• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дурман столетний (список заголовков)
19:14 

Доступ к записи ограничен

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:29 

Никогда не поворачивай назад

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Сил нет. Все яркое. Я ощущаю. Все.

@темы: Viam ad Deo, За полночь, дурман столетний, пока без нее

23:54 

Убийственно

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Это разгром и ураган. Все сносит к чертям на своем пути. Вся статика оказалась картонными декорациями, не моими костюмами, не моми масками, не моей жизнью, не жизнью вообще, а чуждым туманом, поглотившим и не отпускающим, не давающим думать, что все это не по-настоящему, а лишь спектакль. Только для кого? Может для меня? Для тебя? А кто ты? Проходящая мимо тень. Ты здесь надолго? Твои чувства чужды мне. Я их видела. Я была тобой. Это так утомительно. Это так непродуманно и по-детски. Назойливо по-детски. Что тебе надо от меня? Зачем все это? Зачем эти порезы на моей душе, их уже некуда ставить! Все окровавлено! Капли стекают вниз по моим рукам, ногам, моей груди, горячими потоками, засыхают, лопаются и снова открываются раны. Но ты не видишь этого. Пелена застилает тебе глаза, потому что рано еще тебе видеть это. Спи.

@музыка: ритмы транса

@настроение: еп

@темы: системное, дурман столетний, Страж Ворот Атриума К, Viam ad Deo, словарь девятки

11:30 

Еще один факт несовершенства

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Оказывается, я совершенно не умею выявлять свои чувства. Как в том фильме, "и слова крутятся на языке, и никак и не могу произнести". И нужно отреагировать и выразить, но будто все стирается на секунду внутри, и стирается не чувство, а именно способ его выражения. И я стою, и молча смотрю, и все понимаю, и не могу ничего поделать. Будто в стеклянной коробке.

@темы: Comme il faut, Себялюбовный бред, дурман столетний, забавности, системное

23:36 

Относительность восприятия

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
В разгар кульминации многие, как на театральной сцене поднимаются на подмосток и торжествующе выпаливают в лицо оппонентам: "Да вы не знаете меня, и никогда не знали, никто из вас!" - и все с таким выражением лица, будто вскрылась одна из важных истин, которая была ведома только ему, и никому больше. Надо же, будто каждый из нас знает кто он и на что на самом деле способен! Ведь ваша собственная личность для нас во многом загадка, раскрывающаяся постепенно и при определенных условиях. Один человек в другом способен увидеть лишь аспект его сущности, иногда неведомый тому, кого оценивают, хотя он и уверен, что знает о себе все. Глубины человеческой души неисчерпаемы.

@темы: дурман столетний, искания - нахождения, паранойяааааа))), словарь девятки

05:00 

lock Доступ к записи ограничен

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:18 

Доступ к записи ограничен

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:12 

Магистраль смерти

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
От 1 декабря 2013 г.
Если бы кто-то спросил меня, боюсь ли я умереть, я бы ответила, что боюсь приблизительно так же, как и просыпаться утром и вечером засыпать. Соответственно, я не нахожу в этом для себя ничего катастрофического. Независимо от того, в котором гипотетическом отрезке моей жизни эта самая жизнь оборвалась, я бы смирилась с этим совершенно спокойно. Кто-то сказал бы мне, что я не хочу либо не люблю жить и соответственно не ценю собственной жизни, данной мне "свыше". Кто-то бы другой начал обвинять меня в богохульстве(как всегда), противоречии христианским либо каким-другим религиозным основам. Нашлись бы отверженцы, предложившие лечиться от депрессии у некого доктора, когда-то направившего их самих на путь истинный.
И что точно определенно, так это то, что мне было бы очень трудно обьяснить всем этим людям, что каждый из них лишь то, чего они ожидают, и персональная смерть - не исключение.
Все чаще я задаюсь вопросом, что же есть я? Где это я во мне. Подлинное мое я? Ведь если отбросить все социальные установки, все те социальные программки поведения, развития, способа мышления, представления, которые мне достаточно было лишь перенять у существующей культуры и того социума, который меня окружал на протяжении всей жизни. Добавить сюда наследственность, склонности, предрасположенности, в общем генетический набор, унаследованный от родителей, другими словами, та же программа, только биологическая. Следственно, то, чем я являюсь можно определить как совершенный самовоспроизводящийся биологический компьютер с идеальным механизмом самосохранения, на который инсталлированно бесчисленное количество ментальных программ, позволяющих взаимодействовать с другими, подобными существами. Назовем этот компьютер комфортабельным многофункциональным автомобилем.
Жизнь, как магистраль. Для многих она превращается в маневры по ямам проселочных дорог. В силу разных причин. Но чаще из-за боязни выйти за рамки определенных показаний спидометра, неуверенности в уровне своей увертливости. На самом деле суть в силе духа и возможностях души рисковать и преодолевать страх в поисках неведомого. Действительно сложно на первых порах найти свое место в рою других гонщиков и держать скорость. Но после достаточного разгона через некоторое время обнаружится свободное полотно впереди и неограниченные возможности для любых маневров. Автомобиль обновит конфигурацию на основе совсем другого уровня, у правление станет легким и приятным, а проселочные дороги будут вспоминаться, как детские походы под стол. Но такие магистрали лишь для самых смелых и неистовых. Осознающих себя в той системе координат, в том автомобиле, и что всё это их выбор. И что никогда не поздно остановиться и взять карту в руки, ведь доступен любой путь. Вся разница в том, что они чувствуют и думают. Это позволяет им быть творцами. Созиданию не известна смерть, лишь трансформация.

@темы: дурман столетний, Viam ad Deo, системное

05:32 

Ужасная ночь

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Это ужасная ночь нашей истории. Сегодня не спят, сегодня воюют. Против безразличия, лжи и стяжательства. Обратились в жизнь самые ужасные фантазии радикалов, которых никто не ждал, сегодня. Бойня, беззаконие, кровь, увечья, смерть. Для некоторых эта ночь стала последней. Сегодня днем они были живы, теперь их нет. Их тела покалечены и бездыханны. Других жизнь заставляет чувствовать боль, порой невыносимую, оторванных или покалеченных частей тела, выбитых глаз. Больницы не справляются, постоянно нужны волонтеры, медикаменты, еда.

Бессмысленное неконтролируемое противостояние. Беззащитность. Бесправность. Безумие. Человек на трибуне кричит надрываясь: "Стоим достойно! Стоим достойно! Мы украинцы! Мы не убиваем пленных! НЕ УБИВАЕМ ПЛЕННЫХ! Стоим достойно, как герои!" В этом жутком месиве казалось, что никто не слышит его воплей, но все таки их унесли. Они ранены, но живы. Еще около 21 00 кое-какой начальник обещал остановить все в течении часа. Уже 3 ночи, никто не сдается. Все пошло не чьему-то по плану. Потому что мы - другие. И он сидит в своем официальном кабинете, вместе с приближенными. Назначил встречу оппозиции и не явился. Морозится от мировой общественности, позвонил Путину, тот не отвечает. даже Путин. Единственный, кто мог остановить позорное месиво, спасти жизни людей, остановить взрывы, пожары и расстрелы молча сидит в своем теплом кабинете. Вина, ненависть и позор уже легли на тебя непосильным грузом и будут наслаиваться, как на прокаженного. Ты умножил наши ошибки встократ.
Львов справился со своими силоваками очень быстро. Дав пример многим другим городам. У них там другая атмосфера, более гуманная и цивилизованная. они могут сдаваться без убийств.

Теперь весь мир знает о нас. Завтра все заголовки посвящены только нам. Жаль, что так. весь мир ненавидит нашу власть, сравнивая ее с фашистской, античеловеческой. Только что удалось "выдавить" из президента несколько фраз. Он хочет, чтобы все разошлись по домам и очистили майдан. Это все, что он сказал. После того, как несколько часов подряд брат шел на брата, гибли люди, чернел и разрушался центр города, в возмущении вставали города по всей Украине. Он просто ждал...

Переговоры не состоялись. Об обращении нечего и думать. Конституция попрана.

Будь сильным Киев, будь единой Украина! Мы с тобой!

@темы: грешники ХХХ)), За полночь, паранойяааааа))), и похуизм плавно отступает, дурман столетний, грядущее

20:04 

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
И настанет тот день. И я буду знать, что это именно он. Я буду знать, что мне делать.

@темы: грядущее, дурман столетний, системное, словарь девятки

01:33 

Экскурс в прошлое

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Один из самых прекрасных подарков на земле - ясность, понимание причин и следствий, ниспадающее прозрением и светом. Этот момент выбрасывает в безвременье и представляет важные аспекты жизни для обзора, часто доставая их из глубин памяти, казалось самой глубинной и уже недоступной. И ничтожество прожитых годов канет в лету, потому что не всегда так было. Когда-то мир был прекрасен и жизнь была сказкой. не было стараха и беспокойства. Не было забот и будоражащих сознание и тело мыслей об наказании. Мир был понятен, поступки людей ясными и не угрожающими. И так было первых три года моей жизни. И однажды наступил этот день, не абстактный а конкретный день, когда солнце взошло, поднялось высоско в небо, в тот день меня наказали. Меня и раньше наказывали, но это было не простое наказание, ведь никто не объяснил при этом мне моей ошибки. Я была растеряна и никак не могла разобраться в таком поступке. Но то, что я прекрасно осознавала, что с этим закончился светлый период моей жизни и теперь надо мной нависает сумрачная тень и я не знаю, как с ней бороться, остается лишь терпеть страдания и надеяться на возвращение к радостному пути. грустное понимание было сформировано последующими днями, которые приносили мне одно и то же. Но в тот злощасный день случилось страшное - страх поселился в моей душе и день ото дня вил в нем свое гнездо. Больно терзало то, что я никак не могла понять, почему меня наказывают не объясняя, что я зделала не так. Жестокость, обращенная ко мне больно ранила мне сердце и топтала мою детскую личность массивними ударами психологической атаки без права голоса и защиты. Лишенное ласки, мое сердце огрубело, а душа погрузилась во тьму. Меня приучили ожидать опасности ниоткуда и наказания ни за что. Страшно было стоять спиной к двери и нужно держать свои мысли и мнение на замке. Я стала лицемеркой. Невозможность и неумение делиться своими чувствами держали мои нервы на пределе, как струну, что вот-вот лопнет и так годами. Со временем тело не выдержало постоянных истязаний души эмоциями, и некогда здоровое, впустило в себя болезни. Люди видели на моих губах улибку не подозревая, что внутри у меня дождь рыданий и пререкания на судьбу и мир. Очень рано меня заставили чувствовать себя ничтожеством не имеющим право на индивидуальность, собсвенное виденеи мира и принципы. Мир меркнет, когда умирает детская надежда. Долго я считала себя хуже самого недостойного человека, оправдывала каждого, несмотря на то, какую подлость он мне сделал и виня во всем себя. Наверное, только в университете я поняла, что имею равные возможности со всеми, и ничем не хуже других, может в некоторых моментах и лучше. Иметь недостатки - это не приговор, это нормально и вполне есественно. Идеальных людей не бывает, потому что идеал у каждого свой. До этого я лезла из кожи вон, хваиалась за каждую возможность, чтобы доказать окружающим и в первую очередь себе, что я не такое уж и ничтожество, что я способна на что-то особенное. Было трудно, я но я достигала своих целей, так как Бог наделил множеством талантов и задатков. Поняв свою полноценность я больше не старалась быть "лучше всех", в этом больше не виделось потребности, так как изначальная цель была другой, но зато жить стало гораздо спокойнее и легче. И только тогда во мне зародилось чувство, когда ты нравишься себе, проблески первой любви к себе самой. Можно подумать, если бы я изначально чувствовала себя полноценной, то так бы не старалась и не стремилась к вершинам с таким самоотвержением и самоотдачей. Я думаю, что наоборот, ведь во мне всегда было стремление к новым знаниям и познанию мира, особенно ради прекрасных целей, например любовь, не важно что безответная.
Теперь, вспоминая те времена, мне не хватает сказки, не хватает волшебства свершения детских грез. В душе живет сожаление и никак не удается ни прогнать его ни запрятать, а если у дается, оно возвращается. Слишком быстро ко мне пришла суровая реальность быта, которую я не понимала, потому что не способна была понять. Стараясь убедить себя, что так надо все равно я все равно не могла прогнать злощасное "почему?". На самом деле мне не хватало обичной родительской ласки, понимания и поддержки. Это я поняла гораздо позже, разобравшись в себе и признав, что мне нужна любовь и поддержка и что я ее достойна. Когда у меня были трудности, никто не защищал меня и я разбиралась с обидчиками в одиночку, хотя так хотелось, чтобы папа пришел и заступился за меня. Теперь мне не нужна защита, но осталось чувство пустоты. Теперь я борюсь сама собой, изо всех сил стараясь преодолеть привитые пагубные склонности и сценарии, плотно укоревшиеся в моем подсознании. Сложно избавиться от привычки ожидать проблем без причины и ждать врагов ниоткуда находясь в постоянной готовности к нападкам и непредвиденным трудностям. Чего человек ожидает, то и получает, таким образом формируя сценарий собственной жизни. Труднее всего избавиться от страха, плотно укоренившегося во многих установках на жизнь. Но есть и бесчисленные победы, я больше не жертва, а хозяйка свой жизни, за все события, наполняющие ее, отвечаю только я, какими бы они ни были. Предстоит еще много работы, окончательное избавление от груза прошлого, простить людей и простить себя, искоренение негативных установок и выработка новых, конструктивных. Все равно, что снести старый дом и постоить новый. Для этого нужен новый проэкт, собсвенный, самый лучшый, а для этого все равно многому нужно учиться у людей и брать самое лучшее. но я знаю, что обязательно справляюсь, ведь у меня есть мощная поддержка, это мой дух, внутри меня, что всегда поддерживал меня в любых ситуациях и всегда был со мной, придавал сил для борьбы и не давал загнуться. В мементы, когда казалось, весь мир отвернулся, внутрення сила придаст устойчивости и надежды. В конце концов, это единственное, что останется с человеком навсегда и никогда не предаст. Все уйдет, а дух останется и воспрянет над уходящими вдаль проблемами, людьми, вещами и событиями. Важно признаться себе и принять себя полностью. Жизнь должна бновляться, обиды забываться а сердце наполняться радостью и любовью. Я знаю, моя жизнь расцветет, и это будет не по воле случая, а моими стараниями. Для этого я учусь жить. Я не хочу жить прошлым, как и неясным будущим, а хочу научиться жить сейчас, настаждаясь каждым мигом, ведь именно в нем сокрыта вся суть бытия. Я мечтаю, мои мечты самые невероятные и мне все равно, кто какого мнения на этот счет. За меня этот путь не пройдет никто.

@темы: прошлое, и похуизм плавно отступает, дурман столетний, грешники ХХХ)), Шшшшшшшш, Comme il faut, Blanch et Noire

22:37 

Разделять вечность на куски(КР)

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Когда ты снимался в фильмах, меня здесь еще такой не было. Какая разница, когда кто начинает? Главное не сдаться на рубеже и не попасть заново в петлю, ведь с каждым разом восстановить изначальные задачи все сложнее. Зачем начинать все заново? Сложный, тупиковый путь. А нужна магистраль. Так изначально задумывалось, как ниболее естественный вариант. Потерянные. Дезориентированные. Павшие. Спящие. Нищие духом. Блудные дети Великих Богов отдающие за серебряник бесценное наследие. А ты? Как ты прожил? Или все-таки тебе не нужен такой конец. Каждый меряет и отрезает для себя добровольно, лично распорядившись. Странная людская забава - разделять вечность на куски.

@темы: Comme il faut, грешники ХХХ)), дурман столетний, забавности, системное

22:14 

Цыкличность блуждения

Быть мертвой - так спокойно, просто; жыть - гораздо сложнее
Не хватает свежего ветра радости и искренних улыбок. Мир фальшив, в нем почернели ценности. Слой этой черноты числится десятками тысяч лет позора духа. А когда узнаешь свою подлинную историю, сердце ноет от осознания, что все могло бы быть иначе, и мир мог быть человечен в самом глубоком и подлинном по смыслу значении. В другой альтернативе. В глубине души появляется надежда на остатки этих проблисков тут, под лучами Матери-солнца. Но больше всего греет надежда о встрече со старшими братьями и сестрами, не терявшими бесценную мудрость. Направление в их дом я могу указать по прямой линии и расстояние, привычно для земных мер. Но дорога туда сейчас закрыта и тому есть свои причины. Надежда угасает последней. Моя надежда не угаснет. Да скреснет слепота душ.

@настроение: ожидание

@темы: грешники ХХХ)), дурман столетний, системное, словарь девятки

Atrium Constant

главная