Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грешники ххх)) (список заголовков)
23:29 

Лесс, лавлесс

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Затмение в моем саду в сумраке на теплой терассе. Мы не увидим эту луну, мы смотрим лишь друг на друга. Друга напротив други. Сто метров. С разных концов.

@темы: грешники ХХХ))

21:21 

Запрещенное

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Ты - моя истома
В чистой пламенной ночи
Твоя улыбка невесома
Как утренней росы лучи

Твой запах, как розы
На морозе в январе
Как свежесть, что приносят грозы
В одинокий знойный день на зло жаре.

Твои глаза, как гладь степи
В последний день пред снегопадом
Мечтательны, слегка дерзки
Терзающие гордым взглядом

Твои руки, как изгибы лилий
Изящных линий переходы тени в свет
Одним касанием всю боль и раны исцелили
И утолили недосказанный завет

Твои волосы, как стоги спелой пшеницы
В солнечный погожий день
Как отблески утренней зарницы
Перед восходом изчезающие в тень

Твой голос, пьянящий в сладостных тонах
Звучит в моей душе неугасая
Поет мне песни страстных снов в драматических чертах
Зажигая все огни, но в них не утопая

Все в тебе меня дурманит и не дает покоя
Не отпускает, держа в плену безответных грез
Все невозможно и я, в тиши бушующего моря
Останусь навсегда смотреть беззвучно
На твой восход в океанах звезд


Consacrée à une jeunne fille qui est très chatouilleuse et a peur de l'amour

@темы: системное, забавности, грешники ХХХ)), Страж Ворот Атриума К, Comme il faut

09:22 

lock Доступ к записи ограничен

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Нельзя

URL
09:05 

Невыразимое

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Просто запечатлеть это. Совсем не уникально, но так прекрасно. Как эхо в живописном лесу под звуки фортепиано. В первый раз это было удивительно, во второй изумительно, в третий убийственно и по-настоящему, в четвертый чудно, в пятый утомительно...в десятый... Но каждый раз скрыто и не предъявлено. Лишь один раз, ненадолго, это было прекрасно...но быстро закончилось. И даже не жаль. В каждом цыкле все воспринимается по-новому, сила от этого не меньше терзает. Надеюсь, что быстро истощится. Лишь бы быстро. Ведь сейчас это неправильно, совсем неправильно. Глупая. Зачем?
Я больше не могу ее контролировать. Или не хочу. Я устала контролировать. Или это стало не интересно. Если мне станет не интересно, линии настанет конец. Таков мой алгоритм. Вне добра и зла. Меня на самом деле не интересует ни добро, ни зло, ни их чередование, ни смесь, когда их невозможно различить. Все это говорит, что они лишь жалкие категории течения событий, что стираются с берегов реальности безжалостной рекой времени. Мне плевать на них, наощупь я знаю, что лежит за ними. И не стоит этого озвучивать. Слишком много рангов и ярлыкоы вокруг меня, я запуталась. Меня тошнит от этой путаницы.
Как мне поступать правильно? Зачем мне поступать правильно? Правильно? Для кого?
Это страшное слово, которое я боюсь произнести и обналичить в моем сердце. Любовь. Химическая ли? Или та, о которой все поют?
Кинечно первая. Второй я не вынесу. Боюсь ее. Она меня уничтожит или подарит весь мир. Невыгодная вероятность. Мне лучше не заключать с ней никаких договоров? Договор с ней? О чем я? О чем... Она же просто меня уничтожит. Я буду смотреть, как она разрушает меня и ничего не смогу поделать. Просто наблюдать. Мой звездный час...

@темы: Blanch et Noire, Comme il faut, Viam ad Deo, Себялюбовный бред, грешники ХХХ))

00:26 

На живую

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Новая волна безумия, мысли закручиваются в тугую спираль, чтобы выстрелить с новой силой и разрушить то, что осталось, повредить, поцарапать, разбить то, что было создано былым порядком вещей, канонов, правил, представлений и ожиданий. Мне нужно было кое-что сделать. Точно. В который раз и в который день. Завтра. Наверное. Я постоянно забываю о тебе, хотя помню уже много лет. Но я забываю о тебе. Моя память вытесняет тебя, не хочет ни помнить, ни вспоминать. Что-то говорит мне, что это неправильно, ведь эти года. Эти года... Эти гребаные года! Ненавижу их! Они утоплены в спектаклях, в терзаниях, убеждениях, уходах, масках и костюмах. Это не я. Я не могла. Как же так? Ведь всегда все под контролем. Лучше всех. Только не я. Я? Вы ко мне обращаетесь? Вы меня видите? Я даже занимаю место. И меня можно ударить. Меня всегда можно бить. Но разве я имею право остановить этот удар. Сопротивляться. Разве есть у меня силы выйти на свет со своим лицом, чтобы на него смотрели и оценивали. Что есть. И у меня есть форма. И цвет. И голос. И меня нельзя трогать просто так.
Мне нужно тебя похоронить. Как и других. Которых было больно вспоминать каждый раз и невозможно было не делать этого. Зачем я? Теперь ты с ними. И так, как я больше не вспоминаю их, так я не буду помнить и тебя. Когда-то. Просто вот так. Но я рада, что так случится. Ведь так будет лучше для всех. Постоянно происходят вещи, непонятные, непонятные правила и законы. Это один из них. Но ведь так все и существует. Уходит. Утопает в бешенном вихре.
Я думаю, ты не против. Мне кажется, ты притворяешься. Все твои разговоры о будущем, неужели ты веришь? Как ты можешь верить, смотри в эти, такие, мои глаза? Это слепота? Самообман? Бесчувственность? Ты никогда не видишь этого. Хотя знаешь уже как никто, как все происходит. Как в оркестре, знаешь все инструменты и ноты, но не понимаешь настроения мелодий, просто набор звуков, низких высоких, просто... Как так бывает? Я не понимаю многого. Мне просто стоит сказать, что все хорошо, и ты веришь. Мне радоваться? Мне хочется кричать от этого. И лучший выход - стереть все, не помнить, не убиваться.
Иногда мне кажется, что тебе все понятно. И ничего не смущает. По голосу, по безразличию. По стройности твоих тем. По недальновидности планов. Ты ничего не планируешь. Никогда. Просто день, просто неделя. Просто прошла. А что ты еще хотела?
Ты гвоздь, вбитый мне в руку, который держит меня на обочине дороги. Мне так плохо, я выкручиваюсь и плачу, беззвучно. Чтобы незаметно. Лишь бы незаметно. Плакать улыбаясь. Страдать умиляясь. Чтобы никто не заподозрил, что это я тут. Я. Но больше не могу, я перестаю это уметь. День за днем, держа в руках молоток, я с криком и болью забивала этот гвоздь. Ненормальная, утерянная, мертвая, такая маленькая и неумеющая жить, потерявшая свою бронь и стонущая от прикосновений к содранной коже.

@темы: За полночь, По ту сторону занавеса, Шшшшшшшш, грешники ХХХ)), грядущее, системное

20:38 

lock Доступ к записи ограничен

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:32 

Ужасная ночь

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Это ужасная ночь нашей истории. Сегодня не спят, сегодня воюют. Против безразличия, лжи и стяжательства. Обратились в жизнь самые ужасные фантазии радикалов, которых никто не ждал, сегодня. Бойня, беззаконие, кровь, увечья, смерть. Для некоторых эта ночь стала последней. Сегодня днем они были живы, теперь их нет. Их тела покалечены и бездыханны. Других жизнь заставляет чувствовать боль, порой невыносимую, оторванных или покалеченных частей тела, выбитых глаз. Больницы не справляются, постоянно нужны волонтеры, медикаменты, еда.

Бессмысленное неконтролируемое противостояние. Беззащитность. Бесправность. Безумие. Человек на трибуне кричит надрываясь: "Стоим достойно! Стоим достойно! Мы украинцы! Мы не убиваем пленных! НЕ УБИВАЕМ ПЛЕННЫХ! Стоим достойно, как герои!" В этом жутком месиве казалось, что никто не слышит его воплей, но все таки их унесли. Они ранены, но живы. Еще около 21 00 кое-какой начальник обещал остановить все в течении часа. Уже 3 ночи, никто не сдается. Все пошло не чьему-то по плану. Потому что мы - другие. И он сидит в своем официальном кабинете, вместе с приближенными. Назначил встречу оппозиции и не явился. Морозится от мировой общественности, позвонил Путину, тот не отвечает. даже Путин. Единственный, кто мог остановить позорное месиво, спасти жизни людей, остановить взрывы, пожары и расстрелы молча сидит в своем теплом кабинете. Вина, ненависть и позор уже легли на тебя непосильным грузом и будут наслаиваться, как на прокаженного. Ты умножил наши ошибки встократ.
Львов справился со своими силоваками очень быстро. Дав пример многим другим городам. У них там другая атмосфера, более гуманная и цивилизованная. они могут сдаваться без убийств.

Теперь весь мир знает о нас. Завтра все заголовки посвящены только нам. Жаль, что так. весь мир ненавидит нашу власть, сравнивая ее с фашистской, античеловеческой. Только что удалось "выдавить" из президента несколько фраз. Он хочет, чтобы все разошлись по домам и очистили майдан. Это все, что он сказал. После того, как несколько часов подряд брат шел на брата, гибли люди, чернел и разрушался центр города, в возмущении вставали города по всей Украине. Он просто ждал...

Переговоры не состоялись. Об обращении нечего и думать. Конституция попрана.

Будь сильным Киев, будь единой Украина! Мы с тобой!

@темы: грешники ХХХ)), За полночь, паранойяааааа))), и похуизм плавно отступает, дурман столетний, грядущее

01:33 

Экскурс в прошлое

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Один из самых прекрасных подарков на земле - ясность, понимание причин и следствий, ниспадающее прозрением и светом. Этот момент выбрасывает в безвременье и представляет важные аспекты жизни для обзора, часто доставая их из глубин памяти, казалось самой глубинной и уже недоступной. И ничтожество прожитых годов канет в лету, потому что не всегда так было. Когда-то мир был прекрасен и жизнь была сказкой. не было стараха и беспокойства. Не было забот и будоражащих сознание и тело мыслей об наказании. Мир был понятен, поступки людей ясными и не угрожающими. И так было первых три года моей жизни. И однажды наступил этот день, не абстактный а конкретный день, когда солнце взошло, поднялось высоско в небо, в тот день меня наказали. Меня и раньше наказывали, но это было не простое наказание, ведь никто не объяснил при этом мне моей ошибки. Я была растеряна и никак не могла разобраться в таком поступке. Но то, что я прекрасно осознавала, что с этим закончился светлый период моей жизни и теперь надо мной нависает сумрачная тень и я не знаю, как с ней бороться, остается лишь терпеть страдания и надеяться на возвращение к радостному пути. грустное понимание было сформировано последующими днями, которые приносили мне одно и то же. Но в тот злощасный день случилось страшное - страх поселился в моей душе и день ото дня вил в нем свое гнездо. Больно терзало то, что я никак не могла понять, почему меня наказывают не объясняя, что я зделала не так. Жестокость, обращенная ко мне больно ранила мне сердце и топтала мою детскую личность массивними ударами психологической атаки без права голоса и защиты. Лишенное ласки, мое сердце огрубело, а душа погрузилась во тьму. Меня приучили ожидать опасности ниоткуда и наказания ни за что. Страшно было стоять спиной к двери и нужно держать свои мысли и мнение на замке. Я стала лицемеркой. Невозможность и неумение делиться своими чувствами держали мои нервы на пределе, как струну, что вот-вот лопнет и так годами. Со временем тело не выдержало постоянных истязаний души эмоциями, и некогда здоровое, впустило в себя болезни. Люди видели на моих губах улибку не подозревая, что внутри у меня дождь рыданий и пререкания на судьбу и мир. Очень рано меня заставили чувствовать себя ничтожеством не имеющим право на индивидуальность, собсвенное виденеи мира и принципы. Мир меркнет, когда умирает детская надежда. Долго я считала себя хуже самого недостойного человека, оправдывала каждого, несмотря на то, какую подлость он мне сделал и виня во всем себя. Наверное, только в университете я поняла, что имею равные возможности со всеми, и ничем не хуже других, может в некоторых моментах и лучше. Иметь недостатки - это не приговор, это нормально и вполне есественно. Идеальных людей не бывает, потому что идеал у каждого свой. До этого я лезла из кожи вон, хваиалась за каждую возможность, чтобы доказать окружающим и в первую очередь себе, что я не такое уж и ничтожество, что я способна на что-то особенное. Было трудно, я но я достигала своих целей, так как Бог наделил множеством талантов и задатков. Поняв свою полноценность я больше не старалась быть "лучше всех", в этом больше не виделось потребности, так как изначальная цель была другой, но зато жить стало гораздо спокойнее и легче. И только тогда во мне зародилось чувство, когда ты нравишься себе, проблески первой любви к себе самой. Можно подумать, если бы я изначально чувствовала себя полноценной, то так бы не старалась и не стремилась к вершинам с таким самоотвержением и самоотдачей. Я думаю, что наоборот, ведь во мне всегда было стремление к новым знаниям и познанию мира, особенно ради прекрасных целей, например любовь, не важно что безответная.
Теперь, вспоминая те времена, мне не хватает сказки, не хватает волшебства свершения детских грез. В душе живет сожаление и никак не удается ни прогнать его ни запрятать, а если у дается, оно возвращается. Слишком быстро ко мне пришла суровая реальность быта, которую я не понимала, потому что не способна была понять. Стараясь убедить себя, что так надо все равно я все равно не могла прогнать злощасное "почему?". На самом деле мне не хватало обичной родительской ласки, понимания и поддержки. Это я поняла гораздо позже, разобравшись в себе и признав, что мне нужна любовь и поддержка и что я ее достойна. Когда у меня были трудности, никто не защищал меня и я разбиралась с обидчиками в одиночку, хотя так хотелось, чтобы папа пришел и заступился за меня. Теперь мне не нужна защита, но осталось чувство пустоты. Теперь я борюсь сама собой, изо всех сил стараясь преодолеть привитые пагубные склонности и сценарии, плотно укоревшиеся в моем подсознании. Сложно избавиться от привычки ожидать проблем без причины и ждать врагов ниоткуда находясь в постоянной готовности к нападкам и непредвиденным трудностям. Чего человек ожидает, то и получает, таким образом формируя сценарий собственной жизни. Труднее всего избавиться от страха, плотно укоренившегося во многих установках на жизнь. Но есть и бесчисленные победы, я больше не жертва, а хозяйка свой жизни, за все события, наполняющие ее, отвечаю только я, какими бы они ни были. Предстоит еще много работы, окончательное избавление от груза прошлого, простить людей и простить себя, искоренение негативных установок и выработка новых, конструктивных. Все равно, что снести старый дом и постоить новый. Для этого нужен новый проэкт, собсвенный, самый лучшый, а для этого все равно многому нужно учиться у людей и брать самое лучшее. но я знаю, что обязательно справляюсь, ведь у меня есть мощная поддержка, это мой дух, внутри меня, что всегда поддерживал меня в любых ситуациях и всегда был со мной, придавал сил для борьбы и не давал загнуться. В мементы, когда казалось, весь мир отвернулся, внутрення сила придаст устойчивости и надежды. В конце концов, это единственное, что останется с человеком навсегда и никогда не предаст. Все уйдет, а дух останется и воспрянет над уходящими вдаль проблемами, людьми, вещами и событиями. Важно признаться себе и принять себя полностью. Жизнь должна бновляться, обиды забываться а сердце наполняться радостью и любовью. Я знаю, моя жизнь расцветет, и это будет не по воле случая, а моими стараниями. Для этого я учусь жить. Я не хочу жить прошлым, как и неясным будущим, а хочу научиться жить сейчас, настаждаясь каждым мигом, ведь именно в нем сокрыта вся суть бытия. Я мечтаю, мои мечты самые невероятные и мне все равно, кто какого мнения на этот счет. За меня этот путь не пройдет никто.

@темы: прошлое, и похуизм плавно отступает, дурман столетний, грешники ХХХ)), Шшшшшшшш, Comme il faut, Blanch et Noire

22:37 

Разделять вечность на куски(КР)

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Когда ты снимался в фильмах, меня здесь еще такой не было. Какая разница, когда кто начинает? Главное не сдаться на рубеже и не попасть заново в петлю, ведь с каждым разом восстановить изначальные задачи все сложнее. Зачем начинать все заново? Сложный, тупиковый путь. А нужна магистраль. Так изначально задумывалось, как ниболее естественный вариант. Потерянные. Дезориентированные. Павшие. Спящие. Нищие духом. Блудные дети Великих Богов отдающие за серебряник бесценное наследие. А ты? Как ты прожил? Или все-таки тебе не нужен такой конец. Каждый меряет и отрезает для себя добровольно, лично распорядившись. Странная людская забава - разделять вечность на куски.

@темы: Comme il faut, грешники ХХХ)), дурман столетний, забавности, системное

22:14 

Цыкличность блуждения

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Не хватает свежего ветра радости и искренних улыбок. Мир фальшив, в нем почернели ценности. Слой этой черноты числится десятками тысяч лет позора духа. А когда узнаешь свою подлинную историю, сердце ноет от осознания, что все могло бы быть иначе, и мир мог быть человечен в самом глубоком и подлинном по смыслу значении. В другой альтернативе. В глубине души появляется надежда на остатки этих проблисков тут, под лучами Матери-солнца. Но больше всего греет надежда о встрече со старшими братьями и сестрами, не терявшими бесценную мудрость. Направление в их дом я могу указать по прямой линии и расстояние, привычно для земных мер. Но дорога туда сейчас закрыта и тому есть свои причины. Надежда угасает последней. Моя надежда не угаснет. Да скреснет слепота душ.

@настроение: ожидание

@темы: грешники ХХХ)), дурман столетний, системное, словарь девятки

20:26 

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Пока жизнь нам не нравится, она проходит(с)

@темы: грешники ХХХ)), Comme il faut, Blanch et Noire

01:33 

Так приятно слышать слова благодарности

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Ходила сегодня с другом в Рinchuk Art. По дороге в Арене ко мне подошла незнакомая бабушка и стала что-то быстро обьяснять. Я сразу поняла, что она просит деньги, но не могла разобрать на что. Из выловленных фраз поняла, что на лекараство не хватает. Начала шарить по карманам, там было пусто, нащупала в сумке три гривны(сдачу от проезда) и отдала бабушке. Она очень обрадовалась и стала меня благодарить. Сколько благодарностей я не слышала, наверное, за месяца два. А всего-то из-за трех гривен. Не знаю, на что бабушка потратит собранные у людей деньги, а судя по ее радости, не часто люди отзывались на ее просьбы, но так приятно слышать искреннее спасибо. Это не подвиг - отдать мелочь, но даже такое делает этот день для других чуточку лучше.

@темы: и похуизм плавно отступает, грешники ХХХ)), будни - бредни, За полночь, Comme il faut, Blanch et Noire

01:16 

Vive liberte!

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Однако свобода - это восхитительно! Что бы я сейчас не чувствовала, высокий подъем или стремительное падение на самое дно, это будет несравненно лучшее положение моей души, чем в пелене предыдущих моих верований, как бы они меня не убеждали, как бы я их не идеализированла и не находила им в подтверждение самые невозможные чудеса. Даже ад мучений эго бесценен в сравнении со всем этим, если он в безмятежности свободы, без оков предубеждений, навязаных сценариев, установок и псевдогуманистичесокй морали.






@музыка: ATB

@темы: грешники ХХХ)), искания - нахождения, системное, словарь девятки

02:40 

Белый стих о тебе...

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Теперь, когда все закончено,
Считаешь, что можешь уйти.
Теперь, когда буря утихла
Решил, что можешь отпустить мою руку.

Мне больше ведь было отпущено,
Ты не дашь с ума мне сойти.

Вдох резонанса и вихры
Сумасшедшие вихры в душе
Превращаются в муку.

Стань мне другом,
Защити меня.
Моему сердцу так нужна твоя помощь.
Это не станет замкнутым кругом,
Я буду размыкать его день ото дня.

Эти звуки разрезают меня изнутри,
Но я не стану сопротивляться,
Ведь это и есть жизнь.
Мне не удобно быть такой,
Не смотри.
Кажется - это вечность,
Когда ты смотришь так – остановись!

Давай я стану тобой,
А ты станешь мной.
Лишь только так – предельно близко.
Когда прольется солнце над этим пространством,
Мы будем уже предельно другими.

Я буду знать, как ты чувствуешь зной,
А ты почувствуешь, как стынет кровь
В шторме буйной терзающей мысли.

Стань моим солнцем,
В опере ночи игривой искрой.
Рань, обожги меня в танце –
Я исцелюсь первым бликом рассвета,
Твоего света темной рекой.

К самому дну бездны,
Луч надежды – черное солнце.

Стань моим чудом,
Ветром колючим по спине.
И я снова чувствую жизнь.
Я не умираю.
Я не умираю!

Стань моим,
На мгновение этого затмения.
Все спутники становятся в ряд –
Они приветствуют черное солнце.
Весь свет, что струится за ним,
Там, при единстве пространства и времени.

Ты не можешь уйти,
Я не могу тебя отпустить.
Я хочу снова дотронуться к вершинам зимнего сердца.
Ловить резонанс,
Этим чувством расти,
Утопая в глубинах миров,
Лишь тобою секундами жить.

Наше черное солнце.
Я не в праве…
Ты свободен руку мою отпустить.
Уж прости…
Я ведь люблю тебя, мое солнце,
Просто люблю, мне касаться тебя –
Выше райских ворот небеса.
Посвящается К.Э.


27.03

@музыка: K's Choice – I'm Not an Addict

@настроение: приди и обними меня

@темы: системное, грешники ХХХ)), Себялюбовный бред, Comme il faut

02:28 

Мне так важно любить

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Я думаю сейчас о том, что мне для абсолютного счастья нужна лишь одна вещь - уснуть в объятиях любимого человека. Меня не интересует, что было до и что будет после. Я не строю никаких грез. У меня есть все, я ни в чем не нуждаюсь, но все это не интересует меня. Так же как и то, что происходит вокруг. Мне нужно лишь одно - уснуть в его объятиях. Я так устала. Мне нужно почувствовать тепло этих рук. Мне так нужно тепло.

Теперь я поняла, - любить - это как дышать, это как жить, как спать и видеть сны, как нуждаться в пище и воде, как строить дом своей мечты, как растить цветы. Самое естественное в ней - отдавать ее и принимать. Во мне столько любви, что я хочу ее отдать. Я хочу отдавать любовь. И я готова ее принимать. Я готова, чтобы меня любили.

Ты неотразимый человек, если пробудил во мне эти чувства. Ты научил меня не бояться любить. Я мечтаю отдать свою любовь тебе, хотя бы на миг. Оно того стоит.

@музыка: Sia - Breathe Me

@настроение: слегка подавленное

@темы: словарь девятки, искания - нахождения, грешники ХХХ)), Шшшшшшшш

02:42 

Вечность длиной в 2 месяца

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Тот, кто любил, оказался монстром. От монстров нужно вовремя бежать, ибо их любовь исчезает очень быстро, особенно на фоне того, что в их каменных расчетливых сердцах она никогда и не возникает. Возникает что-то вроде невротического расстройства. А это чистой воды болезнь, стирающая порой человеческий облик, ничего общего с высшим чувством не имеет. Страшно на него смотреть. Боишься встретить эти бешенные глаза, которые тебя опять выпьют, жадно, безжалостно и незаметно. Конечно, никаких следов преступления.. Кто не пойман - не вор. Только ты чувствуешь, как слабеешь. Теряешься, уже не помнишь кто ты, что тебе нужно и зачем? Все воспринимаешь без интереса, будь-то что угодно. Пусть даже пол станет потолком, а какая разница? Не интересует. Все равно это особо ничего для тебя не меняет. Ты как прежде несчастна, вопреки всем убеждениям его. Слова лишь звук, но кто-то, исполняя басни, вершит тем самым поступки. Бесстыдная фантазия. Но не для тебя такие правила. С тебя потребуют по реальным меркам, насущным. Но не замечаешь несправедливый обмен. В тумане дурманном ты, и глаза твои тусклые. Не сверкают как раньше, и никто не узнает тебя по улыбке, ведь не улыбаешься. А всего лишь 20..

Тот, кто кричал о своей любви, спокойно спит в теплой кровати. Он доволен и сыт. Его не беспокоит направленный на него в темноте изнеможденный тусклый взор, ищущий пристанища. Он спит, ведь не ждал никого, так как ни в ком не нуждался.

- Ведь это бред!..
- Только теперь я понимаю.
- Не делай больше так.
- Не буду.

@музыка: АТВ

@темы: грешники ХХХ))

22:52 

Игра взглядов, метель и рассудок

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Какой сегодня красивый был снегопад. Снегопад в конце марта. Я шла на пары, словно в снежной сказке. Большие снежные хлопья окутывали и застилали все, улицы, машины, тропинки, людей. Через несколько минут и я стала снегурочкой, несмотря на черное пальто. Хорошо однако, даже в корпус заходить как-то не хотелось.

Он пришел сегодня. Таким я его еще не видела. Не исключаю, что мой рассудок работает в мою же пользу, но таким добрым, открытым и веселым, как сегодня он бывает редко. И этот самый рассудок безосновательно подстрекает, с чем это связано. Но в таких ситуациях чаще всего мы не верим и не видим очевидного, но активно продуцируем как грезы, так и самые ужасные предположения и верим в них как в истинные и насущные.
Послушай меня моя подруга, она бы сказала, что я выдумщица, и все мои размышления и предположения, не более, чем плоды моего собственного воображения. Ведь часто мы видим то, что хотели бы видеть, а не то, что есть на самом деле. Но зная мою подругу, другого ничего она и не могла бы сказать. Все надеюсь научить ее верить себе самой, если бы это было так просто, научить человека чему-либо, особенно таких непростых вещей. Лучший учитель - это сама жизнь. Я сама давно это поняла и после этого больше никогда не пыталась ломать людей. Даже руководствуясь самыми благими намеринями не получишь плодов. Скорее получишь по шее. Обидно будет, до слез. Но ничего не докажешь. Так что лучше оставить такие неблагодарные дела в стороне и помочь советом или сделать все-что в силах, но не нарушая свободу и личную самобытность человека.

Между нами возник диалог, так легко, непринужденно. Он вдруг начал рассказывать о себе. Я всегда смотрела ему в глаза, хотя на многих он нагонил страх своим характером. Но меня он вовсе не пугает. Странно было бы, если наоборот. Правда последнее время, может все из-за тех же предубеждений, мне начало казаться, что такое мое поведение вызвало подозрения, и я старалась вести себя менее навязчиво, на мой взгляд, и более естественно. Но порой, чем естественней ты пытаешься казаться, тем более все выходит наоборот. Зачем этот дурацкий цырк? Ведь реально попахивает подростковой придурью. Да, если со стороны судить, похоже. но никаких других шагов я не собираюсь предпринимать. Я желаю, чтобы все это осталось всего лишь в моей голове. Так лучше для действительности. Мир моих абстракций порой безумен, но если бы по-другому, это была бы точно не я. Ведь грезы, порой эдинственное, что засаляет меня почувствовать жизнь в своих жилах.

Сейчас на улице сыро и холодно. Это все тающий снег. Везде лужи, ручьи и боязнь промочить ноги. И куда только девались вчерашние теплые дни?


 

@музыка: armin_van_buren

@настроение: trololo

@темы: забавности, грешники ХХХ)), Comme il faut

02:13 

Назови меня, по-имени

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Боже, как же я по этом скучаю. Какая же ностальгия. Читаешь все это, и как будто ничего не было, будто вчера держались за руки, не могли распрощаться по пол часа. Будто вчера смотрела полными надежды, глазами, на дне которых искрилось то, что не каждый видел, и от чего сегодня больше там нет или оно похоронено под толстым слоем разочарования. Как жаль. Помню, жалею. Надо было меньше думать и терять контроль и этот гадкий рассудок.
Ну почему не существует касс с билетами в прошлое. Я бы сьездила на выходные.
Такая доверчивая и тонкая душа. Ты попала во власть к такому глупому и бессердечному разуму. Но я тебя разглядела и запомнила, ведь ты была ключем. К моей душе. И что же с нами случилось? Ведь я так хотела бы снова к ней прикоснуться, обойдя лабиринты памяти и разума. Чтобы меня снова назвали по-имени.
Я знаю, что ты есть. Я бы снова хотела тебя увидеть, но ты не придешь, ты спишь, тебе страшно появиться. Теплый.

-Ну ты и дура.
-Я знаю.

@музыка: Evanescence - Hello

@настроение: какая же гадость этот кофе!

@темы: За полночь, грешники ХХХ)), системное

23:41 

Похоть, музыка и шоколад...........................

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Похоть, музыка и шоколад..................
****************************************************************************
Шоколад. С изюмом и цельным фундуком. Ммммммм... Нашла его фото. Он улыбается. Не искренне, но все равно такой милый. Когда злится, такой смешной. Он не умеет злиться, сразу теряется и или отступает или выглядит непонятно. Наверное, потому и отступает.
Эти глаза. То ли хитрые, то ли злые, сбивает с толку только поддельная улыбка. Обычно так улыбаются люди, которые явно что-то скрывают. И о чем он думал, когда делал это фото? Явно не о своих достижениях. Он был чем-то обеспокоен, пытался это скрыть, но как и все обычные люди не смог. Ведь так нас устроила матушка-природа. А мне это нравится. Надо бы уделить этому чуточку больше внимания.
Но ведь не в этом же дело. Ритмическая музыка, шоколад.......Если бы в другой жизни, или на другом конце света. Я бы встретила рассвет встающего из-за бездны океана солнца гладя мягкие каштановые волосы, прижимаясь к ним губами. Свежесть рассвета, легкий бриз, ощущение его тепла на губах, и больше ничего.
Мир так глуп.
****************************************************************************

@музыка: Ван Бюренн

@настроение: отрешенное

@темы: системное, грешники ХХХ)), Шшшшшшшш, Blanch et Noire

19:04 

Это было давно, то, чего больше нет

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Запись 21 октября 2011 года, 0:44, не помню, почему не публиковала..
____________________________________________________________________________________________________________________________________
Запись:
Странно. Все стало странным последнее время. Таким странным, каким нам кажется пустой холодный дом посреди снежной зимы темным безлюдным вечером. Особенная странность, непонятная, будто и вовсе не присущая человеческому миру, остужающая и замедляющая все вокруг.
Все резко изменилось. Ведь, как уже могу судить по опыту жизни, все случается именно так как меньше всего ожидаешь. И здесь свои законы, но они настолько сложны и неблагодарны, что не хочется о них даже говорить.
_____________________________________________________________________________________________________________________________________
Это было время урока в моей жизни, причем именно этот урок длился дольше всех остальных. Как же порой сложно научиться говорить людям нет, научиться посылать их, особенно если не за что послать, ведь тебя любят. Но тебе хочется за сто верст бежать от этой любви, и это убивает, что день тем больше, потому что прекрасно начинаешь осознавать, что делаешь что-то не то в своей жизни, что круто свернул с пути. Порой мы не знаем, правильно ли то, что мы делаем, и это нас беспокоит. Но когда наверняка знаешь, что идешь по той дороге, знаешь, что она ведет в тупик, идешь, как заколдованный, не можешь свернуть и молишься богу, чтобы кто-то оттащил. Вот это действительно печаль.

@музыка: гул в голове

@темы: забавности, грешники ХХХ)), За полночь

Atrium Constant

главная