рано еще тебе видеть это. Спи.

@музыка: ритмы транса

@настроение: еп

@темы: системное, дурман столетний, Страж Ворот Атриума К, Viam ad Deo, словарь девятки

11:21 

lock Доступ к записи ограничен

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:04 

Пожиратель покоя

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Сердце зашкаливает. Ищи. Только не статичность. Ведь это смерть. Не та, манящая, загадочная, в изящном черном плаще, ведущая в другие миры к новым свершениям, а тяжелая, вязкая, миазмическая сущность, затягивающая, опутывающая и сковывающая. Сама возможность её приближения кладет на шею металлические цепи страха и неопределенности, и лишь самообладанием и самоконтролем удастся сбросить их. Но тяжкое дыхание застоя все ещё ощущается за спиной. Пожиратель покоя. И жизни.

@темы: системное, грядущее, По ту сторону занавеса

11:30 

Еще один факт несовершенства

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Оказывается, я совершенно не умею выявлять свои чувства. Как в том фильме, "и слова крутятся на языке, и никак и не могу произнести". И нужно отреагировать и выразить, но будто все стирается на секунду внутри, и стирается не чувство, а именно способ его выражения. И я стою, и молча смотрю, и все понимаю, и не могу ничего поделать. Будто в стеклянной коробке.

@темы: Comme il faut, Себялюбовный бред, дурман столетний, забавности, системное

01:07 

Я. Человек ли?

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Как же наскучило это человеческое существование. Порой это просто невыносимо. Невыносимо быть человеком. Скованной и ограниченность от ощущения которых хочется взорваться и разорвать все связи с этим полярным миром, улететь, в другие локации, где жизнь динамичней, справедливей.

@темы: Blanch et Noire, Viam ad Deo, По ту сторону занавеса, паранойяааааа))), системное

22:28 

lock Доступ к записи ограничен

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:00 

lock Доступ к записи ограничен

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:12 

Магистраль смерти

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
От 1 декабря 2013 г.
Если бы кто-то спросил меня, боюсь ли я умереть, я бы ответила, что боюсь приблизительно так же, как и просыпаться утром и вечером засыпать. Соответственно, я не нахожу в этом для себя ничего катастрофического. Независимо от того, в котором гипотетическом отрезке моей жизни эта самая жизнь оборвалась, я бы смирилась с этим совершенно спокойно. Кто-то сказал бы мне, что я не хочу либо не люблю жить и соответственно не ценю собственной жизни, данной мне "свыше". Кто-то бы другой начал обвинять меня в богохульстве(как всегда), противоречии христианским либо каким-другим религиозным основам. Нашлись бы отверженцы, предложившие лечиться от депрессии у некого доктора, когда-то направившего их самих на путь истинный.
И что точно определенно, так это то, что мне было бы очень трудно обьяснить всем этим людям, что каждый из них лишь то, чего они ожидают, и персональная смерть - не исключение.
Все чаще я задаюсь вопросом, что же есть я? Где это я во мне. Подлинное мое я? Ведь если отбросить все социальные установки, все те социальные программки поведения, развития, способа мышления, представления, которые мне достаточно было лишь перенять у существующей культуры и того социума, который меня окружал на протяжении всей жизни. Добавить сюда наследственность, склонности, предрасположенности, в общем генетический набор, унаследованный от родителей, другими словами, та же программа, только биологическая. Следственно, то, чем я являюсь можно определить как совершенный самовоспроизводящийся биологический компьютер с идеальным механизмом самосохранения, на который инсталлированно бесчисленное количество ментальных программ, позволяющих взаимодействовать с другими, подобными существами. Назовем этот компьютер комфортабельным многофункциональным автомобилем.
Жизнь, как магистраль. Для многих она превращается в маневры по ямам проселочных дорог. В силу разных причин. Но чаще из-за боязни выйти за рамки определенных показаний спидометра, неуверенности в уровне своей увертливости. На самом деле суть в силе духа и возможностях души рисковать и преодолевать страх в поисках неведомого. Действительно сложно на первых порах найти свое место в рою других гонщиков и держать скорость. Но после достаточного разгона через некоторое время обнаружится свободное полотно впереди и неограниченные возможности для любых маневров. Автомобиль обновит конфигурацию на основе совсем другого уровня, у правление станет легким и приятным, а проселочные дороги будут вспоминаться, как детские походы под стол. Но такие магистрали лишь для самых смелых и неистовых. Осознающих себя в той системе координат, в том автомобиле, и что всё это их выбор. И что никогда не поздно остановиться и взять карту в руки, ведь доступен любой путь. Вся разница в том, что они чувствуют и думают. Это позволяет им быть творцами. Созиданию не известна смерть, лишь трансформация.

@темы: дурман столетний, Viam ad Deo, системное

20:04 

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
И настанет тот день. И я буду знать, что это именно он. Я буду знать, что мне делать.

@темы: грядущее, дурман столетний, системное, словарь девятки

22:37 

Разделять вечность на куски(КР)

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Когда ты снимался в фильмах, меня здесь еще такой не было. Какая разница, когда кто начинает? Главное не сдаться на рубеже и не попасть заново в петлю, ведь с каждым разом восстановить изначальные задачи все сложнее. Зачем начинать все заново? Сложный, тупиковый путь. А нужна магистраль. Так изначально задумывалось, как ниболее естественный вариант. Потерянные. Дезориентированные. Павшие. Спящие. Нищие духом. Блудные дети Великих Богов отдающие за серебряник бесценное наследие. А ты? Как ты прожил? Или все-таки тебе не нужен такой конец. Каждый меряет и отрезает для себя добровольно, лично распорядившись. Странная людская забава - разделять вечность на куски.

@темы: Comme il faut, грешники ХХХ)), дурман столетний, забавности, системное

02:07 

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Дух, что поддерживает жизнь внутри меня, дай мне устоять и не купиться на ложные истины.

@темы: системное, искания - нахождения, и похуизм плавно отступает

22:14 

Цыкличность блуждения

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Не хватает свежего ветра радости и искренних улыбок. Мир фальшив, в нем почернели ценности. Слой этой черноты числится десятками тысяч лет позора духа. А когда узнаешь свою подлинную историю, сердце ноет от осознания, что все могло бы быть иначе, и мир мог быть человечен в самом глубоком и подлинном по смыслу значении. В другой альтернативе. В глубине души появляется надежда на остатки этих проблисков тут, под лучами Матери-солнца. Но больше всего греет надежда о встрече со старшими братьями и сестрами, не терявшими бесценную мудрость. Направление в их дом я могу указать по прямой линии и расстояние, привычно для земных мер. Но дорога туда сейчас закрыта и тому есть свои причины. Надежда угасает последней. Моя надежда не угаснет. Да скреснет слепота душ.

@настроение: ожидание

@темы: грешники ХХХ)), дурман столетний, системное, словарь девятки

02:02 

Mad world

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Mad mad world... Чем больше знаешь, тем труднее оставаться нормальным. Наступает момент, когда не видя рамок этого мира, перестаешь фиксировать собственные рамки и наступает замешательство. Трудно оставаться целостной личностью, когда границы правды и лжи сливаются в одно. Просто трудно быть, особенно быть определенным образом. А еще труднее быть кем-то, кто решает и принимает позицию. Кризис. И каким будет следующий этап?

@темы: Шшшшшшшш, паранойяааааа))), системное, словарь девятки

23:45 

Приложение для мотивации

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Занимаюсь псевдополезными вещами. Нужно лучше контролировать себя. Технологический мир захлестывает.

@темы: системное, паранойяааааа))), будни - бредни

14:05 

Отстраненность и недосказанность

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Последнее время наблюдала плавную прогрессию к некоторому внутреннему состоянию. И только сегодня ночью ощутила оформленность процесса. Эмоции притупились. Я бы не сказала, что их нет, это было бы неправдой. Эмоции притуплены в разной степени. Будто бы система просто отказалась с ними работать. Чувствую маленькое замешательство перед необычным состоянием, это нормально, все люди чувствуют страх перед неведомым. Если бы я разобралась в этом, это принесло бы успокоение. Даже сейчас, печатая эти строки, я чувствую, как мне становится легче внутри, что-то меня отпускает. Возможно это шанс на новый полезный опыт. Отношение ко всему происходящему формируется в первую очередь на основании причин-следствий, а не чувственных восприятий. Помощь осуществляется на том основании, что мне не нравится, когда вокруг меня проблемы, даже если они не мои, редко из чувства жалости. По той же аналогии причин-следствий. Каждый сам строит свою жизнь, от первой до последней секунды. И я - не исключение. Все мои внутренные и внешние состояния, препятствия в моей жизни, ситуации с людьми, с природой - суть предмет моих же собственных притязаний, осознанных и неосознанных. Поэтому, в этой области я обрела успокоение, больше не обвиняя весь мир в своих бедах. А с собой смириться проще.
Ко мне твердо пришло понимание, что истинная цель моих стремлений, то, что успокоило бы меня и действительно принесло луч счастья, завершенности и единства моей сути - это состояние безмятежности и отстраненности, отсоедениния от нитей нервной системы. Затишье голосов, впитанных из всего, что когда-либо меня окружало, в моей голове, и примирение вечно недовольного, болтливого и вредного ребенка, веками приносившее страдание моему естеству, неугомонномонного и редко насыщающегося Эго. Наш интерес все это время был взаимен: мне хотелось узнать его получше, все его возможности и, посредством его, возможности этого мира. Эго, посредством меня, получало свободу воли делать, что ему вздумается. Но я начинаю терять интерес. И это начало разрушения нашей связи. И это неизбежно. Именно к этому идет любое сознание, стремящее обрести гармонию. Если бы я могла обрести данный разрыв прямо сейчас, то настолько бы возрадовалась, что вряд ли возвратилась бы к былому. Этого не случилось бы вновь, ведь освобождение от пут Эго сравнимо с освобождением от пожизненного заключения.
Жизнь воспринимается, как остановка на станции метро. Нет стремления участвовать в происходящем. Время воспринимается вскользь - лишь бы прошло. И не стоит обсуждать это с кем-либо. Согласно индивидуальному пути каждого существа, именно я творю свою реальность и вижу ее по своему, только мне понятно ее значение для меня. Хотя я совсем не против поговорить с кем-то, имеющим сходные переживания, пусть индивидуальные.
А сейчас попробую включиться в происходящее, так как не разобралась толком, как мне использовать имеющееся состояние. И не пойму этого, пока не начну действовать. Но теперь я более уверенно освоила позицию Наблюдателя. Теперь стоит понять позицию Учасника. Хотя я не сторонница последовательности.

@музыка: мантры

@настроение: мое ли?

@темы: За полночь, и похуизм плавно отступает, искания - нахождения, системное, словарь девятки

01:16 

Vive liberte!

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Однако свобода - это восхитительно! Что бы я сейчас не чувствовала, высокий подъем или стремительное падение на самое дно, это будет несравненно лучшее положение моей души, чем в пелене предыдущих моих верований, как бы они меня не убеждали, как бы я их не идеализированла и не находила им в подтверждение самые невозможные чудеса. Даже ад мучений эго бесценен в сравнении со всем этим, если он в безмятежности свободы, без оков предубеждений, навязаных сценариев, установок и псевдогуманистичесокй морали.






@музыка: ATB

@темы: грешники ХХХ)), искания - нахождения, системное, словарь девятки

12:42 

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Любой покой нестабилен.

@темы: системное, искания - нахождения, Comme il faut

11:59 

На пороге

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Я очень рада дающему надежду подбадриванию. Но как же мне выбраться из этой циклической клетки?

@музыка: рок

@настроение: это стало слишком сложным

@темы: забавности, системное, словарь девятки

Atrium Constant

главная