Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: за полночь (список заголовков)
00:29 

Никогда не поворачивай назад

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Сил нет. Все яркое. Я ощущаю. Все.

@темы: Viam ad Deo, За полночь, дурман столетний, пока без нее

00:26 

На живую

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Новая волна безумия, мысли закручиваются в тугую спираль, чтобы выстрелить с новой силой и разрушить то, что осталось, повредить, поцарапать, разбить то, что было создано былым порядком вещей, канонов, правил, представлений и ожиданий. Мне нужно было кое-что сделать. Точно. В который раз и в который день. Завтра. Наверное. Я постоянно забываю о тебе, хотя помню уже много лет. Но я забываю о тебе. Моя память вытесняет тебя, не хочет ни помнить, ни вспоминать. Что-то говорит мне, что это неправильно, ведь эти года. Эти года... Эти гребаные года! Ненавижу их! Они утоплены в спектаклях, в терзаниях, убеждениях, уходах, масках и костюмах. Это не я. Я не могла. Как же так? Ведь всегда все под контролем. Лучше всех. Только не я. Я? Вы ко мне обращаетесь? Вы меня видите? Я даже занимаю место. И меня можно ударить. Меня всегда можно бить. Но разве я имею право остановить этот удар. Сопротивляться. Разве есть у меня силы выйти на свет со своим лицом, чтобы на него смотрели и оценивали. Что есть. И у меня есть форма. И цвет. И голос. И меня нельзя трогать просто так.
Мне нужно тебя похоронить. Как и других. Которых было больно вспоминать каждый раз и невозможно было не делать этого. Зачем я? Теперь ты с ними. И так, как я больше не вспоминаю их, так я не буду помнить и тебя. Когда-то. Просто вот так. Но я рада, что так случится. Ведь так будет лучше для всех. Постоянно происходят вещи, непонятные, непонятные правила и законы. Это один из них. Но ведь так все и существует. Уходит. Утопает в бешенном вихре.
Я думаю, ты не против. Мне кажется, ты притворяешься. Все твои разговоры о будущем, неужели ты веришь? Как ты можешь верить, смотри в эти, такие, мои глаза? Это слепота? Самообман? Бесчувственность? Ты никогда не видишь этого. Хотя знаешь уже как никто, как все происходит. Как в оркестре, знаешь все инструменты и ноты, но не понимаешь настроения мелодий, просто набор звуков, низких высоких, просто... Как так бывает? Я не понимаю многого. Мне просто стоит сказать, что все хорошо, и ты веришь. Мне радоваться? Мне хочется кричать от этого. И лучший выход - стереть все, не помнить, не убиваться.
Иногда мне кажется, что тебе все понятно. И ничего не смущает. По голосу, по безразличию. По стройности твоих тем. По недальновидности планов. Ты ничего не планируешь. Никогда. Просто день, просто неделя. Просто прошла. А что ты еще хотела?
Ты гвоздь, вбитый мне в руку, который держит меня на обочине дороги. Мне так плохо, я выкручиваюсь и плачу, беззвучно. Чтобы незаметно. Лишь бы незаметно. Плакать улыбаясь. Страдать умиляясь. Чтобы никто не заподозрил, что это я тут. Я. Но больше не могу, я перестаю это уметь. День за днем, держа в руках молоток, я с криком и болью забивала этот гвоздь. Ненормальная, утерянная, мертвая, такая маленькая и неумеющая жить, потерявшая свою бронь и стонущая от прикосновений к содранной коже.

@темы: За полночь, По ту сторону занавеса, Шшшшшшшш, грешники ХХХ)), грядущее, системное

00:57 

Старые повороты, новые ощущения...

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
У меня завтра экзамен по философии, а я смотрю твои фотографии и слушаю Cold In May. Все тело трясет, как тогда, на крыше дома. Только тогда дул сильный холодный ветер, а сейчас я под теплым пледом. Кажется, нервы моего тела играют со мной в необъяснимую игру, подпитываемую подсознанием и фантазиями живого сознания. Я не знаю или не помню, или не хочу знать, как называется это чувство. Мне просто нравится смотреть на тебя и раньше тоже нравилось, мне не нужно от тебя ничего, чего хотят в таких случаях. Мне все равно, надежный ли ты человек, верен ли, но приятно от образов и мыслей, где ты относишься ко мне с нежностью. Это тот случай спокойного наслаждения и безвременного созерцания в противовес бешеной страсти, и когда хочется много говорить и смотреть в глаза, обниматься и касаться пальцами губ без жгучих поцелуев. Твои губы, они у тебя действительно прекрасны. Но совсем не в них дело...

Please don't tell the words that taste is so untrue
I wish I knew it all my only solitude
Help me to forget I'm not the only one
Help me to forget the time of love is out

Please remember me as I break your distance
When there's nowhere to go
Please remember me
When you change your target still shooting at my soul

Please remember me I'll break the silence
I'll return one day
Please remember me
With the code of tears you'll get another play

Please don't tell me now it won't last so long
Desire me in embrace and leaving here alone
Don't leave in morning light this room with opened doors
And we have to pretend we'll never meet before

Cold In May - Remember Me

Посвящается Т. С.

@темы: Comme il faut, Viam ad Deo, За полночь, Шшшшшшшш, и похуизм плавно отступает

05:00 

lock Доступ к записи ограничен

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:32 

Ужасная ночь

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Это ужасная ночь нашей истории. Сегодня не спят, сегодня воюют. Против безразличия, лжи и стяжательства. Обратились в жизнь самые ужасные фантазии радикалов, которых никто не ждал, сегодня. Бойня, беззаконие, кровь, увечья, смерть. Для некоторых эта ночь стала последней. Сегодня днем они были живы, теперь их нет. Их тела покалечены и бездыханны. Других жизнь заставляет чувствовать боль, порой невыносимую, оторванных или покалеченных частей тела, выбитых глаз. Больницы не справляются, постоянно нужны волонтеры, медикаменты, еда.

Бессмысленное неконтролируемое противостояние. Беззащитность. Бесправность. Безумие. Человек на трибуне кричит надрываясь: "Стоим достойно! Стоим достойно! Мы украинцы! Мы не убиваем пленных! НЕ УБИВАЕМ ПЛЕННЫХ! Стоим достойно, как герои!" В этом жутком месиве казалось, что никто не слышит его воплей, но все таки их унесли. Они ранены, но живы. Еще около 21 00 кое-какой начальник обещал остановить все в течении часа. Уже 3 ночи, никто не сдается. Все пошло не чьему-то по плану. Потому что мы - другие. И он сидит в своем официальном кабинете, вместе с приближенными. Назначил встречу оппозиции и не явился. Морозится от мировой общественности, позвонил Путину, тот не отвечает. даже Путин. Единственный, кто мог остановить позорное месиво, спасти жизни людей, остановить взрывы, пожары и расстрелы молча сидит в своем теплом кабинете. Вина, ненависть и позор уже легли на тебя непосильным грузом и будут наслаиваться, как на прокаженного. Ты умножил наши ошибки встократ.
Львов справился со своими силоваками очень быстро. Дав пример многим другим городам. У них там другая атмосфера, более гуманная и цивилизованная. они могут сдаваться без убийств.

Теперь весь мир знает о нас. Завтра все заголовки посвящены только нам. Жаль, что так. весь мир ненавидит нашу власть, сравнивая ее с фашистской, античеловеческой. Только что удалось "выдавить" из президента несколько фраз. Он хочет, чтобы все разошлись по домам и очистили майдан. Это все, что он сказал. После того, как несколько часов подряд брат шел на брата, гибли люди, чернел и разрушался центр города, в возмущении вставали города по всей Украине. Он просто ждал...

Переговоры не состоялись. Об обращении нечего и думать. Конституция попрана.

Будь сильным Киев, будь единой Украина! Мы с тобой!

@темы: грешники ХХХ)), За полночь, паранойяааааа))), и похуизм плавно отступает, дурман столетний, грядущее

00:19 

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Кто ты?

Я один?

@темы: искания - нахождения, За полночь

01:33 

Так приятно слышать слова благодарности

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Ходила сегодня с другом в Рinchuk Art. По дороге в Арене ко мне подошла незнакомая бабушка и стала что-то быстро обьяснять. Я сразу поняла, что она просит деньги, но не могла разобрать на что. Из выловленных фраз поняла, что на лекараство не хватает. Начала шарить по карманам, там было пусто, нащупала в сумке три гривны(сдачу от проезда) и отдала бабушке. Она очень обрадовалась и стала меня благодарить. Сколько благодарностей я не слышала, наверное, за месяца два. А всего-то из-за трех гривен. Не знаю, на что бабушка потратит собранные у людей деньги, а судя по ее радости, не часто люди отзывались на ее просьбы, но так приятно слышать искреннее спасибо. Это не подвиг - отдать мелочь, но даже такое делает этот день для других чуточку лучше.

@темы: и похуизм плавно отступает, грешники ХХХ)), будни - бредни, За полночь, Comme il faut, Blanch et Noire

14:05 

Отстраненность и недосказанность

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Последнее время наблюдала плавную прогрессию к некоторому внутреннему состоянию. И только сегодня ночью ощутила оформленность процесса. Эмоции притупились. Я бы не сказала, что их нет, это было бы неправдой. Эмоции притуплены в разной степени. Будто бы система просто отказалась с ними работать. Чувствую маленькое замешательство перед необычным состоянием, это нормально, все люди чувствуют страх перед неведомым. Если бы я разобралась в этом, это принесло бы успокоение. Даже сейчас, печатая эти строки, я чувствую, как мне становится легче внутри, что-то меня отпускает. Возможно это шанс на новый полезный опыт. Отношение ко всему происходящему формируется в первую очередь на основании причин-следствий, а не чувственных восприятий. Помощь осуществляется на том основании, что мне не нравится, когда вокруг меня проблемы, даже если они не мои, редко из чувства жалости. По той же аналогии причин-следствий. Каждый сам строит свою жизнь, от первой до последней секунды. И я - не исключение. Все мои внутренные и внешние состояния, препятствия в моей жизни, ситуации с людьми, с природой - суть предмет моих же собственных притязаний, осознанных и неосознанных. Поэтому, в этой области я обрела успокоение, больше не обвиняя весь мир в своих бедах. А с собой смириться проще.
Ко мне твердо пришло понимание, что истинная цель моих стремлений, то, что успокоило бы меня и действительно принесло луч счастья, завершенности и единства моей сути - это состояние безмятежности и отстраненности, отсоедениния от нитей нервной системы. Затишье голосов, впитанных из всего, что когда-либо меня окружало, в моей голове, и примирение вечно недовольного, болтливого и вредного ребенка, веками приносившее страдание моему естеству, неугомонномонного и редко насыщающегося Эго. Наш интерес все это время был взаимен: мне хотелось узнать его получше, все его возможности и, посредством его, возможности этого мира. Эго, посредством меня, получало свободу воли делать, что ему вздумается. Но я начинаю терять интерес. И это начало разрушения нашей связи. И это неизбежно. Именно к этому идет любое сознание, стремящее обрести гармонию. Если бы я могла обрести данный разрыв прямо сейчас, то настолько бы возрадовалась, что вряд ли возвратилась бы к былому. Этого не случилось бы вновь, ведь освобождение от пут Эго сравнимо с освобождением от пожизненного заключения.
Жизнь воспринимается, как остановка на станции метро. Нет стремления участвовать в происходящем. Время воспринимается вскользь - лишь бы прошло. И не стоит обсуждать это с кем-либо. Согласно индивидуальному пути каждого существа, именно я творю свою реальность и вижу ее по своему, только мне понятно ее значение для меня. Хотя я совсем не против поговорить с кем-то, имеющим сходные переживания, пусть индивидуальные.
А сейчас попробую включиться в происходящее, так как не разобралась толком, как мне использовать имеющееся состояние. И не пойму этого, пока не начну действовать. Но теперь я более уверенно освоила позицию Наблюдателя. Теперь стоит понять позицию Учасника. Хотя я не сторонница последовательности.

@музыка: мантры

@настроение: мое ли?

@темы: За полночь, и похуизм плавно отступает, искания - нахождения, системное, словарь девятки

02:57 

lock Доступ к записи ограничен

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Не все людям стоит читать.

URL
01:31 

Расстояние сокращается и я говорю - спасибо.

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Остаться в текущем моменте, всем своим естеством чувствовать каждую каплю вечности, где прошлое равно будущему, смысловые линии пронизывают все существование, вырисовываясь в самые неожиданные, до невозможности несовместимые, но такие прекрасные в своей полноте узоры. Я чувствую связь и целостность. Я могу быть архитектором, я учусь, хотя на самом деле просто вспоминаю умело запрятанные драгоценные основы. Кажется, ритм этой Вселенной сродни музыке, самой непредсказуемой увертюре, такой многогранной в своих перепадах, в то же время стабильной и мудрой с своих переходах, независимо от октавы распространяющей во всех направлениях ноты нежности и любви к каждому своему атому.
******************************************************************************************************************
Я могу. Я живу. Я есть. Везде и всегда. В каждом лице. В каждой улыбке. В каждом дуновении ветра. В каждом луче Солнца. Я.
******************************************************************************************************************
Я не боюсь мечтать, потому что знаю, что все мои мечты в одном шаге от реальности, некоторые в полушаге, а от других меня отделяет лишь секунда. И эта хронология постоянно сокращается. Перестать мечтать - перестать жить, быть и действовать. А это невозможно. Это то, чего я действительно не смогу никогда сделать и никто не сможет. Потому способность мечтать, верить и благодарить - моя неотъемлемая природа и природа каждого.
Дорога, с которой уже невозможно свернуть. Как говорил Роберт, магистраль, на которой тебя ожидают самые невероятные приключения и опасности, но именно это! то, к чему ты стремился.
Там уже ждут, всегда ждали, радовались, верили и любили. Я люблю Вас, и помню. Наши творения каждый день напоминают мне о Вас. Уже скоро.
*******************************************************************************************************************
Порой меня навещают мысли и чувства, которые не дают мне покоя, и я не могу разобраться, как мне поступать, чтобы все же найти успокоение и оставить мятежность во благо определенности. Ведь осталось собрать последние капли из некогда разлитого кувшина, и дополнив ими свою чашу, уйти.
Что-то внутри подсказывает, что прежде нужно полюбить человека из плоти и крови самой настоящей земной любовью. Полюбить чисто и самоотверженно, с открытым сердцем и душой, не боясь боли и смятения, как никогда и ни с кем. Ибо это самый высший дар человека и всей природы, осязаемой материи, одной из самых высокоорганизованных форм которой он является, - быть наделенным чувствами, эмоциями и претворять их в практическую мудрость.
Без этого ничего не сможет быть завершено. Чаша не наполнится, а содержимое не будет иметь особой ценности и полноты вкуса.
Ведь раствориться в другом, лишь на мгновение - это чувство - вершина всего моего пути и преддверие нового, более невероятного и волнующего.
Что за этими дверями - никто не скажет, так как язык бессилен в любых комбинациях своей игривости и изобретательности. Мы и есть то, чего еще не разгадали.

@музыка: моя любимая

@настроение: восторженное

@темы: искания - нахождения, За полночь, словарь девятки, системное

02:13 

Назови меня, по-имени

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Боже, как же я по этом скучаю. Какая же ностальгия. Читаешь все это, и как будто ничего не было, будто вчера держались за руки, не могли распрощаться по пол часа. Будто вчера смотрела полными надежды, глазами, на дне которых искрилось то, что не каждый видел, и от чего сегодня больше там нет или оно похоронено под толстым слоем разочарования. Как жаль. Помню, жалею. Надо было меньше думать и терять контроль и этот гадкий рассудок.
Ну почему не существует касс с билетами в прошлое. Я бы сьездила на выходные.
Такая доверчивая и тонкая душа. Ты попала во власть к такому глупому и бессердечному разуму. Но я тебя разглядела и запомнила, ведь ты была ключем. К моей душе. И что же с нами случилось? Ведь я так хотела бы снова к ней прикоснуться, обойдя лабиринты памяти и разума. Чтобы меня снова назвали по-имени.
Я знаю, что ты есть. Я бы снова хотела тебя увидеть, но ты не придешь, ты спишь, тебе страшно появиться. Теплый.

-Ну ты и дура.
-Я знаю.

@музыка: Evanescence - Hello

@настроение: какая же гадость этот кофе!

@темы: За полночь, грешники ХХХ)), системное

19:04 

Это было давно, то, чего больше нет

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Запись 21 октября 2011 года, 0:44, не помню, почему не публиковала..
____________________________________________________________________________________________________________________________________
Запись:
Странно. Все стало странным последнее время. Таким странным, каким нам кажется пустой холодный дом посреди снежной зимы темным безлюдным вечером. Особенная странность, непонятная, будто и вовсе не присущая человеческому миру, остужающая и замедляющая все вокруг.
Все резко изменилось. Ведь, как уже могу судить по опыту жизни, все случается именно так как меньше всего ожидаешь. И здесь свои законы, но они настолько сложны и неблагодарны, что не хочется о них даже говорить.
_____________________________________________________________________________________________________________________________________
Это было время урока в моей жизни, причем именно этот урок длился дольше всех остальных. Как же порой сложно научиться говорить людям нет, научиться посылать их, особенно если не за что послать, ведь тебя любят. Но тебе хочется за сто верст бежать от этой любви, и это убивает, что день тем больше, потому что прекрасно начинаешь осознавать, что делаешь что-то не то в своей жизни, что круто свернул с пути. Порой мы не знаем, правильно ли то, что мы делаем, и это нас беспокоит. Но когда наверняка знаешь, что идешь по той дороге, знаешь, что она ведет в тупик, идешь, как заколдованный, не можешь свернуть и молишься богу, чтобы кто-то оттащил. Вот это действительно печаль.

@музыка: гул в голове

@темы: забавности, грешники ХХХ)), За полночь

02:36 

Возвращаюсь

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
событие года!!! я зашла на днев!!! так давно не заходила, что его заархивировали, пришлось доставать обратно на выкладку. Ощущения, конечно, самые-самые)))
Будто наводя капитальный порядок в доме вдруг натыкаешься в самом дальнем и запыленном уголочке на нечто давнее и давно забытое, такой маленький кусочек из твоей прошлой жизни, жизни человека, с которым ты уже точно не знаком, но пролистывая найденную вещицу начинаешь с удивлением вспоминать былое время. И вроде не с тобой, но.. и теперь становится ясно, почему ты такая теперь, и что с тобой было..
Бесценная летопись

@музыка: Жрица солнца

@настроение: стабильное

@темы: За полночь

03:39 

Ночка, ноченька... Упс! Утро!!!! АААА! Спааать!

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Даааа... че-то ночка затягивается... А дел еще по горло.

@музыка: не могу вспомнить, но чего-то звучит

@настроение: как ни странно, хорошее

@темы: За полночь

Atrium Constant

главная