• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: и похуизм плавно отступает (список заголовков)
23:41 

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Музыка дает надежду. Она - путеводитель в сумраке. Я всегда за ней. Как снежинка в бешенной метели. Я ведома ей. Она задает мне тон. Она раскрывает безысходность моей души, она возвышает меня к небесам, она убивает, она дарит мне жизнь. Невозможно быть равнодушной. Никогда.


You really are my ecstasy
My real life fantasy oh yeah

@музыка: ATB - Ecstasy

@темы: забавности, и похуизм плавно отступает, искания - нахождения

09:22 

lock Доступ к записи ограничен

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Нельзя

URL
11:21 

lock Доступ к записи ограничен

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:57 

Старые повороты, новые ощущения...

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
У меня завтра экзамен по философии, а я смотрю твои фотографии и слушаю Cold In May. Все тело трясет, как тогда, на крыше дома. Только тогда дул сильный холодный ветер, а сейчас я под теплым пледом. Кажется, нервы моего тела играют со мной в необъяснимую игру, подпитываемую подсознанием и фантазиями живого сознания. Я не знаю или не помню, или не хочу знать, как называется это чувство. Мне просто нравится смотреть на тебя и раньше тоже нравилось, мне не нужно от тебя ничего, чего хотят в таких случаях. Мне все равно, надежный ли ты человек, верен ли, но приятно от образов и мыслей, где ты относишься ко мне с нежностью. Это тот случай спокойного наслаждения и безвременного созерцания в противовес бешеной страсти, и когда хочется много говорить и смотреть в глаза, обниматься и касаться пальцами губ без жгучих поцелуев. Твои губы, они у тебя действительно прекрасны. Но совсем не в них дело...

Please don't tell the words that taste is so untrue
I wish I knew it all my only solitude
Help me to forget I'm not the only one
Help me to forget the time of love is out

Please remember me as I break your distance
When there's nowhere to go
Please remember me
When you change your target still shooting at my soul

Please remember me I'll break the silence
I'll return one day
Please remember me
With the code of tears you'll get another play

Please don't tell me now it won't last so long
Desire me in embrace and leaving here alone
Don't leave in morning light this room with opened doors
And we have to pretend we'll never meet before

Cold In May - Remember Me

Посвящается Т. С.

@темы: Comme il faut, Viam ad Deo, За полночь, Шшшшшшшш, и похуизм плавно отступает

20:38 

lock Доступ к записи ограничен

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:32 

Ужасная ночь

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Это ужасная ночь нашей истории. Сегодня не спят, сегодня воюют. Против безразличия, лжи и стяжательства. Обратились в жизнь самые ужасные фантазии радикалов, которых никто не ждал, сегодня. Бойня, беззаконие, кровь, увечья, смерть. Для некоторых эта ночь стала последней. Сегодня днем они были живы, теперь их нет. Их тела покалечены и бездыханны. Других жизнь заставляет чувствовать боль, порой невыносимую, оторванных или покалеченных частей тела, выбитых глаз. Больницы не справляются, постоянно нужны волонтеры, медикаменты, еда.

Бессмысленное неконтролируемое противостояние. Беззащитность. Бесправность. Безумие. Человек на трибуне кричит надрываясь: "Стоим достойно! Стоим достойно! Мы украинцы! Мы не убиваем пленных! НЕ УБИВАЕМ ПЛЕННЫХ! Стоим достойно, как герои!" В этом жутком месиве казалось, что никто не слышит его воплей, но все таки их унесли. Они ранены, но живы. Еще около 21 00 кое-какой начальник обещал остановить все в течении часа. Уже 3 ночи, никто не сдается. Все пошло не чьему-то по плану. Потому что мы - другие. И он сидит в своем официальном кабинете, вместе с приближенными. Назначил встречу оппозиции и не явился. Морозится от мировой общественности, позвонил Путину, тот не отвечает. даже Путин. Единственный, кто мог остановить позорное месиво, спасти жизни людей, остановить взрывы, пожары и расстрелы молча сидит в своем теплом кабинете. Вина, ненависть и позор уже легли на тебя непосильным грузом и будут наслаиваться, как на прокаженного. Ты умножил наши ошибки встократ.
Львов справился со своими силоваками очень быстро. Дав пример многим другим городам. У них там другая атмосфера, более гуманная и цивилизованная. они могут сдаваться без убийств.

Теперь весь мир знает о нас. Завтра все заголовки посвящены только нам. Жаль, что так. весь мир ненавидит нашу власть, сравнивая ее с фашистской, античеловеческой. Только что удалось "выдавить" из президента несколько фраз. Он хочет, чтобы все разошлись по домам и очистили майдан. Это все, что он сказал. После того, как несколько часов подряд брат шел на брата, гибли люди, чернел и разрушался центр города, в возмущении вставали города по всей Украине. Он просто ждал...

Переговоры не состоялись. Об обращении нечего и думать. Конституция попрана.

Будь сильным Киев, будь единой Украина! Мы с тобой!

@темы: грешники ХХХ)), За полночь, паранойяааааа))), и похуизм плавно отступает, дурман столетний, грядущее

01:33 

Экскурс в прошлое

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Один из самых прекрасных подарков на земле - ясность, понимание причин и следствий, ниспадающее прозрением и светом. Этот момент выбрасывает в безвременье и представляет важные аспекты жизни для обзора, часто доставая их из глубин памяти, казалось самой глубинной и уже недоступной. И ничтожество прожитых годов канет в лету, потому что не всегда так было. Когда-то мир был прекрасен и жизнь была сказкой. не было стараха и беспокойства. Не было забот и будоражащих сознание и тело мыслей об наказании. Мир был понятен, поступки людей ясными и не угрожающими. И так было первых три года моей жизни. И однажды наступил этот день, не абстактный а конкретный день, когда солнце взошло, поднялось высоско в небо, в тот день меня наказали. Меня и раньше наказывали, но это было не простое наказание, ведь никто не объяснил при этом мне моей ошибки. Я была растеряна и никак не могла разобраться в таком поступке. Но то, что я прекрасно осознавала, что с этим закончился светлый период моей жизни и теперь надо мной нависает сумрачная тень и я не знаю, как с ней бороться, остается лишь терпеть страдания и надеяться на возвращение к радостному пути. грустное понимание было сформировано последующими днями, которые приносили мне одно и то же. Но в тот злощасный день случилось страшное - страх поселился в моей душе и день ото дня вил в нем свое гнездо. Больно терзало то, что я никак не могла понять, почему меня наказывают не объясняя, что я зделала не так. Жестокость, обращенная ко мне больно ранила мне сердце и топтала мою детскую личность массивними ударами психологической атаки без права голоса и защиты. Лишенное ласки, мое сердце огрубело, а душа погрузилась во тьму. Меня приучили ожидать опасности ниоткуда и наказания ни за что. Страшно было стоять спиной к двери и нужно держать свои мысли и мнение на замке. Я стала лицемеркой. Невозможность и неумение делиться своими чувствами держали мои нервы на пределе, как струну, что вот-вот лопнет и так годами. Со временем тело не выдержало постоянных истязаний души эмоциями, и некогда здоровое, впустило в себя болезни. Люди видели на моих губах улибку не подозревая, что внутри у меня дождь рыданий и пререкания на судьбу и мир. Очень рано меня заставили чувствовать себя ничтожеством не имеющим право на индивидуальность, собсвенное виденеи мира и принципы. Мир меркнет, когда умирает детская надежда. Долго я считала себя хуже самого недостойного человека, оправдывала каждого, несмотря на то, какую подлость он мне сделал и виня во всем себя. Наверное, только в университете я поняла, что имею равные возможности со всеми, и ничем не хуже других, может в некоторых моментах и лучше. Иметь недостатки - это не приговор, это нормально и вполне есественно. Идеальных людей не бывает, потому что идеал у каждого свой. До этого я лезла из кожи вон, хваиалась за каждую возможность, чтобы доказать окружающим и в первую очередь себе, что я не такое уж и ничтожество, что я способна на что-то особенное. Было трудно, я но я достигала своих целей, так как Бог наделил множеством талантов и задатков. Поняв свою полноценность я больше не старалась быть "лучше всех", в этом больше не виделось потребности, так как изначальная цель была другой, но зато жить стало гораздо спокойнее и легче. И только тогда во мне зародилось чувство, когда ты нравишься себе, проблески первой любви к себе самой. Можно подумать, если бы я изначально чувствовала себя полноценной, то так бы не старалась и не стремилась к вершинам с таким самоотвержением и самоотдачей. Я думаю, что наоборот, ведь во мне всегда было стремление к новым знаниям и познанию мира, особенно ради прекрасных целей, например любовь, не важно что безответная.
Теперь, вспоминая те времена, мне не хватает сказки, не хватает волшебства свершения детских грез. В душе живет сожаление и никак не удается ни прогнать его ни запрятать, а если у дается, оно возвращается. Слишком быстро ко мне пришла суровая реальность быта, которую я не понимала, потому что не способна была понять. Стараясь убедить себя, что так надо все равно я все равно не могла прогнать злощасное "почему?". На самом деле мне не хватало обичной родительской ласки, понимания и поддержки. Это я поняла гораздо позже, разобравшись в себе и признав, что мне нужна любовь и поддержка и что я ее достойна. Когда у меня были трудности, никто не защищал меня и я разбиралась с обидчиками в одиночку, хотя так хотелось, чтобы папа пришел и заступился за меня. Теперь мне не нужна защита, но осталось чувство пустоты. Теперь я борюсь сама собой, изо всех сил стараясь преодолеть привитые пагубные склонности и сценарии, плотно укоревшиеся в моем подсознании. Сложно избавиться от привычки ожидать проблем без причины и ждать врагов ниоткуда находясь в постоянной готовности к нападкам и непредвиденным трудностям. Чего человек ожидает, то и получает, таким образом формируя сценарий собственной жизни. Труднее всего избавиться от страха, плотно укоренившегося во многих установках на жизнь. Но есть и бесчисленные победы, я больше не жертва, а хозяйка свой жизни, за все события, наполняющие ее, отвечаю только я, какими бы они ни были. Предстоит еще много работы, окончательное избавление от груза прошлого, простить людей и простить себя, искоренение негативных установок и выработка новых, конструктивных. Все равно, что снести старый дом и постоить новый. Для этого нужен новый проэкт, собсвенный, самый лучшый, а для этого все равно многому нужно учиться у людей и брать самое лучшее. но я знаю, что обязательно справляюсь, ведь у меня есть мощная поддержка, это мой дух, внутри меня, что всегда поддерживал меня в любых ситуациях и всегда был со мной, придавал сил для борьбы и не давал загнуться. В мементы, когда казалось, весь мир отвернулся, внутрення сила придаст устойчивости и надежды. В конце концов, это единственное, что останется с человеком навсегда и никогда не предаст. Все уйдет, а дух останется и воспрянет над уходящими вдаль проблемами, людьми, вещами и событиями. Важно признаться себе и принять себя полностью. Жизнь должна бновляться, обиды забываться а сердце наполняться радостью и любовью. Я знаю, моя жизнь расцветет, и это будет не по воле случая, а моими стараниями. Для этого я учусь жить. Я не хочу жить прошлым, как и неясным будущим, а хочу научиться жить сейчас, настаждаясь каждым мигом, ведь именно в нем сокрыта вся суть бытия. Я мечтаю, мои мечты самые невероятные и мне все равно, кто какого мнения на этот счет. За меня этот путь не пройдет никто.

@темы: прошлое, и похуизм плавно отступает, дурман столетний, грешники ХХХ)), Шшшшшшшш, Comme il faut, Blanch et Noire

02:07 

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Дух, что поддерживает жизнь внутри меня, дай мне устоять и не купиться на ложные истины.

@темы: системное, искания - нахождения, и похуизм плавно отступает

01:33 

Так приятно слышать слова благодарности

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Ходила сегодня с другом в Рinchuk Art. По дороге в Арене ко мне подошла незнакомая бабушка и стала что-то быстро обьяснять. Я сразу поняла, что она просит деньги, но не могла разобрать на что. Из выловленных фраз поняла, что на лекараство не хватает. Начала шарить по карманам, там было пусто, нащупала в сумке три гривны(сдачу от проезда) и отдала бабушке. Она очень обрадовалась и стала меня благодарить. Сколько благодарностей я не слышала, наверное, за месяца два. А всего-то из-за трех гривен. Не знаю, на что бабушка потратит собранные у людей деньги, а судя по ее радости, не часто люди отзывались на ее просьбы, но так приятно слышать искреннее спасибо. Это не подвиг - отдать мелочь, но даже такое делает этот день для других чуточку лучше.

@темы: и похуизм плавно отступает, грешники ХХХ)), будни - бредни, За полночь, Comme il faut, Blanch et Noire

14:13 

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Надо найти правильных друзей.

@темы: и похуизм плавно отступает, словарь девятки

14:05 

Отстраненность и недосказанность

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Последнее время наблюдала плавную прогрессию к некоторому внутреннему состоянию. И только сегодня ночью ощутила оформленность процесса. Эмоции притупились. Я бы не сказала, что их нет, это было бы неправдой. Эмоции притуплены в разной степени. Будто бы система просто отказалась с ними работать. Чувствую маленькое замешательство перед необычным состоянием, это нормально, все люди чувствуют страх перед неведомым. Если бы я разобралась в этом, это принесло бы успокоение. Даже сейчас, печатая эти строки, я чувствую, как мне становится легче внутри, что-то меня отпускает. Возможно это шанс на новый полезный опыт. Отношение ко всему происходящему формируется в первую очередь на основании причин-следствий, а не чувственных восприятий. Помощь осуществляется на том основании, что мне не нравится, когда вокруг меня проблемы, даже если они не мои, редко из чувства жалости. По той же аналогии причин-следствий. Каждый сам строит свою жизнь, от первой до последней секунды. И я - не исключение. Все мои внутренные и внешние состояния, препятствия в моей жизни, ситуации с людьми, с природой - суть предмет моих же собственных притязаний, осознанных и неосознанных. Поэтому, в этой области я обрела успокоение, больше не обвиняя весь мир в своих бедах. А с собой смириться проще.
Ко мне твердо пришло понимание, что истинная цель моих стремлений, то, что успокоило бы меня и действительно принесло луч счастья, завершенности и единства моей сути - это состояние безмятежности и отстраненности, отсоедениния от нитей нервной системы. Затишье голосов, впитанных из всего, что когда-либо меня окружало, в моей голове, и примирение вечно недовольного, болтливого и вредного ребенка, веками приносившее страдание моему естеству, неугомонномонного и редко насыщающегося Эго. Наш интерес все это время был взаимен: мне хотелось узнать его получше, все его возможности и, посредством его, возможности этого мира. Эго, посредством меня, получало свободу воли делать, что ему вздумается. Но я начинаю терять интерес. И это начало разрушения нашей связи. И это неизбежно. Именно к этому идет любое сознание, стремящее обрести гармонию. Если бы я могла обрести данный разрыв прямо сейчас, то настолько бы возрадовалась, что вряд ли возвратилась бы к былому. Этого не случилось бы вновь, ведь освобождение от пут Эго сравнимо с освобождением от пожизненного заключения.
Жизнь воспринимается, как остановка на станции метро. Нет стремления участвовать в происходящем. Время воспринимается вскользь - лишь бы прошло. И не стоит обсуждать это с кем-либо. Согласно индивидуальному пути каждого существа, именно я творю свою реальность и вижу ее по своему, только мне понятно ее значение для меня. Хотя я совсем не против поговорить с кем-то, имеющим сходные переживания, пусть индивидуальные.
А сейчас попробую включиться в происходящее, так как не разобралась толком, как мне использовать имеющееся состояние. И не пойму этого, пока не начну действовать. Но теперь я более уверенно освоила позицию Наблюдателя. Теперь стоит понять позицию Учасника. Хотя я не сторонница последовательности.

@музыка: мантры

@настроение: мое ли?

@темы: За полночь, и похуизм плавно отступает, искания - нахождения, системное, словарь девятки

02:57 

lock Доступ к записи ограничен

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Не все людям стоит читать.

URL
18:36 

lock Доступ к записи ограничен

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:49 

Не быть мне сейчас и не быть мне после...

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Чувствую, как с мого заброшенного недостроеного дома медленно сьежжает крыша. Чувствую, как ломаются последние насквозь проржавевшие гвозди. Как их ржавые и обламаные края беспощадно повреждают мое почти расставшее сознание. Болевые ощущуния какие-то отдаленные, так как нервных окончаний почти не осталось. Опять накрыла атмосфера нездоровья и беспомощности.
вторая часть бессмыслицы

@музыка: здесь она уже не звучит

@настроение: - (типа прочерк)

@темы: и похуизм плавно отступает

16:24 

lock Доступ к записи ограничен

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Atrium Constant

главная